7 SECRETS POUR UNE VIE DE COUPLE ÉPANOUIE

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POUR UNE VIE DE COUPLE ÉPANOUIE

octobre 26, 2020

7 SECRETS POUR UNE VIE DE COUPLE ÉPANOUIE

Extrait du livre et du journal ComCouple

ACCEPTER SON PARTENAIRE TEL QU’IL EST ET NON TEL QU’ON AIMERAIT QU’IL SOIT

Au début d’une relation, nous avons tendance à idéaliser l’autre. On ne voit que les points positifs et on
s’affranchit des points négatifs.

Mais une fois l’euphorie des débuts retombée, nous ouvrons les yeux. On prend conscience que l’autre
n’est pas parfait, d’ailleurs qui peut prétendre être parfait ?

Vous le savez chaque individu a ses qualités et ses défauts, vous y compris. C’est à ce moment que
débute le véritable amour. Le jour où l’on est capable d’accepter son partenaire tel qu’il est réellement
et non tel qu’on aimerait qu’il soit.

LA MEILLEURE FAÇON DE COMMUNIQUER EST L’ÉCOUTE

Lorsque l’on aborde le sujet de la communication, on s’imagine que nous devons parler. Mais pour
communiquer efficacement, il faut d’abord se taire.
Cela signifie ne pas interrompre son interlocuteur, même si nous ne sommes pas d’accord avec lui. Il
s’agit de montrer que, nous ne nous contentons pas d’entendre ce qu’il a à dire mais que nous
l’écoutons activement.

Se mettre à la place de son partenaire et essayer de comprendre son point de vue, même si nous ne le
partageons pas, permet d’instaurer une communication efficace et bienveillante dans le couple.

VOTRE INTERLOCUTEUR NE PEUT PAS DEVINER CE QUE VOUS PENSEZ

Chacun voit le monde à sa façon, et l’interprétation d’un même évènement varie d’un individu à l’autre
en fonction notamment de ses expériences passées.

Les valeurs sont également propres à chaque individu, ce qui est important pour vous ne l’est pas
forcement pour les autres. Vous ne pouvez pas reprocher à votre partenaire de ne pas interpréter les
choses de la même façon que vous.

Si vous souhaitez que des choses évoluent, exprimez ce que vous ressentez en partageant clairement
vos attentes et votre point de vue.

SI VOTRE PARTENAIRE NE COMPREND PAS CE QUE VOUS TENTEZ DE LUI EXPLIQUER, C’EST DE VOTRE
FAUTE, PAS DE LA SIENNE.

Lorsque notre partenaire ne comprend pas ce que nous essayons de lui dire, nous avons tendance à
rejeter la faute sur lui. Il est possible que votre interlocuteur ne partage pas votre point de vue.

En revanche, s’il ne comprend pas ce que vous tentez de lui expliquer c’est que vous ne vous exprimez
pas correctement. C’est un principe de base en communication.
Soyez patient et pédagogue, changez vos termes afin que votre interlocuteur comprenne votre message.

LE PASSÉ APPARTIENT AU PASSÉ

Lors d’une dispute, on peut avoir tendance à faire « revenir sur le tapis » des sujets anciens qui n’ont
pourtant aucun rapport avec la querelle qui vient d’éclater.

Cela peut-être une façon de se justifier ou d’accabler davantage son partenaire. Quelle qu’en soit la
raison, cette attitude est contre-productive, au lieu d’apaiser l’atmosphère, elle amplifie la dispute pour
de mauvaises raisons.

Ce qui appartient au passé doit rester le passé, lors d’une dispute concentrez-vous sur le sujet réel de la
discorde pour trouver des solutions.

SI VOUS VOUS DISPUTEZ POUR QUELQUE CHOSE QUI N’AURA PLUS D’IMPORTANCE DANS UN AN, C’EST
QUE LA DISPUTE EST INUTILE.

Soyons honnêtes, repensez à vos différends passés et essayez de savoir combien étaient réellement
importants ?

Avec le recul, je suis certain que la raison ridicule de certaines altercations peut même vous faire sourire
aujourd’hui.

Le secret pour éviter cela est simple, lorsqu’une dispute éclate, demandez-vous immédiatement si vous
vous souviendrez de ce conflit dans un an. Si vous arrivez tous les deux à la conclusion que non, c’est
que votre dispute est inutile.
Calmez-vous, esquissez un sourire face au ridicule de la situation et parlez-vous calmement pour trouver
une solution avant que les mots prononcés n’abîment votre couple plus que la raison réelle de votre
désaccord.

DONNER SANS ATTENDRE EN RETOUR

C’est mon secret favori. Lorsque vous faites quelque chose, faites-le de bon coeur et surtout sans rien
attendre en retour de la part de votre partenaire.

Ne ménagez pas vos efforts, continuez à vous séduire, à prendre des initiatives et à vous impliquer dans
votre relation. Prenez soin de votre partenaire comme vous aimeriez qu’il prenne soin de vous.

Si les deux partenaires adoptent cette doctrine, votre relation a encore de longues années devant elle !

Et vous ? Quels sont vos secrets pour une vie de couple épanouie ?

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3 Novembre 2011 • 34 Commentaires

Les 10 Besoins Les Plus Courants Dans Un Couple

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L’analyse des besoins dans un couple est magnifique. Cela va de la satisfaction matérielle du besoin
d’ordre à la quête de sens avec la spiritualité, le bonheur de vivre une relation extraordinaire qui finira
un jour. Voici les 10 besoins les plus importants dans un couple.

Les besoins systémiques de base sont l’échange systémique et l’équilibre entre donner et recevoir. Un
autre besoin important est le respect mutuel. Enfin, un besoin d’honorer son sexe, virilité ou féminité,
d’être accepté comme homme ou comme femme est primordial. Les demandes répétées de douceur
d’une femme à un homme ou d’action d’un homme vers une femme ont de fortes chances d’être
contreproductives. Mesdames, acceptez que votre mari soit « carré et structuré » et messieurs,
acceptez que votre femme soit « ronde et non structurée ».

Déclinons quelques besoins essentiels dans un couple :

Paix et tranquillité, résolution des conflits et clarté de l’objectif

Comment rester connecté sans se sentir tranquille et en paix ? Impossible. Privilégiez votre paix
intérieure. Si vous ne vous sentez pas en paix avec certains comportements de votre conjoint, faites
preuve d’honnêteté même si cela vous dérange. « Quand tu roules à plus de 50 km/heure en ville, je ne
me sens pas en sécurité et en paix » « Quand tu fais des remarques sur ma conduite à autrui, je ne me
sens pas en paix », « quand tu parles de ton travail en critiquant tes collègues, je ne me sens pas en paix
». « Quand tu as bu 3 verres de vin, je ne me sens pas en paix » « Quand je sors plus de 3 fois par
semaine, je ne me sens pas en paix ».

La résolution des conflits de couple participe à ce besoin de paix. Et il est important d’avoir la clarté de
l’objectif en tête. Êtes-vous en conflit pour le plaisir, pour apaiser une tension interne, pour vous sentir
en vie ? Êtes-vous OK pour trouver une solution… et l’appliquer ?

Autonomie ou liberté
Autonomie. Autonome est emprunté au grec autonomos, qui est régi par ses propres lois. Autonomie a
ensuite pris le sens de liberté, d’indépendance. Ce besoin est essentiel chez tout être, il conditionne les
autres.

Équilibre et échange

Ce besoin préserve le capital d’amour de base du couple. Il est indispensable et son application varie
selon les couples. Cette question survient souvent dans le partage des tâches. Qui travaille ? Qui
s’occupe des enfants ? Du dîner, de la vaisselle, du jardin ? Ce compte d’apothicaire est le garant de
votre santé familiale.

Que comptez-vous dans l’échange ? L’argent ? Le temps passé au service de l’autre ou de la

communauté ? Si l’un donne plus que l’autre, ce dernier risque de partir… Si vous avez l’impression de
donner « trop », donnez moins et observez la réaction de votre partenaire. Demande-t-il ou se met-il en
colère ? Dans le dernier cas, la relation n’est pas équilibrée et ne pourra durer.

Valoriser virilité et féminité

Ce besoin, que vous ne trouverez nulle part ailleurs, est apparu lors de communication de couple.
L’homme a envie que sa virilité soit valorisée, de se sentir protecteur et respecté. De même, la femme a
besoin que sa féminité soit honorée. Cela passe, par l’acceptation des beaux-parents et la
reconnaissance que le système actuel a la préséance sur ceux d’origine. Il arrive trop souvent que la
femme veuille changer l’homme qui n’a pas envie et que l’homme veuille que sa femme ne change pas,
ce qu’elle ne fait pas…

La femme peut avantageusement utiliser sa douceur féminine au lieu de la chercher chez l’homme. Elle
peut, par exemple, toucher son conjoint en colère et lui dire « Mon chéri, tu es vraiment en colère ? »
ou se laisser aller à son instinct maternel « Cela te ferait plaisir que je te serre dans mes bras ? » pour
rassurer un conjoint qui ne se sent plus en sécurité.

Affection et sécurité émotionnelle

« Je reste, même si tu es triste ou en colère » est la parole essentielle du couple. Vouloir rester libre et
être en couple est incompatible. Voici ce que dit B. Hellinger du mariage :
Se marier signifie se séparer de son enfance. Une relation de couple sans mariage est une continuation
de sa jeunesse. Quand un couple vit longtemps et ne se marie pas, chacun dit à l’autre : je cherche
quelque chose de mieux. C’est une blessure permanente.

C’est pourquoi la sécurité affective est importante. Pouvoir être soi dans l’échange sans avoir peur des
réactions ou de la fuite de l’autre. « Nous le portons ensemble » est une phrase clé d’un couple qui
s’assume.

Contribuer au bien-être de son conjoint et autonomie

Un homme fort prend soin de sa femme… si elle en a envie. La relation est une relation adulte qui se
passe de la transmission de pensée. Il est préférable de demander avant de rendre service et même
d’offrir des cadeaux. Si votre conjoint refuse le cadeau que vous voulez lui faire, il montre son besoin
d’autonomie. Respectez-le.

Communication et respect mutuel

Quand le couple va mal, c’est d’abord un problème de communication. La cause peut être systémique,
mais la communication permet la connexion, le contact entre êtres humains, responsables de leurs
propres émotions et de leur demande. Faire préciser ce que chacun pense de la communication. Est-ce
de l’empathie ? Est-ce de parler des enfants ou des vacances ? Est-ce de passer un moment ensemble
sans se parler ? De ressentir un contact d’âme à âme. Je pense que la parole est préférable.

Le respect mutuel entraîne la reformulation des besoins de l’autre. Je vois que tu existes et j’en tiens
compte.

Célébration de la vie, sens ou spiritualité

Comment cheminer ensemble, vivre des projets communs ? Cette question est souvent soulevée par les
2 membres du couple, en attente d’avoir une vie commune plus intense. Cela passe par la
communication, par se connecter à ce qui est vivant en chacun. L’amour du 2e regard est l’amour de ce
qui conduit son conjoint. Si l’un des deux est passionné par la musique, le théâtre, les voyages… l’aimer
signifie aussi aimer sa passion et son chemin. Si c’est trop difficile pour vous, envisager la séparation.
Cela devient obligatoire quand la passion est destructrice, à moins que ne vouliez voir sa mort et jouer à
Roméo et Juliette. Vous pouvez aimer quelqu’un mais ne pas aimer qu’il fume, qu’il boive, se drogue ou
fasse une tentative de suicide.
L’amour de la vie est primordial. Sentez si votre partenaire a envie de vivre ou de mourir. Vous pouvez le
noter par la fréquence de ses négations, de ses « non » ou de ses « oui, mais ». Vous pouvez lui faire
remarquer ou lui poser une question négative « tu n’as pas envie de vivre ? »

Sinon, prenez toute occasion de célébrer la vie et le courage que vous avez de vivre ensemble.

Ordre et sécurité

Ce thème revient régulièrement dans la vie familiale. Qui a la notion d’ordre la plus sensible ? « Je ne
supporte pas que ses ou mes chaussettes soient sur le tapis, que la lunette des toilettes soit levée, des
tâches de la baignoire… ». Celui qui est dérangé par le « désordre » est responsable de sa réaction. Il est
donc responsable de son besoin, même s’il est dérangé par le « désordre » d’autrui. Il lui incombe
d’aider son conjoint à remplir son besoin.

Authenticité et spontanéité

Être authentique signifie pouvoir dire ce qui est vivant en soi en toute sécurité. Si quelqu’un vous
demande « ça va ? » osez-vous répondre « Je suis perdu et j’aimerais de l’empathie » ? Osez dire ce qui
est vivant en soi.

Distinguez « authenticité personnelle » et « spontanéité ». C’est souvent ce que rétorque une personne
à qui vous demandez de réfléchir avant de parler, de trouver des noms d’oiseaux malveillants qui vous
concernent « tu es calculateur, pervers, peu généreux… » Indiquez-lui le niveau de votre vase et le
moment où une goutte supplémentaire fait verser des larmes. Si la personne persiste car elle ne s’en
aperçoit pas, perdue dans ses pensées internes blâmant et jugeant autrui, indiquez-lui votre niveau. «
Quand tu me dis que je suis un imbécile, je suis triste car j’aimerais être en paix et vivre dans une
ambiance de respect mutuel ». Si la personne vous aime, elle fera un geste en compensation, écrire une
lettre d’amour par exemple. Sinon, respectez-vous en vous retirant de la conversation.

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34 réponses

Claude

14 février 2016

Merci pour votre texte intéressant et je voudrais apporter quelque chose de plus. Le besoin est la plus
grande illusion de l’amour dans un couple et il nous apporte que des inquiétudes et des craintes.
Comment pouvons-nous avoir une vie passionnante et joyeuse dans nos relations de couple, quand
nous croyons que l’autre doit nous rendre heureux ?

Lorsque nous sommes heureux à cause de l’autre, n’avons-nous pas à cet instant, une étrange sensation
de perdre ce qui apporte ce bonheur ? N’est-il pas vrai, que de nombreuses inquiétudes naissent avant
qu’elles se produisent dans notre réalité ? Est-ce que dépendre de quelqu’un est la façon la plus rapide
de tuer l’amour dans un couple ?

Ainsi, si vous observez sans jugement, que le besoin est la plus grande illusion à votre sujet, malgré le
fait que la plupart des couples amoureux vivent de cette façon, alors vous comprenez pourquoi les gens
n’ont pas de passion dans leur relation de couple !

Répondre

admin

15 février 2016

Claude, j’ai l’impression qu’il y a polysémie sur le mot « besoin ». « Besoin » est pris ici au sens de la
CNV, genre besoin universel tel que « échange », « plaisir physique », etc. et non dans le sens « j’ai
besoin de toi ». Il est inhérent à chacun. Nous ne sommes pas « heureux à cause de l’autre », mais
heureux car un de nos besoins fondamentaux est rempli.

Répondre
Frederic

10 novembre 2019

Merci pour cette importante nuance.

Répondre

morgan

10 juillet 2017

Article très complet sur les différents besoins fondamentaux du couple.

Personnellement, j’accorde une importance particulière au besoin émotionnel au sein de la relation.

J’ai connu de véritables galères dans mon couple notamment à cause du fait que nous rations une
quantité astronomique de connexion émotionnelle ma chérie et moi.

Maintenant que notre réservoir affectif est plein, nous pouvons poursuivre notre épanouissement
amoureux !

Au plaisir.

Morgan

Répondre
admin

10 juillet 2017

Morgan, pourrais-tu préciser ce que tu entends par « besoin de connexion émotionnelle » ? Serait-ce de
l’empathie ?

Répondre

morgan

10 juillet 2017

Hello 🙂

Par besoin émotionnel j’entends le besoin affectif que nous devons combler pour s’épanouir. Nous
sommes programmés pour aimer et être aimé.

Par connexion émotionnelle, j’entends le lien émotionnel qui se crée entre deux personnes lors d’un
moment de qualité (conversation profonde par exemple). Effectivement, l’empathie est une
compétence clé pour enrichir ce lien émotionnel.

Je découvrir le site aujourd’hui, je vais continuer à parcourir d’autres articles. Le contenu a l’air très
riche.

Au plaisir d’échanger ensemble.

Morgan

Répondre
admin

10 juillet 2017

Je vois beaucoup de besoins différents : empathie, connexion, échange, amour, amour de soi…

Répondre

Morgan

10 juillet 2017

Oui en effet..

Avez-vous écrit un article pour aider les couples à mieux gérer/communiquer lors des conflits ?

Répondre

admin

11 juillet 2017

Oui, le voici. C’est une médiation où des besoins se retrouvent plus souvent que d’autres (virilité et
féminité, empathie, sécurité émotionnelle, équilibre..).

Répondre
Morgan

18 juillet 2017

Merci beaucoup. Je vais aller lire cela alors 🙂

Répondre

admin

19 juillet 2017

Si vous êtes en couple, faites le point sur vos besoins à satisfaire.

Répondre

Morgan

19 juillet 2017

Oui merci 🙂

Je partage complètement votre avis, un couple rayonnant c’est un couple où les deux partenaires ont su
combler leurs besoins respectifs !

La CNV aide beaucoup pour atteindre cet objectif. Malgré tout, je pense qu’il est difficile pour les
partenaires d’user de la CNV lorsqu’ils se retrouvent submergés de colère face à face. À moindre d’être
un « moine bouddhiste », les personnes rencontrent beaucoup de difficulté à appliquer ces méthodes
de communication lorsqu’un conflit éclate.
Il y a d’autres leviers et d’autres mécanisme à prendre en considération pour sauver une relation au
bord du gouffre et aider les partenaires à s’épanouir ensemble.

Au plaisir d’échanger avec vous.

Morgan

Répondre

admin

20 juillet 2017

Entièrement d’accord. Quand on est « submergé » difficile d’appliquer la CNV sauf de se l’appliquer pour
soi. Retrouver sa paix avant d’être empathique avec l’autre. C’est pour cela qu’il faut s’entraîner. A mon
avis, ce n’est pas une question de religion, mais une question d’apprentissage.

Répondre

morgan

21 juillet 2017

Tout à fait d’accord avec vous 😉

Répondre

Morgan

23 juillet 2017
Bonjour Michel,

j’aimerais pouvoir échanger avec vous par email. Je m’appelle Morgan et je suis l’auteur du blog vivre-
en-couple.fr

J’ai à coeur d’aider les personnes qui me suivent à créer une nouvelle dynamique positive dans leur
relation et établie une base saine sur du long terme. Je me base beaucoup sur les travaux réalisés par le
professeur John Gottman.

J’aime beaucoup votre approche sur la CNV et pense que c’est un outil très puissant pour aider un
couple à prospérer en amour.

Je me pose des questions sur l’empathie et notamment comment développer son empathie dans une
relation interpersonnelle.

Êtes-vous intéressé pour échanger avec moi sur ce sujet ?

Au plaisir.

Morgan

Répondre

admin

24 juillet 2017

Vous pouvez m’appeler ou m’envoyer des emails… Je ne connais pas John Gottman.
Répondre

Constant

29 juillet 2017

Bonjour, le texte du blog me semble constructif, cependant je ne comprends pas pourquoi le mariage
semble être le garant de la solidité et de la confiance du couple.

Ne peut on pas aimer et vivre sereinement ses engagements sans ce pacte social ? Personnellement
nous y arrivons très bien.

Cordialement HC

Répondre

admin

29 juillet 2017

Bert Hellinger est un ancien missionnaire. A mon avis, c’est l’engagement envers l’autre qui compte. J’ai
vu le cas d’un homme qui ne voulait pas se marier alors que sa compagne voulait un engagement de sa
part, ne se sentant pas légitime aux yeux de ses beaux-parents. Ils n’ont pas trouvé de solutions.
Donnons libre court à l’imagination… Il y a dans ce pacte social et surtout juridique une reconnaissance
de partage, au cas où l’un des deux meure.

Répondre

Joudar

6 avril 2018

Bonjour
J’adore votre article je vous félicite, ces différences entre les hommes et les femmes dans les besoins de
couple m’intriguent beaucoup! Justement c’est un sujet qui me passionne énormément et j’en ai parlé
dans une vidéo sur ma chaîne Youtube, ça sera bien évidemment un complément à ton article
https://www.youtube.com/watch?v=BnmCinZvLBk

Très bonne continuation!

Répondre

admin

7 avril 2018

J’ai regardé votre vidéo et j’ai quelques commentaires à faire. Le premier besoin indispensable est un
besoin d’équilibre entre donner et recevoir. J’ai bien peur, que dans votre vidéo, vous recommandiez
surtout à la femme de recevoir et que cela soit à sens unique.

Pour moi, le besoin d’écoute n’existe pas. C’est surtout un besoin d’empathie. Il est aussi important de
remplacer le respect par le respect mutuel, pour bien comprendre que l’équilibre doit être respecté par
les deux membres du couple.

« que ces pensées soient toujours prises en charge par son partenaire, toujours fidèle aux petites
attentions, que son partenaire de vie prenne toujours soin d’elle » me paraît une demande d’absolu qui
s’apparente plus à une demande d’un enfant vis-à-vis des parents qu’à une demande vis-à-vis d’un
partenaire adulte.

Quand vous dites que c’est à l’homme de prendre conscience de la psychologie féminine, c’est comme si
vous supposiez que la femme n’est pas capable de comprendre son besoin et d’exprimer une demande
concrète.

comment c’est pour vous quand je vous dis ça ?

Répondre
Pascal

29 décembre 2018

Bonjours !! Merci pour l’article. Je ressens quand même le besoin de partager mon point de vue 🙂

J’étudie la CNV depuis 1ans et demi, et je suis intrigué de trouver un autre point de vue a ce sujet.

Précisément sur la citation de B. Hellinger du mariage.

« Se marier signifie se séparer de son enfance. Une relation de couple sans mariage est une continuation
de sa jeunesse. Quand un couple vit longtemps et ne se marie pas, chacun dit à l’autre : je cherche
quelque chose de mieux. C’est une blessure permanente. »

A mes yeux bien sur et après 14 ans de vie commune, c’est plus l’origine du mariage qui me turlupine…
que ce soit un dieux, un maire, ou autre pourquoi avoir besoin d’eux, d’une étiquette d’un status…Ca
reste une tradition étrange a mes yeux… j’ai besoin d’indépendance profonde je me dis. Je n’ai pas
étudier les origine du mariage et je dois avoué ne pas en ressentir le besoin.

Ma vision de la vie justement est ( cela reste des mots) : « SOIS UN ENFANT TOUT LES JOURS »…et
depuis quelques année j’y rajoute: et en même temps observe le chemin de tes pensée, et de tes
émotion en temps réel et accueil la vie en toi.

Voila merci d’avoir lu, je serais toujours heureux de causer sur ces sujet 🙂

(dsl pour l’orthographe)

Bonne journée !! Pascal.

Répondre
admin

29 décembre 2018

Merci pour la citation de Bert. Je tempèrerais son propos par « une relation de couple sans enfant ».
L’importance est le lien accordé à l’autre personne et son implication dans ce lien, dans l’échange et
dans des projets communs. Il dit que l’on ne peut être libre car on est lié à l’autre personne. J’y crois
profondément. Peu importe le mariage, l’important est la « stabilité émotionnelle » du couple, qu’il ne
soit pas remis en question à tout moment.

« Sois un enfant tous les jours » ne me suffit pas. Savoure la vie tous les jours est ok pour moi en
rajoutant « que veux tu faire avant de mourir ? » Ainsi, l’on sait que nous mourrons un jour et cela
donne du piment et des projets à notre vie sur terre. A vouloir rester enfant, on peut se croire
immortel…

Répondre

natylia

9 mai 2019

mon parcour est rapide les hommes ne sont pas doux pas tendre pas affectueux pas attentionner pas
demonstratif et encore moins romantique et sentimental ils le sont plus avec les femmes d ailleurs et
leurs potes voila mon sentiment actuel des choses apres avoir eu l experience de 40 ans merci de me
repondre

Répondre

admin

9 mai 2019

Natylia, vous êtes sur un site de communication bienveillante. Cela vous concerne et concerne aussi les
hommes.L’important est d’aller dans les faits et non les jugements. Le plus simple serait que vous
exprimiez vos besoins de douceur, de tendresse, d’affection… avec simplicité.
Répondre

Benoit

30 octobre 2020

Bonjour,

Avez-vous une approche pour aider chaque membre d’un couple à clarifier ses besoins ?

Répondre

admin

30 octobre 2020

C’est là tout l’intérêt de faire appel à quelqu’un qui a de l’expérience ! Je pars des « points de frictions »
(l’observation) et cherche le ou les besoins directement. Je ne m’attarde pas sur le sentiment qui n’a pas
beaucoup d’intérêt, sinon celui de revenir au temps présent. Sinon, j’ose aborder le sujet des besoins
non révélés par ces points de friction : la sécurité émotionnelle (parler de la relation), l’équilibre entre
donner et recevoir. L’empathie est l’un des premiers besoins soulevés…

Répondre

Mani

28 novembre 2020

Bonjour,
avec ma copine, je reçois souvent la reproche de ne pas assez être attentif à ses besoins, ni même dans
une ecoute active car je suis egoiste/auto centré/narcissique et ramène presque chaque sujet à moi.

Ce que je reconnais…

Je voudrais faire en sorte de devenir plus attentif à ses besoins, on communique bcp mais quand elle me
dit qu elle veut qqchose, je propose qqchose d autre ou en lien avec ses besoins et les miens pour
mettre tout le monde d accord.

Je pense y arriver, mais elle est de nature conciliante et elle a une intelligence émotionnelle énorme
comparé à moi qui ne comprends tout simplement pas… in fine, je pense trouver une solution mais en
fait, ce n en est pas une car ma copine est juste bcp trop conciliante et attend de moi que je décèle ce qu
elle exprime comme un besoin à respecter à la lettre. Cependant, elle reste super cool et relax même
quand je ne pense trouver une solution. Je voudrais qu elle exprime ses positions de manière plus ferme
car sinon j ai un peu tendance à passer en force, à imposer ma decision SANS POUR AUTANT AVOIR L
IMPRESSION de l imposer, tellement elle est conciliante !

Seulement après, elle arrive à bout, elle ne va pas bien et c est la dispute. Justement dû au manque d
equilibre concernant ces besoins…

Que puis je changer chez moi ?

Répondre

admin

28 novembre 2020

« Avec ma copine, je reçois souvent le reproche de ne pas assez être attentif à ses besoins ». C’est
normal si elle ne vous fait pas de demande. Il importe que la demande soit claire, positive et faisable.

« Je suis egoiste/auto centré/narcissique et ramène presque chaque sujet à moi ». En communication

bienveillante, pas de jugement sur soi.
« Quand elle me dit qu elle veut qqchose, je propose qqchose d autre ou en lien avec ses besoins et les
miens pour mettre tout le monde d accord ». D’abord reformuler les besoins de chacun avant de
chercher des solutions.

« Ma copine attend de moi que je décèle ce qu’elle exprime comme un besoin à respecter à la lettre ».
Aie, aie, aie. Elle vous prend pour un parent et sa demande semble être une exigence.

« J’ai un peu tendance à passer en force, à imposer ma decision SANS POUR AUTANT AVOIR L
IMPRESSION de l imposer, tellement elle est conciliante ! » Dites-lui qu’elle est libre de refuser votre
proposition.

« Que puis je changer chez moi ? » Rien, c’est seulement une question de méthode. D’abord reformuler
les besoins, ensuite chercher des solutions qui conviennent aux deux.

Répondre

Boivin Diane

23 septembre 2021

Cet article est très apprécié. Se demander à 63 ans quels seraient mes besoins légitimes dans ma
relation et ne pas être capable de les nommer c’ est souffrant. Mon expérience : exprimer un manque ….
Avoir le sentiment , par la reaction ou la non reaction de mon partenaire, que je fais du chichi ou des
histoires avec rien.

Répondre

admin

29 septembre 2021

Exprimer un manque… plutôt exprimer un besoin et d’être conscient de la beauté de son besoin.

Répondre
Limette

7 novembre 2021

J’ai l’impression qu’en exprimant mes besoins, même en parlant au Je, je fais du drama pour rien, d’être
trop exigente, d’être dépendante. Bref, je ne sais pas comment formuler une demande sans avoir cette
sensation de « honte ».

Répondre

admin

7 novembre 2021

L’exigence se voit si la personne dit non… Vous pouvez émettre votre demande et ajouter « et si tu ne
réponds pas à ma demande, c’est ok pour moi. Sens toi libre d’y répondre ou non ».

Répondre

30 janvier 2022

Bonjour, j’aurai bien aimé donner mon avis en toute franchise, j’ai été heurtée de lire:

« L’homme a envie que sa virilité soit valorisée, de se sentir protecteur et respecté. De même, la femme
a besoin que sa féminité soit honorée. » ou encore

« La femme peut avantageusement utiliser sa douceur féminine au lieu de la chercher chez l’homme.
Elle peut, par exemple, toucher son conjoint en colère et lui dire « Mon chéri, tu es vraiment en colère ?
» ou se laisser aller à son instinct maternel « Cela te ferait plaisir que je te serre dans mes bras ? » pour
rassurer un conjoint qui ne se sent plus en sécurité. »
–> Malgré du contenu intéressant sur certains aspects, cela doit parler bien plus à des configurations de
couple qui sont nés après guerre que de couple des années 90 à nos jours.

En effet,penser aujourd’hui: « la femme a un instinct maternel et le besoin de prendre soin » et l’homme

a besoin d’écoute et d’une sorte d’épouse-mère, c’est enfermant, cela amène d’une part des femmes à
mettre de côté des besoins fondamentaux pour s’occuper prioritairement de ceux de son conjoint, et
d’une autre part de considérer que l’homme est plus légitime de vider son sac car il a une psy, une mère
comme épouse prête à être cette femme docile qu’on attend qu’elle soit. De même, cela empêche
certains hommes de penser qu’ils pourraient communiquer leur douceur, leur tendresse, faire preuve
d’écoute,… Je comprend qu’on ait pas les mêmes besoins au même moment et qu’on ne les priorise pas
de la même manière d’un être humain à un autre, chaque individu est unique, tout en ayant tous les
mêmes besoins fondamentaux. Par contre, en quoi avons-nous des besoins fondamentaux différents
entre hommes et femmes?

Ces discours sont naturalisants, figés. Ignorant que nous sommes des êtres sociaux en construction, en
évolution.

Par contre, je reconnais qu’ils ont été écrits à une autre époque, donc un autre contexte.

C’est clair qu’on ne change pas le passé, ces écrits sont à remettre dans leur contexte social où la place
de chaque individu était régie davantage par l’héritage judéo-chrétien et tout ça pour dire que le travail
de Bert Hellinger est d’une autre époque. Il a laissé sur son chemin, et ça c’est super, plein de nouvelles
et de nouveaux praticiennes et praticiens en constellation systémique qui font évoluer ses travaux à
mesure que notre société évolue. Je dirai donc, qu’actualiser ce site pourrait aider bien d’autres
personnes pour trouver des informations pertinentes pour aborder la communication dans leur couple
aujourd’hui.

Bien à vous,

Répondre

admin

31 janvier 2022

Ce site est un site de communication bienveillante où chacun est responsable de ses émotions. Quand
vous écrivez « j’ai été heurtée de lire », vous faites porter la responsabilité de votre état sur des «
discours naturalisants figés ». J’ai l’impression que vous faites appel à votre bonne conscience pour
satisfaire un besoin d’appartenance à un groupe que j’ignore. Me demander en conclusion « d’actualiser
ce site » sans me proposer de texte précis ne remplit pas mon besoin de clarté. J’aurais aimé plus de
suggestions et moins de jugements.

Répondre

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lisez! > Actualités > Les 7 lois de la réussite d'un couple

PAR POCKET, PUBLIÉ LE 21/01/2019

Les 7 lois de la réussite d'un couple

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Les 7 lois de la réussite d'un couple, crédit photo John Schnobrich

Selon John Gottman et Nan Silver, 67% des couples mariés de plus de 45 ans finissent par divorcer. Ils
ajoutent que pour l’éviter, il suffit d’être un couple… épanoui ! Plus facile à dire qu’à faire…
Heureusement, les deux auteurs nous donnent 7 stratégies à mettre en place pour qu’un mariage
fonctionne. Prêt à les découvrir ?

Et si l’amour était une science ? Dans leur best-seller Les couples heureux ont leurs secrets, le
psychologue John M. GOTTMAN (appelé aussi le docteur love !) et la journaliste Nan SILVER ont mené
l’enquête pour répondre à cette question auprès de nombreux couples. L’idée étant de comprendre les
secrets d’un couple réussi.

Ils ont compris au travers de ces entretiens, que quatre comportements rongent la relation conjugale :

- la critique

- le mépris

- la mauvaise foi

- le repli sur soi.

Pour éviter ces écueils, ils ont écrit ce guide pratique et recommandent d’appliquer les sept lois de la
réussite pour une relation heureuse et durable. Les voici :

S’intéresser à l’autre

Il faut tout d’abord apprendre à connaître votre conjoint, ses goûts, ses peurs, ce qui l’agace ou au
contraire lui fait plaisir. C’est ce que John Gottman appelle la "Love Map" (carte de l’amour).

Prendre soin l’un de l’autre

Exprimez à votre partenaire votre admiration, dites-lui ce qui vous touche le plus en lui, ce que vous
appréciez, ce qui fait son charme… Il est important d’exprimer ce qui peut paraître pour vous des
évidences, mais que l'autre a besoin d’entendre.

Passer du temps ensemble

Se connecter à deux pour partager et échanger est essentiel pour votre couple. Appelez votre femme ou
mari quand vous avez envie, faites-lui un clin d’oeil, prenez sa main… Selon Gottmann, ces tentatives de
rapprochements, même lors des conflits sont "l’arme secrète des couples émotionnellement
intelligents."

Se laisser influencer par l’autre

Il est utile de reconnaître que parfois dans un couple, l’un est plus doué pour une chose que l’autre.
Accepter de lâcher prise et reconnaître l’influence de votre partenaire, témoigne de sa place dans votre
vie et vous permet d'être plus heureux.

Résoudre les petits problèmes

Certains problèmes dans votre couple peuvent être facilement résolus, en faisant de petites
concessions. Par exemple, si chacun veut fêter Noël dans sa famille, alternez un an sur deux. Ecoutez ce
que dit l'autre, sans juger, ni critiquer. Exprimez-vous clairement, poliment. Cherchez un terrain
d’entente qui vous convienne à tous les deux, sans frustration et sans non-dits !

Sortir des impasses

Certaines situations semblent parfois bloquées. John Gottman incite les couples à garder à l’esprit qu’il y
a toujours une issue aux conflits de la vie à deux (que ce soit au sujet des enfants, du sexe, des tâches
quotidiennes…) L’idée : exprimez votre envie de faire de votre mieux pour comprendre les besoins de
l’autre, et essayer au moins une fois d’aller dans son sens. Faites cette expérience, vous pourriez être
surpris !

Partager des bons moments

Un couple avec des aspirations communes peut aller loin. Avoir la même vision de la vie est une vraie clé
de succès dans le couple !
Voilà , vous connaissez à présent tous les secrets des couples heureux ! Il ne vous reste plus qu’à les
appliquer !

Aller plus loin

• le site du Gottmann Institute : https://www.gottman.com/

• Pour les anglophones, découvrez le TedxVeniceBeach de John Gottman :

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INSPIRER, FAIRE DU BIEN

Couple

7 CLÉS POUR APPROFONDIR SON COUPLE

couple mains

photl

Bourdin

Bourdin

Mis à jour le 25 février 2021

On se met en couple parce qu’on croit qu'on s'aime. On y reste pour apprendre à aimer. Encore faut-il
ouvrir les 7 chakras de son corps pour avancer de concert dans la vie. Le Dr Dominique Bourdin et sa
compagne Sylvie, nous expliquent comment faire durer son couple.
Partenaire

FemininBio Magazine

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Lorsqu'on dit "je t'aime", il faut souvent comprendre "j'ai besoin que tu m'aimes". L'expression "tomber
amoureux" est explicite : le phénomène "met par terre" et il faut vite s'en relever sous peine de former
un couple de courte durée. Et la réalité est là : de nombreux couples se font et se défont au grand dam
des partenaires. À décharge de cette instabilité, l'espérance de vie du mariage il y a à peine plus d'un
siècle était de 15 ans. Elle est aujourd'hui de plus de 60 ans dans une société à évolution galopante où
chacun suit le rythme qu'il peut. Comment alors rendre pérenne son couple ?

Aimer permet à l'autre de satisfaire ses besoins fondamentaux

Au cœur de la relation de couple se trouve aujourd'hui le mot Amour. Au delà de la dimension

d'attirance (aimant), liée aux hormones et utile pour la reproduction de l'espèce, Lise Bourbeau a
expliqué dans son livre " Écoute ton corps " que : aimer, c'est permettre à l'autre d'exister. Complétons
cette proposition de la façon suivante : exister, c'est satisfaire ses besoins fondamentaux. Donc aimer
pourrait être : permettre à l'autre de satisfaire ses besoins fondamentaux. Pour déterminer ces besoins,
nous avons une grille de lecture pertinente, celle donnée par la symbolique des couleurs, reliée aux
chakras et à la symbolique des organes.

Dans un précédent article, nous présentions la réalité de l'aura, cette structure vibratoire à partir de
laquelle se condense le corps physique, avec ses trois chakras principaux des trois couleurs
fondamentales (lumière rouge verte et bleue). Nous sommes ainsi une parcelle de conscience qui prend
corps (rouge) pour s'expérimenter dans la matière, rentrer en relation (vert) et intégrer ses expériences
dans la conscience (bleu). Tous nos organes sont construits à partir de ces trois couleurs. En fonction de
ceux qui fonctionnent se forment des vortex (chakras) qui font le lien entre la structure subtile (aura) et
le physique.

>> Abandonnez-vous au plaisir en lisant le magazine hors-série L'amour dans tous les états

Les 7 couleurs représentent les 7 chakras et les 7 clés de l'amour

Chacun de ces chakras correspond donc à un besoin en cours d'expression ou de satisfaction. Les
hindous en ont schématisé 7, chacun d'une couleur : rouge, orange, jaune, vert, cyan, indigo, violet.
Ces 7 couleurs sont les 7 clés qui nous permettent de :

Prendre soin de soi, s'occuper de ses besoins fondamentaux.

Prendre soin de l'autre, favoriser la satisfaction de ses besoins fondamentaux.

Prendre soin de son couple, s'occuper des besoins du couple.

Faire alliance avec un partenaire, choisir de vivre avec lui un certain nombre de besoins que les deux
déterminent ensemble.

Notre réflexion porte donc sur les 7 clés en couleurs des 7 chakras, avec quelques questions pour y voir
plus clair à deux.

Le rouge : confiance et croyances

Premier chakra, en bas du corps, relié aux organes génitaux dans leur dimension fécondité. Le rouge
représente les énergies maternelles. Une bonne mère apporte à ses enfants la sécurité et balise leur
terrain de jeux avec sa culture et ses croyances pour leur donner confiance en eux.

Quand je pense à ma relation amoureuse, qu'est-ce qui me fait peur ?

Est-ce facile de me sentir en confiance, d'accorder ma confiance à l'autre ?

Comment était-ce avec ma mère ? De quoi ai-je manqué ?

Comment réagissais-je à ce manque ?

Est-ce que j'y vois un lien avec la relation que je vis avec mon ou ma partenaire ?

Comment puis-je être plus autonome pour assouvir mes besoins vitaux, ne pas peser sur mon partenaire
et vivre une relation en minimisant les dépendances ?

Quelle est notre conception du couple ?

De quelle culture sommes-nous issus ?

Quelles sont nos croyances sur l'amour, le sexe, les enfants, les relations homme-femme, la spiritualité
ou la religion ?

Est-ce que je souhaite avoir des enfants ?

Le orange : sexualité et plaisir

Deuxième chakra, en dessous du nombril, relié aux organes sexuels dans leur dimension plaisir, jeu.
L'orange, c'est l'enfant qui découvre les plaisirs des organes des sens, qui apprend la vie en s'amusant,
qui joue, rit, chante, fait la fête. Le sommet du jeu et du plaisir chez l'adulte, c'est la sexualité.

J'exprime ce qui m'attire physiquement chez l'autre, quels sont mes désirs, ce que j'aime vivre
sexuellement avec l'autre.

Je fais des demandes claires.

J'ose proposer des expériences dont j'ai envie.

Je dédramatise les situations.

Je ne me prends pas au sérieux.

Je ris de mes petits et gros travers.

Je propose toutes sortes d'activités ludiques : jeux, danses, massages...

Le jaune : digestion, tri et transformation

Troisième chakra, au niveau du plexus solaire à la base des côtes, relié à l'estomac, aux intestins, au foie
et au pancréas. Le jaune, c'est la digestion des événements de la vie; c'est en tirer le meilleur pour nous
construire, nous faire grandir et rejeter ce qui n'est pas pour nous.

Qu'est-ce que je souhaite vivre avec mon partenaire ?

Qu'est-ce que je ne veux pas ?

Je parle avec mon partenaire de la façon de se nourrir.

Ensemble, nous envisageons une alimentation saine, quitte à modifier nos habitudes. Et quelquefois,
nous choisissons de nous offrir un bon restaurant.

Nous nous racontons nos vies, avec ses belles histoires et les événements difficiles.

Nous nous aidons à en tirer le meilleur, ce que nous en avons appris, ou pouvons nous encore
apprendre, pour être plus créateur d'amour pour nous et les autres.

Nous nous engageons à nous aider à vivre ces transformations dans tous les événements qui se
présenteront pour assumer pleinement nos responsabilités et ne jamais nous enliser dans une attitude
de victime.

Le vert : amour, tendresse et gratitude

Le quatrième chakra est relié au cœur. Il symbolise l'amour, la reconnaissance, la tendresse, l'affection,
le respect.

J'ose avec mon partenaire plus de tendresse, de gentillesse, de mots doux.

Nous nous exprimons ce que nous aimons vivre avec lui.

Nous osons exprimer nos jalousies, ce qui nous a blessé(e), notre vulnérabilité, nos peurs de l'abandon,
du rejet, de la trahison.

Nous recherchons en quoi toutes ces peurs nous renvoient à notre enfant blessé pour que la guérison
de ces blessures nous aident à prendre notre place d'adulte.

Nous nous engageons, quoi qu'il arrive, à rester toujours dans une relation d'amour, de respect, de
gratitude pour ce qui a été vécu ensemble même si un jour, nous décidons de nous séparer.

Nous rendons grâce ensemble pour le bonheur partagé.

Le cyan (bleu ciel) : expression, communication et authenticité

Le cinquième chakra est situé au niveau de la gorge. Il est relié à la gorge, aux cordes vocales, au larynx,
au pharynx, ainsi qu'aux bras et aux mains. Il correspond à la communication et à l'expression, par la
parole, mais aussi les gestes, les réalisations artistiques ou artisanales.

Je choisis d'être vrai, authentique, moi-même.

Je bannis le mensonge de la relation si je veux qu'elle dure.

J'évite le cache-cache avec l'autre et avec moi.

J’utilise la séduction pour aiguiser le désir, pas pour manipuler l'autre et le posséder.

Je fais des demandes claires, en acceptant aussi les refus.

Je reconnais et exprime mes attentes. Qu'est-ce que je veux vivre avec toi ?

Nous faisons un bilan régulier de ce qui a été vécu pour ajuster ce que l'on veut renouveler, ajouter, ou
ne plus vivre ensemble.

Je m'engage sur un contrat à durée déterminée jusqu'au prochain bilan. Et pourquoi ne pas écrire les
termes de ce contrat ?

L'indigo : expérience, responsabilité et engagement

Le sixième chakra est relié au front, au cerveau, au troisième œil. C'est celui de l'expérience que l'on
intègre dans la conscience, mais aussi de la responsabilité.

Rester toujours dans une relation d'amour et de respect.

Assumer ses responsabilités : enfants, changement de travail ou de domicile à savoir compenser, choix
et non choix.

S'engager pour la vie concerne moins la durée que l'intensité : rester vivant l'un et l'autre et l'un pour
l'autre. Cela durera ce que cela durera, mais nous choisissons de vivre pleinement le plus d'expériences
enrichissantes possibles tous les jours.

Nous écrivons une charte d'engagement qui servira de référence. Elle sera ajustée régulièrement.

Le violet : sens et valeurs

Le septième chakra est situé au sommet du crâne. Il est celui de la reliance à d'autres dimensions que
l'on peut qualifier de spirituelles.

Qu'est-ce qui fait sens dans ma vie ? Quelle est ma place dans l'univers ?

Quel sens je veux donner à mon couple ? Quelle place dans l'univers ?

Est-ce que je crois en des dimensions au delà des apparences et qui nous dépassent ?

De quelle religion suis-je issu(e) ? Quelles sont ses croyances ? Celles que je partage, celles que je remets
en cause ? Mes doutes, mes certitudes ?

Quelles sont mes valeurs principales ? Mes objectifs de vie ? De couple ?

Quels sont mes maîtres à penser, à vivre ?

Quelles sont les phrases, les livres, les conférences qui m'ont le plus fait vibrer et évoluer ?

Qu'est-ce qui m'enthousiasme ?

7 clés pour sept portes qui ouvrent vers une aventure merveilleuse, celle d'un couple qui choisit
d'évoluer ensemble, d'avancer de concert dans la vie. Une seule porte reste fermée, et c'est un enfer
assuré. Mais toutes les portes ouvertes ou au moins entrouvertes sont sans doute l'un des meilleurs
lieux d'apprentissage de l'amour inconditionnel et de la construction d'un vrai bonheur.
Nous avons l'expérience pour en parler : 39 ans de mariage, 42 ans de relation de couple. Nous animons
des stages pour aider les couples à faire le point autour de ces sept clés nommé "la traversée des
couleurs". et aussi pour apprendre à se faire du bien : le massage sensuel taoïste.

Retrouvez plus d'informations sur le site Lachrysalide.com et sur sa page Facebook.

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Sylvie et Dominique Bourdin

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COMMENT PARLER À SON ou Sa CONJOINT(e)

1. Ne donnez pas d'ordres à votre conjoint comme un domestique. Ça montre de la fierté

2. Ne parlez pas à votre conjoint comme si votre conjoint était un fidèle et que vous étiez l'évêque. Ça
ne montre aucun amour romantique. Tu n'es pas sur la chaire.

3. Ne parle pas à ton mari comme s'il était un enfant, d'une manière condescendante, "Laissez-moi dire
a cet immatures quoi faire". Ça montre un manque de respect

4. Ne parle pas à ta femme comme si elle était stupide ou en dessous de toi. Ça montre le déshonneur.

5. Ne commandez pas à votre conjoint publiquement ou sur les réseaux sociaux « Vous, venez lire ceci ».
Ça embarrasse votre conjoint. Utilise des mots courtois "Chérie, s'il te plaît regarde ça", "Chérie, nous
devons finir et nous précipiter à notre autre réunion"
6. Ne parlez pas à votre conjoint avec un ton amer et grossier. Ça repousse votre conjoint et décourage
les conversations

7. Ne criez pas sur votre conjoint que vous soyez seuls ou devant les enfants ou que vous soyez l'aide
ménagère. Ça provoque un traumatisme

8. Ne parlez pas à votre conjoint comme un officier de police, en interrogeant au lieu de poser des
questions avec amour. Cela rend votre conjoint sur la défensive et a envie de s'enfuir

9. Ne parlez pas à votre conjoint rempli d'insultes ou de langage vulgaire. Cela fait que votre conjoint ne
se sent pas spécial

10. Ne parlez pas Mal à votre conjoint. Ça fait que votre conjoint garde le silence et vous laisse parler
tout seul

11. Ne parlez pas à votre conjoint comme vous le faites à vos employés au travail. C'est le mariage, pas
l'emploi

© Dayan Masinde

La bataille des langages négatif 1 Samuel 17:28-30

Dans la vie, tu seras confronté à des critiques. Certaines seront constructives, d'autres auront pour seul
but de te rabaisser, de te décourager. Mais ne laisse jamais les paroles négatives définir qui tu es ! 🚫
Rappelle-toi que les critiques sont souvent le reflet des insécurités et des limites de celui qui les formule.
💭 Ne laisse pas le jugement d'autrui ébranler ta confiance en toi, ni te détourner de tes objectifs. Reste
concentré sur ta vision, sur ce qui compte vraiment pour toi. 🎯

Il est facile de critiquer, mais bien plus difficile de créer, d'agir concrètement pour réaliser ses rêves. Sois
fier de prendre des risques, d'oser te lancer dans de nouveaux défis ! 🌟 Chaque tentative, chaque effort
te rapproche de la version de toi-même que tu aspires à devenir.

Entoure-toi de personnes bienveillantes, qui t'encouragent et croient en ton potentiel. 🤗 Nourris ton
esprit de pensées positives, cultive la gratitude pour tes forces et tes réussites. Et quand une critique te
blesse, prends du recul. Respire. 🍃 Choisis d'en tirer des leçons utiles si tu le peux, puis continue
d'avancer la tête haute.

Car au final, l'opinion qui compte le plus, c'est la tienne ! 💪 Aie confiance en ta valeur, en tes talents
uniques. Poursuis tes rêves avec passion et intégrité. Reste authentique, ancré dans tes valeurs. C'est
ainsi que tu créeras une vie qui a du sens pour toi ! ✨

N'oublie pas : tu as le pouvoir de choisir ce que tu laisses t'affecter. Alors choisis la voie de l'amour et de
la réalisation de soi ! 😊 Je crois en toi, toujours car il n'y a pas quelq'un comme toi dans ce monde

5 RAISONS POURQUOI LES FEMMES TROMPENT, VEUILLEZ ÉCOUTER TRÈS BIEN CELA
De mon expérience en discutant avec d'autres femmes, j'ai appris que les femmes trichent à cause de :

1. La famine émotionnelle

Alors que des études suggèrent que les hommes qui trichent sont principalement motivés par le sexe,
les femmes qui trichent ont tendance à le faire pour combler un besoin émotionnel.3 Et dans le cas
d'une liaison émotionnelle, le sexe ne fait pas du tout partie de l'équation. Que la liaison soit de nature
physique ou émotionnelle, une femme peut tricher parce qu'elle a soif de conversation, d'empathie, de
respect, de dévotion, d'adoration, de soutien ou de tout autre lien qui manque dans sa relation actuelle.

"Certaines personnes se convainquent que l'émotion n'est pas une vraie affaire. Cependant, la plupart
des relations sexuelles commencent par l'émotion", déclare Naked Truth In The Dark. "Je trouve assez
rare d'avoir une relation uniquement sexuelle sans quelques émotions, car ils commencent
généralement en tant qu'amis. C'est comment commencer à franchir les limites et justifier le
comportement.

2. Incohérence sexuelle

Le sexe revêt autant d’importance pour les femmes que pour les hommes. Ainsi, le manque de «
frisson » sexuel qui aurait pu être la norme au début de votre relation peut inciter les femmes à le
rechercher ailleurs.

Une façon de rendre votre vie sexuelle plus agréable et plus significative est de pratiquer la pleine
conscience sexuelle. Une étude récente publiée dans Sexual and Relationship Therapy décrit comment
les principes de conscience, de curiosité et de présence d'esprit, lorsqu'ils sont incorporés dans votre vie
sexuelle, font des merveilles pour les couples qui pourraient percevoir leur étincelle s'estomper.

3. Dans certains cas, la question de l'argent pousse les femmes à tromper leur partenaire lorsqu'il ne
peut pas subvenir financièrement à leurs besoins, elle tombe amoureuse d'un homme qui la comble
d'argent.
 4. Dans mes études sur l'infidélité des femmes, j'ai découvert que les femmes sous-traitaient le plaisir
sexuel dans leurs relations dans le but de rester dans leur partenaire principal. "Ils croyaient que s'ils
continuaient à y aller sans que leurs besoins sexuels soient satisfaits, ils devraient Après avoir brisé leur
famille et brisé le cœur de leur partenaire, aucune des femmes n'a pris la décision de tricher à la légère.
Après des années, voire des décennies, à essayer d'améliorer les choses dans leur mariage, elles ont
décidé de chercher ailleurs.

5. Les recherches montrent que les femmes sont beaucoup plus susceptibles que les hommes d'initier
un divorce ou de rompre avec un amant, et qu'elles sont plus heureuses que les hommes après un
divorce/une rupture. Mais, pour les femmes qui se sentent coupables d'avoir quitté un partenaire, qui
ont l'impression qu'il a besoin d'elle et qui ne pensent pas que leur propre bonheur est une justification
suffisante pour atteindre une vitesse de fuite dans leur relation, la tricherie leur donne un moyen de
faire face/de rester dans une situation insatisfaite. relation. Classe ajournée

# N'oubliez pas que l'amour est naturel ❣️

LES 12 TRAITS DISTINCTIFS DE LA FEMME DE VALEUR

Il ya femme et Femme...On ne naît pas Femme, on le devient par le caractère, l' éducation, le cursus, le
parcours et surtout la personnalité !

De fait, la femme de valeur s'oppose de visu aux autres, vulgaires, paresseuses, malotrues,grossières,
légères, égocentriques, cupides, parasites et profiteuses... Décryptage !

1.La femme de valeur se lève chaque matin fait elle même le lit et contrôle personnellement l' hygiène
de la chambre conjugale et de la maison... Pas la servante !

2.La femme de valeur veille elle même sur sa cuisine et sa lingerie intime... Pas la servante !
3.La femme de valeur s' habille, se maquille non pour séduire, épater, mettre plein la vue mais pour
plaire à Dieu et à son époux

4.La femme de valeur ne baille ni ne rit bruyamment en public ou devant les visiteurs

5.La femme de valeur se bat jusqu'au sang pour protéger son intimité conjugale et ses secrets de famille

6.La femme de valeur ne s' assied jamais les jambes ouvertes ou les cuisses dévoilées

7.La femme de valeur ne crie jamais sur son homme devant ses amis,parents ou subordonnés... Elle le
reprend ou lui parle toujours en chambre et non au salon ni en public

8.La femme de valeur a pour armes principales dans le foyer la prière et la parole de Dieu

9.La femme de valeur a pour ami intime et confident loyal dans le foyer le Saint Esprit

10.La femme de valeur a peu d' amis par prudence et par nécessité

11.La femme de valeur surveille ses relations avec sa belle famille comme du lait au feu

12.La femme de valeur évite que son homme mange trop dehors et fréquente trop d' amis incertains

Enfin......

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