Relaciones De Pareja

La presente investigación se realizó con un enfoque cuantitativo del tipo descriptivo en donde se analizó las afectaciones que Facebook genera en la relación de pareja en estudiantes y personal administrativo del área de Ciencias Sociales y Humanidades de la Universidad Autónoma de Nayarit (UAN), los objetivos determinados fueron el conocer con qué frecuencia utilizan la red social, el tipo de información que intercambian y con quién, así también se analizó a quienes afecta más a hombre o a mujeres.
Se aplicó una encuesta integrada por 11items donde se recogió la información sobre la influencia de Facebook en la relación de pareja, obteniendo que un 40% de los encuestados respondieron que ocasionalmente se molestan con su pareja debido a los “me gusta” y/o comentarios que realizan a través de su cuenta en Facebook y el 37% de los hombres y 33% de las mujeres respondieron no haber tenido alguna ruptura sentimental debido al uso de Facebook.
Se puede concluir que a las mujeres les causa mayor molestia que su pareja utilice el Facebook. Compartir fotos, actividades y los “me gusta” que dan a otras publicaciones son las actividades que más les causa problemas, pero a pesar de que el 70% de los encuestados respondieron si tener problemas debido al uso que le dan a Facebook solo el 30% respondió sí haber tenido una ruptura sentimental a causa de ello.

Para comprender la experiencia de la conformación de las relaciones de pareja en la mujer posmoderna, se ha propuesto un marco complejo-existencial denominado Dinámica Relacional orientado a comprender a través de la descripción de la vida cotidiana el fenómeno propuesto para la investigación.
A partir de lo anterior, se propone una comprensión de la posmodernidad y su impacto en la conformación de parejas y la mujer, para luego hablar de fundamentos complejos y existenciales para la construcción del marco comprensivo propuesto. La Dinámica Relacional busca explorar el contenido existencial a través de la experiencia de vida cotidiana, en este caso focalizada en las fases de la conformación de relaciones de pareja y teniendo como sujeto de estudio la mujer posmoderna y su experiencia.

Éste no es simplemente otro libro más sobre sexo.En nuestros días se habla tanto de sexo y hay tantas interpretaciones erróneas que es difícil distinguir lo que tiene valor y aplicación. Sin duda habrás visto publicidad de expertos y terapeutas sexuales que prometen hacer de ti el mejor amante del mundo, tener orgasmos que duren todo el día y alcanzar el éxtasis sexual... y todo ello sin hacer nada especial. Como este libro se basa en una tradición que cuenta con más de tres mil años de experienciassexuales reales, los autores son muy conscientes de los esfuerzos que implica (por muy placenterosque sean) cambiar la propia vida sexual. Aprender los secretos sexuales es una cosa y usarlos otra muydistinta. Las técnicas que presenta este libro han sido probadas y refinadas por incontables amantes alo largo de miles de años en el laboratorio de la vida real. Hemos tratado de presentarlos de la formamás clara y simple posible, pero la única forma de beneficiarse realmente de ellos es ponerlos enpráctica.Los ejercicios son muy poderosos.Las técnicas descritas en ese libro pueden mejorar profundamentetu salud y tu sexualidad. Sin embargo, no ofrecemos ningún diagnóstico ni sugerimos ningunamedicación. Las personas que tienen la presión alta, enfermedades de corazón o debilidad general deben tener cuidado con estas prácticas. Si tienes algún tipo de cuadro clínico debes consultar a tu médico antes de practicar. Si tienes preguntas o dificultades relativas a las prácticas, debes ponerte en contacto con un instructor del Tao Sanador de tu área (ver apéndice: «Libros e instructores del Tao Sanador»).              ¿Sólo tienen orgasmos múltiples las mujeres? Ya no. El Autor de este libro es Mantak Chia. EL HOMBRE MULTIORGÁSMICO revela técnicas físicas psicológicas muy simples que permiten que hombres de cualquier edad colmen sus sueños y las fantasías de toda mujer incrementando espectacularmente la calidad y cantidad de su capacidad sexual. Array ISBN . No contiene difíciles o tediosas teorías, sino técnicas claras, prácticas y asombrosamente efectivas que pueden utilizarse de inmediato. El Hombre Multiorgasmico disponible en idioma Spanish. Al explorar su auténtico potencial sexual, los hombres descubrirán que también ellos pueden experimentar fácilmente orgasmos por todo su cuerpo y satisfacer plenamente el potencial multiorgásmico de sus parejas. Leyendo y comprendiendo estas técnicas, las mujeres averiguarán secretos acerca de la sexualidad masculina que muy pocos hombres conocen. Las parejas que lean y practiquen esta obra alcanzarán unos niveles de éxtasis, satisfacción e intimidad como nunca habrían imaginado.

El siguiente estudio fue de enfoque cuantitativo, no experimental, de nivel descriptivo correlacional, con un corte transversal y un muestreo por conveniencia. El objetivo principal del mismo consistió en determinar la relación entre la satisfacción marital en mujeres docentes y los componentes del amor que sienten por su cónyuge. Para el efecto se realizó el análisis correlacional entre los componentes básicos del amor que estipula Yela y la satisfacción marital expuestos por Pick y Andrade. Para la medición y evaluación se utilizaron los siguientes instrumentos; la Escala Simplificada de los Componentes Básicos del Amor (ESCBA) de Yela y Escala de Satisfacción Marital de Pick y Andrade, la aplicación de las escalas se realizó de manera individual. El análisis de los datos fue procesado mediante el Paquete Estadístico para Ciencias Sociales (SPSS-20). Los resultados estadísticos demuestran que la correlación positiva entre los componentes básicos del amor (intimidad, pasión erótica, pasión romántica y compromiso) y la satisfacción marital es significativa en el nivel ,01.

Encuesta con representación nacional para analizar la dinámica de las familias mexicanas, su composición y las redes sociales que de ella se derivan.

Relevancia: Es una investigación única en su tipo, da precedente como una investigación de gran alcance y temas que no habían sido abordados a nivel nacional
• Aporta conocimiento la investigación de campo: Explora temas nuevos, Revela la importancia de la red familiar y comunitaria, Corrobora o corrige, Actualiza Información, Nos acerca a la raíz de la vulnerabilidad y apoya la reflexión y profundidad para los problemas y soluciones.

Tema 1
• Como es la construcción de la familia de origen a la familia propia.
• Características de la salida de casa de los padres y formación de hogar propio.
Tema 2
• Formación y disolución de uniones. Qué factores se asocian a la incidencia de la cohabitación en México.
• Se está dando una desinstitucionalización de la cohabitación en México o sigue siendo una opción de los que siempre lo han practicado.
• Cuál es la incidencia de la disolución de uniones.
• Cuáles son las causas percibidas de ello.
Tema 3
• Solidaridad Familiar
Tema 4
• En la pareja mecanismos de ajuste, comunicación en pareja, roles, manejo de conflictos, liderazgos de autoridad, calidad marital/felicidad/amor.
• En la familia nivel de cohesión y flexibilidad de roles.
• En los hijos: autonomía de adolescentes, conformidad con expectativas parentales, autoestima global, monitoreo parental, individualismo/colectivismo hijos con padres, iniciativa social, autoridad parental, acceso a servicios.
Tema 5
• Relaciones con la parentela.
Tema 6
• Intercambios.
• Personas cercanas.

Metodología
Esquema probabilístico, estratificado y polietápico. Rural – urbano, tres estratos: Bajo, Medio (Medio Bajo), Alto (Medio Alto y Alto).
• Aplicación de 23,846 cuestionarios
• Prueba Piloto 2005: abril en Morelos, D.F. y Estado de México. En Oaxaca, Guadalajara, Morelia, Tepatitlán, Zamora, Jaco nona, D.F., Morelos, Puebla, Torreón, Monclova, Piedras Negras y Campeche.
• Nivel de confianza 95%. Efecto de diseño 2.2. Tasa de no respuesta 10%. Error relativo máximo esperado de 2%

Elaboración: Instituto de Investigaciones Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de México. El Comité Académico estuvo integrado por Dr. Fernando Castaños Zuno, Coordinador General, Dra. Cecilia Rabell, Coordinadora del Proyecto, Dra. Marina Ariza, Dra. Ma. Eugenia D’aubeterre y Dr. Patricio Solís y Dra. Rosario Esteinou. Coordinación por Sistema Nacional para el Desarrollo Integral de la Familia: Lic. Patricia Anaya Calderón

En las últimas décadas, la terapia de pareja ha experimentado una creciente demanda social. La mayoría de los psicoterapeutas la ejercen en algún momento de su trayectoria profesional y muchos de ellos la practican regularmente. Sin embargo, la terapia de pareja es una de las modalidades más difíciles que existen, con un alto índice de fracaso, que requiere de una formación específica muchas veces inexistente. En el presente texto se ofrecen algunas coordenadas clave para orientar la práctica clínica. Concretamente, (a) se delinean los rasgos distintivos de la terapia de pareja como modalidad terapéutica independiente, (b) se comenta su evolución revisando los principales resultados de la investigación,  y (c)  se especifican siete coordenadas fundamentales para el desarrollo de una buena práctica.

Las emociones asociadas a la vivencia de la infidelidad, vista esta como una crisis de la pareja y siempre desde la perspectiva de quien está en el rol de infiel y de engañado,
están relacionadas con los significados que las personas han construido del amor y de la
fidelidad, con los mandatos culturales, morales y políticos sobre la vida en pareja y las estrategias de afrontamiento con que cuenta cada individuo.
La infidelidad opera como una manera de visibilizar el malestar y expresar la inconformidad,
que al ser descubierta inyecta emociones devastadoras y dramáticas, descritas como una
sensación de muerte, con la vivencia de síntomas emocionales y físicos, que deterioran
la calidad de vida y desempeño normal de las tareas cotidianas, así como la proliferación de sentimientos polarizados que van desde la frustración, la impotencia, la decepción, el
firme deseo de dañar o vengarse del infiel hasta deseo de luchar por la reconstrucción afectiva, la materialización de perdón y restauración de la esperanza.

Resumen El presente artículo, a modo de ensayo, recoge las descripciones que realiza un equipo sistémico a lo largo de diez años de trabajo terapéutico con parejas. En su mayoría, la población observada (100 casos) son matrimonios y convivientes entre 1 y 30 años de convivencia, con edades que van desde 22 a 60 años y aproximadamente el 80% con hijos y casi todos con una media de dos hijos. Los observadores, terapeutas de campo y del equipo detrás del espejo unidireccional, discriminaron alrededor de 12 juegos autodestructivos de relaciones de pareja, con ciertas particularidades en la dinámica interaccional de las discusiones. A su vez, establecieron en qué instancia las parejas deciden realizar una consulta terapéutica y en una dimensión de auto observación en el trabajo clínico, reflexión y autocrítica-en el afán de mejorar las estrategias y técnicas de abordaje-, señalaron una serie de propuestas acerca de lo que un terapeuta " debe o no debe hacer " en el tratamiento de parejas. Semejantes observaciones, adquieren validez de particular, puesto que en el campo de lo afectivo y emocional, resulta poco apropiado construir estructuras basadas en la lógica racional. Por lo tanto, no pretenden otorgarse la calidad de un modelo, ni ostentan objetividad, simplemente resultan del adelanto de un proceso de investigación y casuística en la psicoterapia de parejas.

Los sentimientos de celos en las parejas. Origen, síntomas, peligros y soluciones. Un punto de vista cristiano. Links Semana de Oración Profecías de Daniel: TEMA 1 https://www.youtube.com/watch?v=Vq80ECC9fwo&index=7&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=860s TEMA 2 https://www.youtube.com/watch?v=I9AFXhPeDoo&index=6&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=1s TEMA 3 https://www.youtube.com/watch?v=d6cErh_Rv6s&index=5&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=3s TEMA 4 https://www.youtube.com/watch?v=rE4KbvuLcLY&index=4&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=1s TEMA 5 https://www.youtube.com/watch?v=_rfSwwINKPg&index=3&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=2s TEMA 6 https://www.youtube.com/watch?v=ngDGzye9plc&index=2&list=LLow3UCRteCWQysHDGi15ziw&t=1s

Dado que los médicos la han catalogado como una enfermedad de transmisión sexual, podemos entonces decir que los hombres que están en edad de mayor actividad sexual son los de alto riesgo, así como aquellos que tienen múltiples parejas sexuales. Estas edades, fluctúan entre los 15 y los 38 años, esto no quiere decir que el resto de los hombres que no están incluidos en este rango de edad, no esté expuesto al virus, solo que podrían estar menos susceptibles. Los menores de 15 años, porque posiblemente no han tenido relaciones sexuales o usan condón siempre que lo hacen y en el caso de los hombres adultos de 38, tienen una pareja estable y piensan mejor las cosas al momento de tener actividad sexual con alguien que no conocen bien, usando condón en todas sus relaciones extramaritales. Todos, absolutamente todos los hombres, deben recordar que el virus del herpes es altamente contagioso y que la transmisión es bastante usual. Tienen que saber que no porque una persona con la que van a tener sexo está limpia de brotes, quiere decir que no esté infectada con herpes, ya que el virus puede estar dormido en su cuerpo y usted puede no saberlo.

¿Conoces a alguien que tenga problemas en su matrimonio? ¿Lo viste en el espejo el día de hoy ante de salir de casa?

Esto quiere decir que hasta en los mejores matrimonios pasa: Las críticas, los chismes, los arrebatos de ira, mal carácter, infidelidades, egoísmo, orgullo, falta de perdón y de humildad, el tratar de querer imponer nuestra opinión y hacerle ver a la otra persona que yo tengo la razón, cuando la verdad puede verse desde tres puntos de vista: El tuyo, el mío y el correcto.

Entonces dicho esto, podemos decir que todos lo que estamos casadas y los que se van a matrimoniar todavía, deberíamos de leer este libro y poner en práctica sus principios.

El autor da la oportunidad de compartir el libro y si quieres re-venderlo también, para ayudarte un poco en medio de esta crisis, con la condición; que lo des al mismo precio que lo compraste y compartas la página del autor: https://bit.ly/3bHxrQP. Emprendimiento y Libertad Financiera: Poemas, Salud Y Trabajar Desde Casa, con todos tus contactos en las redes sociales.

El matrimonio tiene varios enemigos, internos como: Los celos, las envidias, el egoísmo, el orgullo, la falta de perdón, falta de humildad, la falta de comprensión de la pareja, no tener cosas en común con su pareja, tener diferentes puntos de vista en  cuestiones que tienen que ver con cosas fundamentales dentro de la relación, como por ejemplo: El uso del dinero, el deseo de tener hijos, como administrar el tiempo libre, las vacaciones y las visitas a la familia.

Los problemas externos, como: La desvalorización del matrimonio, por parte de muchos gobiernos, que incluso están legislando a favor de la unión entre el mismo sexo, y lo peor de todo, están autorizando la adopción de menores en estas relaciones disfuncionales.

Otro enemigo, que estamos viendo en los últimos tiempos, es el uso inadecuado de las redes sociales dentro de los hogares, y también está afectando a la relación de pareja: Ya que uno de los dos o los dos, están en su propio mundo conectados con su celular, navegando en las diferentes redes sociales, y ya no le prestan atención a su pareja, el tiempo de calidad que se pasaba antes, en la mesa, en la sala, en la cama, en el cine, incluso en la iglesia, se ha ido, y por eso vemos como las relaciones de pareja, específicamente dentro del matrimonio, se ha venido socavando.

El índice de separaciones y de divorcio en la actualidad ha aumentado considerablemente, como estos ataques están dando resultado, pues el enemigo del matrimonio, lo que quiere es debilitar las familias, los hogares y los matrimonios, porque la base de la sociedad, de la iglesia; es la familia, destruyendo la familia, los matrimonios, destruye automáticamente a las sociedades.

Que podemos hacer para detener esta catástrofe que está creciendo día con día, en el núcleo de los diferentes hogares en los diferentes países de todo el mundo, pero que la pandemia del coronavirus.

1)  El autor de esta obra, te propone. Que con la compra de este libro, adquieres automáticamente el derecho de re-venta del libro, con la condición de que lo vendas al mismo precio que lo adquiriste, y así te conviertes en un socio  potente afiliado para esta causa, noble, pues el conocimiento les llegará a más personas al rededor del mundo.

2) Educar a nuestro hijos, en cuanto a las relaciones con el sexo opuesto; que se debe ser responsables a la hora de iniciar una relación de noviazgo, y no estar jugando con juego, con las relaciones sexo genitales, pues de allí vienen las madres solteras y los hijos sin padre.

3) Comenzar a estudiar el manual del fabricante, y dárselos a conocer a nuestros hijos a temprana edad, (los detalles están en libro) Todo fabricante de productos electrodomésticos, las leyes de los países le obligan a incluir un manual de uso dentro del empaque de su productos, para que este pueda cumplir con su propósito por el cual fue creado, y evitar así posibles daños al mismo aparato y para salvaguardar a los ocupantes del hogar donde se va usar..

El libro ofrece una cartografía de nuevas rutas por las que transitan jóvenes urbanos mexicanos cuando flirtean, establecen ideales de pareja, definen criterios para juzgar la calidad de sus relaciones, exploran ritmos distintos de intimidad, determinan como legítimas ciertas razones para el conflicto y la ruptura en pareja o exploran nuevas formas de emparejamiento y expresión afectiva a través de mediaciones tecnológicas. En el libro se exponen resultados cuantitativos de una encuesta metropolitana en Guadalajara, Jalisco  y cualitativos provenientes de entrevistas semiestructuradas.

La infidelidad es una realidad que de manera trascendental Impacta las relaciones de pareja y de familia, por lo tanto realizar una investigación que describa los diversos significados que respecto a ésta los seres humanos han construido, resulta relevante no sólo para la persona que los construye, sino también para los profesionales que acompañan a las parejas e individuos que se enfrentan a este tipo de crisis.

El objetivo de este reporte de caso único es mostrar cómo la dinámica familiar puede entenderse como génesis de una relación codependiente. Desde el enfoque psicoanalítico de Freud y algunas aportaciones significativas de Melanie Klein, se trabajo el fortalecimiento del Yo, haciendo énfasis en la resignificación de las figuras de amor, así como el reconocimiento y verbalización de necesidades, carencias afectivas derivadas de la relación del sujeto con su familia.

Este libro surge al calor de una investigación colectiva sobre las relaciones entre la telefonía móvil, las relaciones de género y los vínculos afectivos íntimos, así como de las conexiones con otras propuestas, trabajos, redes e investigadores con los que nos hemos ido encontrando en congresos, seminarios y publicaciones académicas en diversos formatos. Haciendo pie en lo empírico, analizamos cómo las subjetividades contemporáneas están constitutivamente mediadas por los usos y prácticas tecnológicas. Partiendo de perspectivas sociológicas pero sin renunciar por ello a la vocación multidisciplinar abordamos cómo estas tecnologías de la información y la comunicación, desde los teléfonos móviles a plataformas online como Flickr o Youtube median y mediatizan las interpretaciones (en tanto que sentidos pero también en tanto que puesta en escena) de nuestros cuerpos, afectos y subjetividades; todo ello con especial atención al vínculo de pareja heterosexual, a las relaciones de género que en el se despliegan, a la rearticulación de las demarcaciones entre lo público, lo privado y lo íntimo que en ese juego se conforman, así como a las controversias y convergencias facilitadas por estas mediaciones.

Resumen Los estereotipos masculinos han estado adscritos de manera directa a valores culturales erigidos históricamente y varían con las culturas y con las experiencias en su construcción. Estos estereotipos inciden en los estilos de vida y en la manera de comportarse en lo social dentro del espacio público y privado. Además, determinan, las decisiones del hombre en cuando a estar condicionado culturalmente a pautas del " deber ser ". En esta investigación se exploraron su propio concepto identitario, la familia como escenario de interrelación con la mujer, en el cual se ponen en práctica lo que se espera del hombre, como padres, hijos y parejas, los modelos que transmiten a través de las conductas que suceden en la cotidianidad del hogar, desde el imaginario hasta la experiencia en estos ámbitos. Con este estudio se pretendió conocer los estereotipos contemporáneos de la masculinidad que surgen entre nueve estudiantes hombres de la Universidad Central de Venezuela, con edades entre 18 y 35 años, heterosexuales, y de cualquier estrato social y estado civil, mediante la identificación de dimensiones del concepto y roles de la masculinidad en la cotidianidad relacional entre hombres y mujeres, en cuanto a las tareas domésticas, la paternidad y la transición hacia la paternidad. El cumplimiento de los objetivos se efectuó desde el desarrollo de una investigación cualitativa, con un alcance exploratorio y un diseño de tipo constructivista fenomenológico interpretativo, con base en el análisis de contenido como estrategia y el empleo de la entrevista semiestructurada como instrumento de recolección de información. Los hallazgos mostraron que el modelo tradicional persiste en los estudiantes de los estratos sociales I, II y III, cuya práctica la realizan mediante los micromachismos, básicamente en el ámbito familiar y/o de pareja, así mismo se determinó que los hombres desconocen su rol de pareja-padre durante la etapa de gestación de la pareja y abogan por un padre distinto y emocionalmente más cercano. Palabras clave: masculinidades, tareas domésticas, paternidad, transición hacia la paternidad, micromachismos, estereotipos, género. La clasificación biológica de la especie humana se extiende a otra de índole sociocultural tal es la categoría género, por lo que los roles que desempeñan en el seno de la sociedad son propios y Para correspondencia con relación al presente artículo, favor comunicarse a la siguiente dirección:

Ponencia presentada en las IX Jornadas de Igualdad y Acción Social de la Diputación de Bizkaia, en mayo de 2015. El amor romántico ¿tiene nuevos modelos, o sigue reproduciéndose como se gestó en la época medieval? Los mitos, los ideales presentes entre la juventud ¿son nuevos y diferentes? Y las prácticas y nuevas formas de relaciones ¿encajan en esas ideas?

Abordamos aquí un punto notable de la antropología conyugal de Tomás Melendo; un argumento original, profundo y crucial. En síntesis, dicho argumento sostiene que el acto de consentimiento mutuo en la celebración de un matrimonio habilita a los nuevos esposos para desplegar un máximo nivel de amor. No desarrollaremos aquí todos los presupuestos ni todas las consecuencias de este principio, presentes en la obra del autor. Solo nos detendremos en su núcleo: el cambio antropológico radical que opera la boda. En ello estriba la supereminencia del vínculo conyugal con respecto de cualquier otro tipo de relación humana. A nuestro juicio, con base en este principio se puede fundamentar -desde una visión ontológica personalista- una renovada valoración del matrimonio, de la fidelidad esponsal, de la abstinencia prematrimonial, e incluso de la inseparabilidad entre el significado unitivo y el significado procreador del acto conyugal.

Paru dans en 2006 dans : Actes du 5ème colloque international d'études lesbiennes "Tout sur l'amour (sinon rien)". Toulouse : Bagdam Espace Lesbien. Pp 17-38. Le couple, ce douloureux problème Pour une analyse matérialiste des arrangements amoureux entre lesbiennes Jules Falquet Il semble aujourd'hui, en France, que les lesbiennes aient réussi à arracher certaines avancées : une visibilité relative doublée d'un début de « respectabilité », notamment grâce à la reconnaissance des unions entre femmes par le biais du Pacs. Nous pourrions presque désormais vivre « librement » notre « préférence sexuelle » « différente ». Ce colloque, en quelque sorte, paraît l'indiquer : en 2006, deux cent lesbiennes peuvent se réunir paisiblement dans une ville moyenne du Sud-Ouest de la France pour parler ... d'amour. Avons-nous pour autant accepté le repli sur des valeurs et des formes d'organisation de nos vies typiquement straight, patriarcales, bourgeoises et « occidentales 1 » : l'amour, le couple et la famille « (néo)nucléaire » qui en découlent ? Certes non : dès que nous sortons du « discours enchanté » dominant, nous constatons que l'exploitation de sexe, de classe et de « race » est renforcée par l'avancée du projet néolibéral. Dans nos propres vies, nous sommes presque toutes précarisées et appauvries, nos déplacements sont strictement réduits par des lois migratoires de plus en plus dures, notre quotidien est militarisé, la xénophobie, le nationalisme, le racisme et toutes sortes de violences progressent. Ce système est chaque fois plus serré, plus étouffant, plus mortifère. La résistance et la radicalisation sont donc à l'ordre du jour. Pour cela, il est capital d'adopter une perspective matérialiste et internationaliste. Internationaliste, parce que ce qui nous arrive individuellement, localement, en France, dans nos relations personnelles, est intimement lié à la situation de l'ensemble des lesbiennes et des femmes dans le monde. Mais l'internationalisme ne suffit pas. En effet, la Marche mondiale des femmes, l'effort féministe le plus international qui existe à l'heure actuelle 2 , revendique le respect de la « préférence sexuelle ». Or, ce discours constitue une véritable dématérialisation des enjeux de nos luttes, comme l'a très bien montré Elsa Galerand (2006), ravalant le lesbianisme au rang de simple « préférence » alors que la sexualité constitue un élément central des rapports sociaux de sexe-et dans le cas actuel, de la domination des hommes et de l'hétérosexualité. Nous pensons au contraire que les « arrangements » amoureux et sexuels dans lesquels nous sommes engagées sont intimement liés à la situation matérielle dans laquelle nous nous trouvons. Et que ces « arrangements » peuvent renforcer le système ou au contraire participer au changement. En tant que lesbienne féministe, j'estime donc que c'est en poursuivant dans la voie d'une analyse et d'une lutte matérialiste que nous pourrons continuer à rencontrer d'autres luttes qui, elles aussi, cherchent à créer un monde différent. Nous avons beaucoup à apporter à l'ensemble de la société en termes d'analyse critique et de projet alternatif, comme on le verra dans ce texte. J'essaierai d'y montrer (1) comment la mondialisation néolibérale tend à 1 La notion même d' "occidentalité" est évidemment très problématique. Elle recouvre une grande diversité de situations historiques, géographiques et politiques. Nous l'utiliserons ici dans une perspective de critique anti-impérialiste ou anti-néocolonialiste, dans l'idée qu'il existe une forte pression dans le monde entier pour faire adopter à tout le monde (au Nord y compris) un certain nombre de valeurs et de comportement qualifiés d'occidentaux (qu'ils le soient ou non est finalement peu important dans ce cas). 2 Je parle ici de projets politiques et organisationnels issus du mouvement féministe et non pas suscités par les institutions internationales dans le sillage des grandes conférences et des activités récupératrices de l'ONU.

La infidelidad refleja el debilitamiento de los lazos emocionales por parte de la persona infiel. Debilitamiento que se produce por la presencia cada vez mayor de algunos mecanismos de defensa como la negación, la escisión, la identificación proyectiva, la disociación, la represión. La fragmentación de la pareja parece, finalmente, la proyección externa de la fragmentación interior que vivencia la persona infiel. Esta situación de escisión interna hunde sus raíces en la imposibilidad, por parte de la persona infiel, de elaborar sus propios conflictos psicológicos relacionales; conflictos que los proyecta sobre su pareja y amante. En este sentido, la infidelidad funciona como el desplazamiento del síntoma; funciona como una fobia que no es otra cosa que un miedo desplazado. Supone cambiar algo sin cambiar nada; es cambiar el problema de sitio.....Profundizando y ahondando en los trastornos vinculares de corte narcisista, la infidelidad pertenece al ámbito de lo disfuncional, de lo patológico porque se basa en el secreto como forma de control: “Dejar a otro sin acceso a saber qué es lo que pasa equivale a tenerlo prisionero” (Gutman, 2012). No es gratuito dejar a alguien sin enterarse de una determinada realidad. ¿Para qué tanto esfuerzo en engañar, ocultar? La persona infiel es libre de irse, nada ni nadie la retiene. ¿Entonces? La persona infiel arrebata el acceso a la verdad y la persona víctima de la infidelidad, al no saber nada, no puede tomar decisiones.

Referencia de la obra general:
Rojas-Solís, J. L. (Ed.). (2022). Investigación, prevención e intervención en la violencia de pareja hacia la mujer (1ª Ed.). Puebla, México: Consejo de Ciencia y Tecnología del Estado de Puebla (CONCYTEP). Disponible en: https://bit.ly/3tGYic3?fbclid

ISBN:
978-607-8839-00-1

Este estudo teve como objetivo testar a estabilidade temporal do Inventário de Habilidades Sociais Conjugais (IHSC), um
instrumento de auto-relato com propriedades de validade e alguns indicadores de precisão estabelecidos em estudos
anteriores. A amostra foi constituída de 54 respondentes, de ambos os sexos, a maioria (81,5%) de díades marido-mulher
que responderam ao IHSC em dois momentos (teste e reteste). Os resultados indicaram correlações significativas e acima
de 0,62 tanto para o escore geral como para os seis escores fatoriais do instrumento, verificando-se também que não
houve diferença significativa entre os escores de teste e reteste, trazendo evidências adicionais sobre a confiabilidade e
precisão do instrumento. Discute-se a utilidade desta escala na pesquisa e na prática psicológica com casais, bem como
para outros estudos futuros.
Palavras-chave: habilidades sociais; casamento; precisão do teste.

Con el propósito de circunscribir teórica y empíricamente el fenómeno de la infidelidad en internet, en este artículo se presenta una revisión de la literatura sobre su investigación empírica enmarcada en una discusión sociológica relacional sobre las parejas y la regulación de la sexualidad occidental. Este marco sociológico se usará para relacionar lo estructural y lo personal, así como para reconocer lógicas de valorización/desvalorización de las parejas. También se exponen algunas implicaciones de la socialidad digital (ampliación de canales de interacción, presencia a distancia, conexión permanente, desinhibición, imaginación, etc.), para relacionarse afectivamente con otros u otras. De esta manera se explica el potencial de esta forma de socialidad en la vida amorosa y sexual. Finalmente, se expone una revisión cualitativa de estudios empíricos que muestra que la infidelidad a través de mediaciones tecnológicas es un fenómeno creciente, que transforma las regulaciones normativas (con nuevos límites de lo permitido y lo prohibido), y que suele incitar comportamientos que-probablemente-no se realizarían en la copresencia. Como conclusión, se realiza una discusión crítica de los presupuestos éticos y morales en los que descansa la investigación sobre infidelidad en internet. Al respecto, se advierten tendencias a sancionar negativamente los actos infieles, a estigmatizar los secretos en la pareja, a aprobar acríticamente los ideales románticos y monogámicos, y a dramatizar la experiencia. No obstante, también emergen estudios en los que se constatan consecuencias positivas, o se pone en cuestión en alguna medida la institución de la monogamia. Estas ponderaciones tienden a hacer visibles la necesidad de una perspectiva sociológica en la investigación en este campo.

Sección especial: "Sentidos, emociones y artefactos: enfoques relacionales"

RESUMEN Los antecedentes teóricos con respecto a la transmisión generacional del apego han asociado fuertemente los patrones de apego de las parejas con los infantiles, la personalidad adulta se visualiza como la interacción del individuo con figuras claves y significativas en los primeros años, de tal manera que quien considera que tuvo padres afectuosos que le brindaron apoyo, protección, etc suelen tener expectativas actuales firmes con un acceso a figuras dignas de confianza, seguras y autónomas (Bowly, 1985, 1998). Los estudios de Yela (2000) constataron diferencias en la idealización de la pareja en función de los estilos de apego la transformación de una pareja romántica en una figura de apego es un proceso progresivo que está en relación en la medida en que la pareja funciona, por ejemplo, como un objetivo para la búsqueda de proximidad o quizá para alcanzar un refugio seguro, desahogo, sostén y consuelo en tiempos de necesidad, así como una base de seguridad, que impulsa al individuo a buscar sus objetivos en un contexto relacional también seguro (Hazan & Zeifman, 1994). Con base en lo anterior se realizo esta investigación cuyo objetivo fue evaluar la relación del apego infantil y el cuidado y la protección en el apego de la pareja actual. En esta investigación participaron 300 habitantes de la ciudad de Toluca, Estado de México. Mediante el Parental Bonding Instrument (PBI) que evaluó constructos afectuosos como el cuidado y la sobreprotección y el test de tipos de apego un de Melis, Davila y Ormeño (2001) que identifican cuatro tipos de apego. Los resultados muestran que las personas con un apego seguro en su infancia manifestaron mayores conductas de empatía y cercanía con la pareja actual, no relacionándose positivamente con conductas de control excesivo e intrusión en sus relaciones actuales. Se discuten los hallazgos encontrados. PALABRAS CLAVE Apego, relación de pareja, transmisión generacional, proximidad y cuidado RELATIONSHIP BETWEEN CARE AND PROTECTION IN THE COUPLE´S ATTACHMENT ABSTRACT The theoretical background in reference to the generational transmission of attachment have strongly linked the couple´s attachment patterns with the patterns in childhood. Adult personality is viewed as the interaction of the individual with significant, key persons in the early years, so that those who consider that his parents were loving, supportive and protective, etc. seem to have strong

La miraste y te esquivó su mirada, mas te llamó la atención y quieres conocer como seducir a una mujer….pues bien te voy aconsejar algunas estrategias para cautivarla.
Lo primero es tener confianza en uno mismo,  que te sientas con la total capacidad de mantener una conversación a la altura de la situación.
Da el primer paso, utilizando bien tu lenguaje y movimiento corporal.
Si sabes comportarte como un caballero, se romperá la barrera emocional.

Versão editorial da Dissertação defendida por Maria Guilhermina Castro, para a obtenção do Grau de Doutor em Psicologia pela Universidade do Porto, Faculdade de Psicologia e de Ciências da Educação. O prefácio, escrito por Gabriela Moita, apresenta-se em seguida:
 
""De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento"

Vinicius de Moraes, Soneto da Fidelidade

Com “Fidelidade e infidelidade nas relações amorosas” estamos perante um estudo original e de inquestionável importância: pelo tema poucas vezes abordado e pelo contributo dado à compreensão dos constructos fidelidade e infidelidade. Nele encontramos uma reflexão sobre o papel da psicologia na intervenção clínica e na intervenção social, tratando-se de um estudo que “mais do que encontrar certezas para poder prever (…) procurou abrir margens de incerteza para poder mudar”.

As epígrafes ao longo do livro vão cuidadosamente pontuando as interrogações e as certezas. Sublinharia aqui logo a primeira escolha onde, através da voz de Peter Brook, Maria Guilhermina Castro nos deixa claro que este trabalho, tratando-se de uma construção, comporta igualmente uma demolição – a de uma visão normativa. E é uma constante interrogação ao normativo que a autora vai fazendo através da escolha destas frases que ao servirem de tema ao assunto, também o revelam.

Poucas vezes os conceitos de fidelidade e infidelidade têm sido estudados e questionados na investigação científica e o âmbito dos trabalhos científicos existentes é revelador de uma posição “sobretudo centrada na infidelidade, com intensa conotação moral e pouca diferenciação conceptual”, uma abordagem que traduz, em grande parte dos casos, valores negativos por parte destes investigadores. Decorrente desta constatação, uma preocupação na pesquisa aqui apresentada foi entender a dialéctica entre fidelidade e infidelidade, construindo a autora, e tomo as palavras emprestadas a Natália Correia, "um engenho que falta[va] mais fecundo/ de harmonizar as partes dissonantes".

Uma das grandes dificuldades para os(as) investigadores(as) sobre este tema é a falta de acordo em relação à própria definição dos conceitos  de fidelidade/infidelidade. Não havendo um só entendimento, o que está a ser investigado corre o risco de não ser aquilo sobre que se obtém resposta. Assim, para garantir precisão no presente e, de ora em diante, na investigação em Portugal, a proposta deste estudo foi a de mapear, através de material quantitativo e qualitativo, tipos discursivos relativamente a conteúdos associados a fidelidade e infidelidade.

Oferece-nos esta obra uma revisão actualizada da literatura científica sobre o tema e temas adjacentes, apresentada de uma forma original, criteriosamente categorizada por núcleos de análise e acompanhada de uma reflexão pessoal.

O estudo, objecto desta publicação, dá-nos uma organização de significados atribuídos à experiência ou à ideia de “não exclusividade” ou de “infidelidade”, ou (experimentando dizer de outra maneira) à importância dada à exclusividade ou “fidelidade”. Estes significados foram encontrados em discursos recolhidos através de questionários e entrevistas e emitidos na primeira pessoa. Um exemplo do resultado da análise efectuada foi a detecção de algumas “brechas no sistema de significados romântico-hedonista”, de que é elucidativa a identificação de uma clivagem entre felicidade e prazer: é que, se a fidelidade está associada à felicidade, o prazer, por seu turno, surge ligado à infidelidade.

Nas falas dos participantes deste estudo são ainda assinalados “(...) diferentes discursos,  que coexistem dentro da mesma pessoa, como múltiplos ‘seres’ dentro de nós”. É assim que se explica que “infiéis são os outros”, pois “traição” é algo de que se é alvo pela acção de um outro (que nos fazem), e não algo que se faz. Se pensarmos nas relações extradiádicas como o foco da infidelidade, a questão não se coloca quando não há qualquer necessidade de acção, como tão declaradamente é afirmado, “ser fiel não é algo que activa e afirmativamente se faça, mas algo que passivamente não se faz”.

Estamos perante uma obra de referência teórica também para a intervenção no contexto clínico. Desenvolvendo-se esta investigação dentro da área do saber psicológico, é transversal a este estudo a preocupação com a dor que as pessoas relatam com o tema em questão. De salientar que, nas relações amorosas, a associação comum de não exclusividade à falta de amor é um factor adicional, senão primordial, de dor e autodesvalorização. É frequente a crença de que: “se me ama, não ama mais ninguém” ou “se ama outra pessoa, logo não me ama”. No mesmo sentido se ouve muitas vezes “se amo outra pessoa que não aquela com quem estou, logo não amo a primeira”. A não separação destes dois conceitos – o conceito de amor e o de  exclusividade do amor – não será porventura um factor responsável por um acréscimo do sofrimento na dor?

Falando das emoções que estão subjacentes a estas vivências, é de há muito o entendimento da não exclusividade como uma “traição” que provoca sentimentos de raiva e vingança até à morte, como se de um sentimento “natural” se tratasse e vemo lo igualmente atribuído a ambos os sexos. Podemos observar esta leitura quer na mitologia grega, concretizado na tragédia “Medeia” de Eurípedes, quer, durante o Renascimento, em “Othello” de Shakespeare.

Convém aqui contrastar estas posições que levam ao ódio, à vingança e à morte, quando se é confrontado com uma outra escolha de objecto de amor (ou apenas a suspeita dessa possibilidade) com aquela que, mais tarde, já no século XIX, nos oferece Ibsen, na sua peça “A Dama do Mar”, de aceitar as escolhas e as necessidades de cada pessoa.

Maria Guilhermina Castro, ao reflectir sobre a própria ciência psicológica, revela a posição assumida a partir das propostas de intervenção oferecidas: é que “para uma outra parte significativa de investigadores e leigos, a infidelidade é ‘má’: falam das suas consequências negativas para o indivíduo, casal e família, pelo que há que eliminá-la.” Coerente com esta perspectiva, são desenvolvidos “modelos de tratamento da infidelidade e do ciúme”. A autora torna visível o papel da ciência, neste caso a psicológica, como uma instância de regulação social, e adianta uma interpretação para aquilo que, neste caso, está a ser controlado: “a família como unidade social”.

Ao falarmos de visões do ser humano falamos de cânones, que simultaneamente o explicam e o constroem. Se a Antiguidade Clássica e o Renascimento nos apresentam uma “natureza humana” com uma intrínseca incapacidade de lidar com a não exclusividade, considerada “traição”, a ponto de os sentimentos de raiva levarem à vingança concretizada pela morte, já o final do século XIX, realista-naturalista, na exaltação de valores como a liberdade e o livre arbítrio, propõe uma “natureza humana” que valorize antes a escolha em liberdade, com responsabilidade.

É numa perspectiva mais próxima deste posicionamento de liberdade e responsabilidade que é proposto nesta obra um modelo de intervenção biográfico para a intervenção clínica na dor sentida por estes temas, em oposição ao modelo moralista vigente.

Por último, sublinhava a relevância deste estudo nas suas potenciais implicações ao nível da intervenção social. A reflexão e o questionamento feitos ao longo destas páginas permitem enquadrar e repensar as configurações vigentes de uma relação amorosa e, consequentemente, as políticas que as enformam. Sabemos que “a forma como se configura uma relação amorosa é fortemente influenciada pelas políticas de sexualidade próprias de uma sociedade”.

Pense-se, por exemplo, no que há a fazer ao nível da educação sexual, naquilo a que se poderia chamar educação para as emoções, e nas pistas para uma educação emocional que permita viver melhor e mais de acordo com a proposta de Drummond de Andrade, no seu poema Definitivo, de minimizar o sofrimento na inevitabilidade da dor:

Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.
(…)
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional…”

Terminava, retomando o poema que usei como epígrafe para recordar que Vinicius de Moraes o finaliza com a consciência da finitude das emoções, valorizando no entanto a qualidade da intensidade e a sua existência de forma a que se “possa dizer do amor (que tive): / Que não seja imortal, posto que é chama / Mas que seja infinito enquanto dure.”

Prefácio por Gabriela Moita

Se plantea una discusión con respecto a la afectividad y relaciones eróticas entre hombres y mujeres que han sido avaladas y enmarcadas bajo condiciones normativas y reglamentadas en un sistema que legisla formas específicas, entre ellas la pareja perpetuada entre un hombre y una mujer. Se devela el carácter complejo de las relaciones de pareja y se augura una transformación teniendo como punto de partida los movimientos sociales como el lésbico-homosexual y el feminismo. El texto presenta la visibilización de otras formas de interacción que dan cuenta de prácticas sexuales distintas a las que se han mostrado como lo esperado y aceptado socialmente. De esta manera se muestra un devenir, cambio y permanencia de la monogamia y la procreación que señala la necesidad de develar la construcción de la subjetividad a partir de las nociones de sexualidad en cuerpos generizados.