El perdón
Cuando nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra quien nos lo hizo; pero
esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el
daño continúe; pero si la acción sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la
siguiente metáfora:
Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la
boca grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una
mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el
problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un
veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos más comunes son el de la
venganza, el del ojo por ojo y el de buscar justicia y reparación por encima de todo. El
veneno puede estar actuando durante muchos años y, por eso, la herida no se cierra, el
dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía.
Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y
duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a
sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en
resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió.
El proceso de pedir perdón
Si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza
hacia quien te hizo daño. Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente no te
vuelva a morder; pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla o aprender a
defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una acción excepcional
que no se volverá a repetir.
El proceso de perdón no implica el abandono de la búsqueda de la justicia ni de dejar de
defender tus derechos, solamente se trata de no buscar en ello un desahogo emocional,
que implique que la búsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y que
dificulte tu avance en otros de tus intereses, objetivos y valores. Es una forma de presentar
que el perdón es terapéutico, resaltando los procesos psicológicos que subyacen y los
beneficios personales que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos que tiene
perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales, etc. que tiene la palabra
perdón y que pueden hacer difícil entender que puede ser un proceso terapéutico.
Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse
tímidamente en los años 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una
herramienta terapéutica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos
positivos en la persona son importantes.
Qué es el perdón
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas
destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas.
(McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas
contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas (Wade y otros,
2008). Como indica la metáfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas
destructivas; pero dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo único que
consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es
preciso comprometerse, por el propio interés, con el pensamiento de querer lo mejor para
esa persona, aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer daño a nadie o
deseando que le vaya bien en la vida, etc.
Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en consecuencia, los
sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los
sentimientos los que originan las conductas, desde la terapia de aceptación y compromiso
se parte de que los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan
obligatoriamente la conducta y que lo importante es la modificación de la conducta, que
finalmente llevará a un cambio en los pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la reducción o cese total de los
pensamientos o sentimientos “negativos”; no es un estado afectivo o una condición
emocional ni una colección de pensamientos y sentimientos; perdonar es una conducta
libremente elegida de compromiso y determinación (Zettle y Gird, 2008).
El perdón como proceso
El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso continuo
que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios
niveles de perdón (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que
van completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado más completo de
perdón. El primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y
explícitas (como cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o
encubiertas e implícitas (como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que le
pase algo malo, rumiar el daño que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer
conductas positivas hacia él. Completando el perdón, si hay respuestas positivas por el
perdonado, se puede llegar a restaurar la confianza en el agresor.
El considerar que hay distintos niveles de perdón, implica que para entender realmente en
qué consiste el perdón terapéutico y hasta donde está dispuesto a llegar el paciente, sea
necesario explicar con detalle el proceso que se va a seguir para perdonar.
Qué no es el perdón
Debido a que perdón es una palabra muy cargada ideológicamente, proponer los pacientes
que realicen un proceso de perdón puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario
discutir con ellos qué es y qué no es el perdón que se propone. Algunos de los puntos que
puede ser necesario aclarar son los siguientes:
El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación.
Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de
la otra persona. Sin embargo, la reconciliación es un proceso de dos. Por ejemplo, el
perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad
pueda volver a hacer daño.
El perdón no implica olvidar lo que ha pasado.
El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente
implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se ha
indicado. Hay ideas erróneas asociadas con el perdón como que si se perdona no se debe
acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automático que
responde a estímulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que
se tienen no se pueden modificar voluntariamente, las respuestas que damos cuando
tenemos esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias. El perdón no supone
justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoración del hecho será siempre
negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y
que no sufra las consecuencias de sus actos.
Para que se dé la reconciliación es preciso que el ofensor realice una restitución del daño
que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga. El perdón
consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco
en las consecuencias que busca y, sobre todo, no intenta obtener una descarga emocional
junto con la justicia.
Perdonar no es síntoma de debilidad
Porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer daño, sino que se puede
perdonar cuidando de que no nos hagan daño de nuevo.
El proceso de perdonar
Cuando perdonar
Si el daño que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente
tratado y lo único que se va a conseguir del otro es una compensación emocional, el
perdón está plenamente indicado. También, cuando la búsqueda de la reparación se ha
convertido en el centro de la vida del ofendido o interfiere con el seguimiento de otros
valores, el perdón le permitirá poner distancia emocional para tener en cuenta todos los
valores que está dejando de atender. Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse
en riesgo de que el daño se pueda volver a repetir.
Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido
El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el
reconocimiento del daño que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un
daño que duele, y aceptar ese dolor. Se hace de forma lo más objetiva posible, lo que va a
permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las
motivaciones del ofensor; lo que constituye un comienzo para construir una cierta empatía
hacia el otro que está en la base del perdón. También han de analizarse con detalle las
circunstancias que han influido para llevarle a hacernos daño, porque una atribución
externa, inestable y específica del daño contribuye al perdón (Hall y Fincham, 2006) frente
a la atribución interna, estable y global que lo dificulta.
Segunda etapa: elegir la opción de perdonar
El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso.
Una metáfora
La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara cómo el no
perdonar a alguien nos coloca en una situación permanente de sufrimiento y puede
ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas
haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de
hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que
sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos
teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde
él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del
anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta,
por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede
volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza
de que no nos va a volver a hacer daño.
El perdón como valor
Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino una opción basada en
los valores de la persona (Hayes y otros, 1999). Hay que tener en cuenta que se trata de
valores como los define la terapia de aceptación y compromiso, es decir, como
consecuencias deseadas a muy largo plazo, y no solamente como valores morales o éticos.
Cuando hemos dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y se le hemos
dedicado tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra vida. Es en los
valores afectados por la concentración en vengarnos en los que tenemos que encontrar los
motivos para elegir perdonar.
Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia
El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o
deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo implica (Wade y
otros, 2008). El problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en
actuar dejándose llevar por ellos en contra de los valores e intereses más importantes en
ese momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptación y
compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier
pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al daño recibido, sin
ninguna defensa; mientras nuestra acción sigue el compromiso con los valores que en ese
momento sean más relevantes (Hayes y otros, 2004).
Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido
expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptación es un
proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no
es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de
la acción comprometida con ellos (véase por ejemplo, García Higuera, 2007).
Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse
El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el
ataque. En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la consideración de cómo los
comportamientos de la víctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005).
Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios
que indicaban el peligro, lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.
Quinta etapa: una expresión explícita de perdón
La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan
pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido. Se pueden articular muchos ritos
o maneras hacerlo. Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón, sino la
oficialización del inicio. Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el proceso
siempre que sea necesario, ya que el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo
los, pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez
que surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a
la ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.
El proceso de pedir perdón
Pedir perdón es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones movimientos
espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo
vino al mundo a perdonar los pecados de todos los hombres, ya estamos perdonados por
Dios y solamente hace falta pedir perdón. La petición de perdón la ha articulado la religión
católica en una serie de pasos dentro de la administración clásica del sacramento de la
penitencia: examen de conciencia, dolor de corazón, propósito de la enmienda, decir los
pecados al confesor y cumplir la penitencia.
Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdón comenzaría en una primera etapa de
análisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han
concurrido en lo el daño que hemos hecho y de los efectos que ha causado; para pedir
realmente perdón tiene que haber un arrepentimiento que incluye un dolor por el
sufrimiento causado que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de
articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permitan que aquello no
vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado.
Profundizando en esta línea y dejando a un lado las connotaciones ideológicas y religiosas
del perdón, desde un punto de vista terapéutico la petición de perdón se puede hacer
siguiendo los siguientes pasos:
Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro
No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del daño que ha hecho
y del sufrimiento que está teniendo su víctima (Case, 2005). El proceso de reconocerlo
supone un acercamiento profundo al otro, con comprensión y empatía, y un
establecimiento de una comunicación que no se basará en disculparse o evitar las
consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al otro expresar su
sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se hace mientras se va
informando al otro de lo ocurrido.
Sentir de verdad el dolor del otro
Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un daño importante al
otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a hacer sentir de
verdad el dolor del otro.
Analizar su propia conducta
Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es interesante en sí mismo.
Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el
proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación. Hay montones de razones por las que
alguien decide hacer algo que causa daño, ninguna será aceptable para la víctima. En
consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base
para poder realizar la siguiente fase: elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir
(Case, 2005).
Es preciso reconocer también el papel que han jugado las circunstancias, pero no para
quitarse culpas y echárselas a otros.
Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir
Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el
otro es el siguiente paso para pedir perdón. El plan puede incluir acciones dirigidas a
mejorar las debilidades propias que han propiciado el daño realizado. Todo el plan ha de
hacerse indicando los objetivos operativos, el tiempo y los medios que se van a dedicar a
conseguirlos. No se trata de establecer solamente buenas intenciones, las acciones han de
ser concretas y se han de establecer los tiempos y los recursos necesarios para hacerlas. En
resumen, es preciso comprometerse con llevar a cabo el plan.
Pedir perdón explícitamente al otro.
Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicársele para que la
petición de perdón sea explícita y llegue al otro, mostrando que no son palabras vanas,
sino que están articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relación.
Realizar un acto simbólico en el que se pida perdón al ofendido es importante para que el
perdón quede muy claro.
Restituir el daño causado
Siempre que sea posible, es preciso restituir el daño causado. No sería de recibo pedir
perdón y quedarse con las ventajas que se han obtenido de la ofensa.
acto
