CONFESIONES DE UN TONTO DEL HIGO

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© Silvia Llop

© Silvia Llop S.L.

Título: Confesiones de un Tonto del Higo

ISBN 13: 978-84-09-52946-9

Impreso en España.

Derechos reservados 2023.

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esta obra solo puede ser realizada con la autorización de sus titulares,
salvo excepción prevista por la ley.
ENTREVISTA 1

1
Silvia
Hola Mari Carmen,

Bueno, si no sabes porque te llamo Mari Carmen porque acabas de

aterrizar en esto y no me habías escuchado en tu vida, te diré que a
todas las personas que me escucháis os llamo Mari Carmen. Somos un
grupo de Mari Cármenes y lo que nos interesa es trabajar nuestra
autoestima para construir relaciones sanas, ponernos como prioridad y
entender por qué nos pasan las cosas que nos pasan en el terreno
amoroso.

Y para todo eso, se me ha ocurrido hacer una cosa que no voy a hacer
sola. Hace unos días, estuve con una persona cercana a mí, hablando
de todos estos temas. De las relaciones, de las no-relaciones, de cómo
nos relacionamos, las cosas que nos pasan… y, entonces, este hombre
me empezó a contar un momento de su vida, una época pasada en la
que él era básicamente un tonto del higo.

Dentro de esta comunidad, un tonto del higo es aquella persona que tú

ya estás viendo que, por sus acciones o por lo que te dice, no te va a
dar lo que tú realmente necesitas y quieres en el terreno del amor.

Entonces, él me estaba contando un montón de cosas que había hecho

y yo le estaba preguntando porque tenía muchísima curiosidad por
saber qué era exactamente lo que él había vivido. Qué cosas le habían
pasado que le habían llevado hasta allí, etc. Y claro, hablando y
hablando, me di cuenta de que eso sería un contenido valiosísimo para
toda mi comunidad, porque todas esas preguntas que yo le estaba
haciendo, estaba muy segura de que tú también se las querrías hacer.

Entonces, le dije: “escúchame, por favor, necesito poder hacer este mini
curso contigo. Necesito poder hacerte una entrevista y que tú me
respondas de forma brutalmente honesta para que todas esas Mari
Cármenes que están o han estado en situaciones en las que han
encontrado a un tonto del higo, a alguien que no les estaba dando lo
que querían, pero que tampoco las soltaba, puedan entender el porqué
y qué ha pasado ahí.

2
Entonces, voy a poner un poquito el contexto. Esta es una persona, un
chico normal y corriente, o sea, una buena persona, pero hace años él
se comportaba de una forma concreta, que era totalmente de tonto del
higo y que ahora, obviamente ha ido madurando y con el tiempo ha ido
creciendo, ha ido evolucionando y ahora ya no se comporta así, ni de
casualidad.

Pero lo que yo quiero es que él se teletransporte a esa época donde se

comportaba de una forma que no era la correcta para que yo le pueda
preguntar todas las preguntas que me habéis hecho, porque yo por mi
Instagram os lo pregunté. Lo que pasa es que tuve que cerrar a las tres
horas la story donde os preguntaba esto porque me llenasteis la
bandeja de entrada.

Había más de 400 respuestas. Con lo cual, tuve que eliminar la story y,
si me sigues, igual no la viste, pero no te preocupes porque están ahí
todas las preguntas que querríamos hacerle a alguien que nos mete en
no-relaciones o en folla amistades y que, cuando tú sientes más, esa
persona se queda ahí porque le interesa. Te marea, se va y vuelve…

Por cierto, lo que yo quiero es que cuidemos a esta persona. Porque

alguien que, valientemente, se ha prestado para poder resolvernos las
dudas que nos corroen de personas que han pasado por nuestra vida y
que hemos dicho: ¿por qué cojones ha hecho esto conmigo? ¿Por qué?
Pues quiero que lo cuidemos porque es muy valiente eso de exponerse
a que yo le pueda preguntar todo lo que me habéis preguntado y
responderme de una forma tan honesta.

Lo primero que quiero que me cuente esta persona es qué tipo de

historias se han establecido en su vida, o sea, qué tipo de relaciones y
no-relaciones has vivido tú, sobre todo empezando por cuando eras
más joven y hacías todas estas cositas.

Tonto del Higo

Bueno, yo he tenido relaciones largas, he tenido relaciones cortas, folla
amistades, historias en las que no tenía intención ninguna de tener
ningún tipo de relación con esta persona. No sé, de todo tipo.

3
Silvia
¿Alguna no-relación de estas que ellas querían avanzar y tú, no?

TDH
Unas pocas.

Silvia
Vale, unas pocas. Entonces, partimos de esta base de que él ha
establecido todo tipo de relaciones en su vida amorosa. Nosotras ahora
nos vamos a focalizar… (digo nosotras porque siento que hablo en voz
de todas). Nos vamos a focalizar en ese tipo de historias en las que él
no quería nada, ¿vale? Pero la otra persona sí quería algo.

Cuando tú empiezas con alguien, ¿tú sabes directamente si quieres

establecer una relación de pareja, si quieres conocerla como posible
pareja o si solo la quieres para estar un ratito o entretenerte y pasarlo
bien?

TDH
No, ni idea. La verdad es que dependiendo de la persona, del momento
en que yo me encontrara, de lo que estuviera buscando en ese
momento... O, simplemente, de cómo me encontrara yo, el momento
vital en el que estaba. No sé, depende mucho de cada persona que
encontrara, pero no iba con la intención de: “pues esta tía me la voy a
follar y a tomar por culo”. No. Había veces que pasaba eso. Y otras
veces que bueno… Pensaba que a lo mejor podíamos tener relación,
luego veía que no, pero tampoco lo cerraba porque me encontraba
cómodo teniendo sexo y compañía… Ese rato de sofá que tienes en
pareja, que lo echas de menos luego… Ese tipo de cosas.

Silvia
Vale, o sea, que tú no tenías muy claro al principio lo que querías con
cada persona, pero sí que te apetecía, en ocasiones, establecer un
vínculo que, aunque llegara un momento que sintieras que esa persona
no se iba a convertir en tu pareja, quizás porque no te gustaba lo
suficiente, porque no estabas en ese momento de tu vida, tú seguías
alimentando la historia porque estabas ahí a gusto.

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TDH
Sí, sí, al final yo sacaba algún tipo de provecho de esa situación o
estaba a gusto. Nunca he estado en una relación con alguien que no me
cayera bien. Sé de algún caso de alguno que sí que lo ha hecho. Ha
dicho: “bueno, pues a lo mejor me la follo y luego que le den por culo”.
Pero a priori no, a priori, es a lo mejor una amistad que pasaba algo
más y bueno… Me encontraba cómodo, pero no la veía como pareja,
pues por mil circunstancias. Cada caso es un mundo.

Silvia
Voy a empezar a hacerte las preguntas que me ha mandado la gente y
que le interesa saber cuando estamos en este tipo de casos.

Imagínate que estás en ese punto de tu vida en el que conoces a una

chavala y te gusta, pero tú sabes que en realidad no quieres nada más
con ella, pero estás a gusto en ese vínculo. ¿Qué es lo que querías
exactamente de ella?

TDH
A ver, todas las relaciones entre personas empiezan como amistad,
¿no? Entonces, tú conoces a una chica, te parece atractiva y puede
surgir algo más. Pero, básicamente, en el primer mes o las primeras
semanas de conocer a una persona, ya sabes si eso va a ir hacia
adelante o se acabará pronto. O simplemente sabes que no, que tiene
un recorrido que va a terminar en algún momento. Pero como te sientes
cómodo, pues te dejas llevar por la situación.

Silvia
Vale, entonces, en realidad tu sabes bastante pronto si quieres conocer
a esa persona para algo más o solo para que esté un rato en tu vida,
¿no?

TDH
Sí, sí, claro, sí.

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Silvia
Vale, eso es importante. Yo voy a ir analizando y comentando cosas y
esto es importante. ¿Por qué? Pues porque sabéis estas veces que me
decís: “llevamos 3 meses y dice que no sabe si quiere ir a más, que
poco a poco”. Esta persona seguramente ya tiene claro si quiere o no
quiere y cuando no tiene las cosas claras, es un NO realmente, porque
cuando tú conoces a alguien y te gusta persona, estás en el momento,
estás disponible emocionalmente (que eso también es importante),
entonces estás abierto a conocer a esa persona y a tirar para adelante.
Pero si tú la ves como alguien con quien pasar un poquito el rato y
divertirte, también lo sabes.

Cuando digo “tú”, me refiero al tonto del higo, ¿vale? Vamos a ponerlo
así, porque hay personas que actuamos diferente. Yo sé que si tú estás
aquí, seguramente es o porque en realidad te sientes identificada con
que a ti también te pasan estas cosas y quieres entenderlas o porque te
comportas un poco como tonta del higo, ¿no? Y cuando somos
personas que lo hemos vivido, pero que no lo hemos hecho (yo me
incluyo en ese saco), no entendemos el por qué, porque dices: “jolín, si
yo veo claro en algún momento que no quiero nada con alguien, voy a
dejar a esa persona. No me voy a quedar mucho tiempo entretenida ahí
porque simplemente no me interesa”. Pero hay gente que no tiene ese
miedo a perder el tiempo, digamos.

¿Tú has tenido alguna vez miedo a perder el tiempo con alguien que no
te acaba de gustar o que no te acaba de encajar como pareja, pero que
estabais ahí pasando tiempo?

TDH
Yo no, en absoluto. Si yo si me encuentro a gusto ¿por qué voy a
pensar que estoy perdiendo el tiempo? Si estoy disfrutando la situación,
¿no?

No me como el coco, en absoluto. No tengo ningún reloj biológico, ni

nada de eso.

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Silvia
Vale, ¿veis eso? Eso es interesante verlo, porque las mujeres sí que
tenemos la diferencia de que el reloj biológico está ahí. La naturaleza,
digamos, nos empuja, además de la sociedad, que este es otro tema.
Pero, internamente, hay ciertos momentos de nuestra vida en los que
sentimos una prisa, si es que queremos tener hijos y tenerlos en pareja,
para poder conectar con alguien de forma real, con lo cual eso nos hace
no perder tanto el tiempo en ocasiones, porque pensamos: “si yo quiero
esto concreto y esta persona no me lo va a dar porque siento que no es
la persona adecuada para mí, pues entonces paso a otra cosa”.

Pero, no voy a decir los hombres en general, pero muchos hombres o

muchas personas, si no tienen esa presión, entonces, pues
simplemente el hecho disfrutar de un buen rato con una buena persona
y estar viviendo eso, aunque no vaya a ir a ningún lado, ya les aporta. Y
eso es algo que tenemos que entender, que aunque tú no lo veas así,
hay mucha gente que sí lo ve así.

Por lo tanto, no podemos analizar nunca lo que nos está dando otro
desde el punto de vista nuestro, porque podemos ser muy diferentes y
ahí es donde cometemos el error de quedarnos donde no tenemos que
quedarnos, pensando que si esta persona está ahí con nosotros, es
porque realmente quiere algo más allá, porque si no, no tiene sentido en
nuestra cabeza que se quede. Pero en su cabeza, igual tiene todo el
sentido del mundo.

Vale, otra pregunta que se plantea es cuando estás con una persona
así, sin ver ese futuro. ¿De verdad te gusta esa persona o la ves como
una opción más fácil para estar con alguien porque sabes que le
gustas?

TDH
Cuando estás poniendo a una chica de folla amiga, es porque te gusta
físicamente, ¿no? Eso está claro. Pero, a lo mejor, la forma de ser no
me encaja al cien por cien o veo algo que no me gusta, pero lo dejo
pasar porque tengo claro que eso no va a ninguna parte.

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Igual no me gusta la forma en que se relaciona con su familia o no me
gusta la forma que trata a los demás o es tóxica con mis amigos, pues
me da igual porque eso tiene un final.

Silvia
Pero, entonces, te gusta, pero no te gusta a todos los niveles, sino que
te gusta a nivel físico y a otros niveles, pero hay cosas que no te
encajan como para que sea tu pareja y por eso la has puesto en la
categoría de folla amistad o de alguien con quien estoy, pero con quien
no quiero una relación, ¿no?

TDH
Sí, exactamente.

Silvia
Vale, entonces cuando estás en este tipo de situaciones, ¿qué es lo que
sientes realmente?

TDH
Ha habido situaciones de estas que yo estaba en búsqueda, que estaba
a lo mejor con una chica quedando o yendo al cine, incluso yendo de
viaje, pero en realidad era como un: “estoy cómodo aquí, pero si me
sale otra cosa mejor, pues voy a cambiar”.

Silvia
Estás ahí con ella, mientras tú estás buscando. Es lo que yo cuento de
la teoría de la disponibilidad emocional con sillas, que trata de la
disponibilidad que tenemos dentro de nosotros, en nuestro cerebro, a la
hora de buscar pareja.

Hay personas que son de una sola silla y eso significa que si están
tonteando con alguien, están follando con alguien, están invirtiendo en
alguien, su cerebro no les va a permitir realmente estar receptivas a una
persona que pueda ser su pareja, aunque piensen que sí.

En cambio, hay gente que tiene varias sillas, ¿Qué significa eso? Que tú
puedes sentar a una folla-amiga en una silla, estar hablando todos los

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días con otra chavala y sentarla en otra silla y, aún así, tener la silla libre
para tu futura pareja.

No estamos juzgando ninguna de las dos opciones, ¿eh?. Las dos

opciones son buenas. Pero, ¿qué pasa? Pues que si tú eres de una sola
silla, no te pongas a follar con todo el mundo, ni a estar vinculándote
con todo el mundo, porque el problema es que no vas a encontrar
pareja.

Pero la gente que tiene varias sillas, puede estar actuando

perfectamente casi como si fueran pareja con alguien, sabiendo que
nunca va a ser su pareja, mientras siguen activamente receptivos o
incluso buscando en aplicaciones para ligar, a ver si encuentran a la
chica o a la persona con la que sí van a tener algo serio.

Es súper importante saber que esto existe, porque cuando te

encuentras con contradicciones, con palabras que se sueltan, ese: “yo
no quiero nada serio” o este tipo de frases que se sueltan, entonces
tienes que entender que esta persona ya no te ve como posible pareja,
lo que pasa es que a veces no se dice esto de forma directa, ¿verdad
que no?

TDH
Lo de “no busco nada serio”, a lo mejor significa que no busco nada
serio contigo. O “vamos a dejarlo fluir”, “ya veremos a ver qué pasa“…
Pues son maneras de dar largas porque en el momento que le quieres
poner etiquetas, pues yo huyo de la etiqueta porque no me interesa. No
me interesa la etiqueta y digo: “no, no, no, ya veremos a ver qué pasa,
vamos a dejarlo fluir un poco, ya veremos…”

Silvia
Claro, la cuestión es que cuando tú no quieres algo serio con alguien,
pero sí que quieres seguir en esa historia, lo que haces es ir dejando
que el tiempo pase y siendo lo más ambiguo posible. O sea, ir diciendo
este tipo de cosas, “en un futuro ya veremos”, “yo me tomo las cosas
con calma…

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TDH
“No me metas más presión”, “estás siendo muy intensa”... Ese tipo de
cosas, yo las he dicho.

No me siento orgulloso, pero sí que lo he dicho, con toda la intención de

eludir la responsabilidad o eludir el compromiso.

Silvia
Cuando tú dices cosas como: “mira, no tengo la suficiente
comunicación, necesito que hablemos más, necesito verte más o
necesito lo que sea” y la otra persona te dice: “no seas tan intensa”, “no
vayas tan rápido”, “es que lo quieres todo ya”, eso es una invalidación
emocional. O sea, esto que estás sintiendo te dice que está mal,
básicamente, ¿Por qué? Porque lo que no quiere es meterse en esa
conversación porque no le interesa.

Es muy importante que entiendas que la persona que quiere construir

contigo, que tiene esa disponibilidad emocional y esa madurez mínima
que se necesita para construir una relación de pareja, jamás en la vida
te va a estar invalidando. Jamás te va a dar largas, jamás te va a estar
diciendo este tipo de cosas porque lo que intentan con este tipo de
frases es ganar tiempo, o sea, es intentar mantenerse en esta situación
porque en esta situación están bien. Pero no se quieren meter a hablar
de etiquetas, de relaciones, ni dar un paso adelante, presentar a las
familias, ni nada por el estilo, verdad? Cuéntanoslo tú.

TDH
Básicamente, la intención es que chupes banquillo todo el tiempo
posible porque me interesa. Me interesa estar contigo cuando me pica o
me interesa estar contigo cuando me siento solo porque estoy soltero.

Cuando me interesa, quedo contigo. No porque esté muy ocupado o no

tenga tiempo libre. Tiempo libre tiene todo el mundo. Cuando alguien te
interesa, tú sacas tiempo. Entonces, al final, el objetivo es que chupe
banquillo.

Silvia

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Claro, que te mantengas ahí, intentando que no rechistes mucho
porque, si te empiezas a quejar demasiado, ya no renta porque ya es
demasiada inversión en intentar frenar que te estés quejando.

Pero mientras tú estés más o menos calladita y más o menos bien

sentadita en el banquillo y cumplas la función de: cuando a mí me
interese, tú estás ahí, entonces está todo correcto.

¿Tú has sido consciente cuando hay alguna chica que se ha enamorado
de ti o que ha querido algo más de ti y tú no querías? ¿Eres consciente
de que le estabas haciendo daño?

TDH
A priori, no. Pero luego cuando te forma un numerito porque ya no
puede más y porque lo está pasando realmente mal, pues ya tú te das
cuenta de que lo está pasando mal y, si tú no tienes interés en esa
persona, directamente desapareces o haces una huida hacia adelante.

Silvia
Vale esto es importante, porque muchas me venís con que estáis
pasando por una historia en la que no se os estaba dando lo que
necesitáis y de repente, claro, si vas aguantando, aguantando y no vas
diciendo las cosas, llega un momento en que explotas.

Es esto que ha dicho él de formar el numerito. Es fea la expresión, pero

estamos hablando totalmente honestos de la forma en que hablaría un
tonto del higo, con lo cual eso es exactamente lo que pensaría, que
estas montando un numerito.

Entonces, ¿qué pasa cuando se monta este “numerito”? Este hombre

desaparece, hace ghosting, te pone excusas, te da largas, te dice que
ya no quiere conocerte o lo que sea. ¿Y qué pasa? Que tú empiezas a
decirme a mí: “ay es que la he liado, Dios mío, ha sido mi culpa porque
le he echado encima todas las emociones que tenía dentro y entonces
por mi culpa se ha ido”.

No, no se ha ido por tu culpa. Vamos a aclarar esto muy bien: no se ha

ido por tu culpa. Se ha ido porque no quería tener una relación contigo y

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cuando ha visto que tú realmente lo estabas pasando mal, que tú
sentías mucho más y que tú esperabas mucho más de esa relación,
entonces ha dicho: “uf, yo no me puedo enfrentar a esto” y se ha
largado.

¿Alguna vez has hecho ghosting?

TDH
Muchas veces.

Muchas veces porque, al final, eso es lo más cómodo, ¿no? No tienes

que enfrentarte a una situación incómoda. No tienes que hablar con
alguien y decirle: “mira que no quiero quedar más”. No tienes que ver
lágrimas. Simplemente, desapareces y a otra cosa. Y ya está.

Silvia
Claro, es la posición indolora, digamos. Si tú no ves el dolor que has
causado, no has causado dolor. Es una forma muy cobarde de
enfrentarse a una situación emocional que tú no quieres pasar, pero que
has generado tú. Porque si te has quedado ahí, alimentando durante un
tiempo una historia con una persona con la que tú no querías nada y
esa persona se iba enganchando cada vez más, es lógico que cuando
eso se rompa, esa persona pues igual no se lo tome bien o no esté bien.

¿No quieres enfrentarte a ese dolor porque no quieres verlo? ¿Porque

no te sientes capaz de lidiar con la culpa que pueda generarte el hecho
de ver a la persona mal? ¿O por qué es exactamente?

TDH
Porque es lo más cómodo, o sea, ojos que no ven, corazón que no
siente, ¿no? Si no veo a nadie llorando, ni tengo que dar explicaciones
de una cosa o de otra, me quito de enmedio y fuera. Se evita el conflicto
y luego, quizás te das cuenta de que, a lo mejor, como dice un amigo
mío, vas dejando cadáveres por el camino. Pero en el momento,
tampoco lo piensas.

Silvia
Claro, al final es lo más fácil. O sea, cuando intentas no ser consciente

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de lo que tú has provocado porque ser consciente te llevaría a sentirte
mal.

Esta es una de las cosas que también es importante, que es que la

mayoría de gente no es psicópata, ni narcisista, ni nada de esto. Esto es
un porcentaje muy pequeño de la población. La mayoría de gente sí
tiene emociones, la mayoría de gente sí puede tener una cierta empatía.
Y sí puede ver el dolor ajeno. La cosa es que eliges no pasar por ello y
el ghosting es una buenísima forma de no pasar por ello, porque
entonces te evitas ver cómo se le rompe el corazón a alguien o cómo se
siente mal o como te recrimina o cómo reacciona.

Una pregunta que tengo aquí es: ¿de qué huyes? ¿Qué te da tanto
miedo para no poder llenar esos vacíos que llenas con planes con una
persona con la que en realidad no quieres nada?

TDH
Es que no hay por qué huir o tener miedo de algo.

Es como quedar con unos amigos para tomar unas cañas. No estás
huyendo de nada, simplemente te lo pasas bien y estás llenando el
tiempo libre con algo que te divierte y que disfrutas.

No es huir de un vacío existencial que tenga. En absoluto. Simplemente

es la búsqueda del hedonismo, de pasárselo bien. No llenar un vacío.

El vacío es el que se le puede quedar a alguien después de este tipo de

historias, pero en el momento yo lo que quiero es pasarlo bien.

Silvia
Claro, o sea, hay personas que sí que es verdad que llenan esos vacíos
con gente. Es como un mecanismo que han adquirido a lo largo de los
años. Si están en un momento en que lo están pasándolo mal en su
vida o que tienen un problema, lo que hacen es llenar el vacío con sexo,
con vínculos, con cariño…

Me gusta haber cogido a esta persona como, digamos, “representante”,

entre muchas comillas, de los tontos del higo, porque no es una persona

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que realmente esté atormentada, ni haya tenido un pasado turbio, ni
haya pasado por traumas gordos, ni nada de eso.

Es un hombre normal y corriente con una vida normal y corriente, una

situación normal y corriente. Pero, cuando empezó a relacionarse, como
no nos enseñan estas cosas… O sea, no nos enseñan en el colegio
responsabilidad emocional, empatía, autoestima, no nos enseñan nada
de esto, entonces simplemente, aprendes relacionándote con tus
amigos, con lo que te enseñan las revistas.

¿Cómo aprendiste tú a relacionarte con este modelo tan poco

responsable afectivamente?

TDH
A ver, es lo típico que se culpa a la sociedad. El modelo de éxito es el
tío que más tías se folla, el que con más tías queda o incluso el que está
quedando con varias a la vez, pues ese es el triunfador, ¿no? Y siempre
la coña con los colegas (algunos han sido tontos del higo y otros no), es:
“he quedado con X, pero no me gusta mucho”. Y la respuesta es: “pues
queda con ella y te la follas y ya luego veremos”.

Nadie te enseña a relacionarte con las chicas y viceversa. Porque igual

que lo he hecho yo, hay muchas tías que se han comportado
exactamente igual conmigo.

Silvia
Claro, eso evidentemente no es exclusivo de los hombres, ¿eh? Le he
cogido a él porque estuvimos hablando de esto y me pareció que me
daba muchas respuestas. Pero, obviamente, esto también lo hacen
mujeres. Que quede super claro.

Las mujeres que somos heterosexuales no nos relacionamos a nivel

amoroso con mujeres y pensamos que las mujeres somos todas muy
santitas, pero es mentira. Si hablas con hombres que se relacionan con
mujeres o con mujeres que se relacionen con mujeres, pronto te darás
cuenta de que esto no tiene nada que ver con el género, ni con quién te
relaciones, sino que es una cosa personal de cada uno, que tiene como
raíz el hecho de que, francamente, no nos han enseñado todas estas
cosas. Con lo cual, si tu modelo de relacionarte con los demás es: “el

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que folla más, es el más triunfador”, “tengo a una tía en el bote” y todas
estas cosas que tú vas chuleando con tus colegas, pues evidentemente
eso es lo que buscas.

Claro que luego tienes que lidiar con lo que pasa, que es la
consecuencia de todo eso, que es dejar a personas heridas por el
camino, verte en situaciones que no sabes gestionar emocionalmente
porque no tienes las herramientas, etc. Entonces, es todo un mundo,
esto, cuando estás con personas con las que no quieres una relación.

Hay una pregunta que se ha repetido muchísimo y que a mí se me hace

mucho, qué es: ¿Por qué no te parezco suficientemente buena como
para tener una relación?

TDH
Ni suficientemente buena, ni suficientemente mala.

Yo creo que para tener una relación, hay muchos factores: que te haga
clic… No sé, no es que una persona sea mejor que la otra, sino que una
persona te complementa mejor que otra, ¿no?

Entonces, cosas que ves en una persona te gustan más y cosas que
ves en otra persona te gustan menos. Pero no es que una persona no
sea buena para una relación y otra persona sí. O sea, si tú no eres
buena para una relación conmigo es porque eres tú que no me gustas, o
no me planteo nada serio contigo por la circunstancia que sea, no que tú
seas mala.

Yo he estado con chicas que eran unos pedazos de tías en plan,

inteligentes, independientes… Pero luego yo no quería nada serio con
ellas. O sea, gente que yo objetivamente decía: “pues es una tía de puta
madre, pero yo no me veo”.

Silvia
Claro, entonces tu valor no tiene nada que ver con que alguien te elija
como pareja o no te elija, porque los criterios en los que cada uno se
basa para elegir pareja, son muy variopintos.

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Yo siempre os hablo de los estándares, los mínimos que tú necesitas
para ser feliz a largo plazo en una relación de pareja. Cada uno tiene
sus estándares, se los haya planteado o no.

Con alguna chica igual no sientes la atracción suficiente como para

querer invertir. Con la otra, sientes que la comunicación no fluye como
te gustaría o que hay ciertos valores que tiene que no encajan con los
tuyos o su estilo de vida no te encaja.

Hay mil cosas que pueden hacer que tú decidas no tener a alguien
como pareja, pero ninguno de esos criterios tiene nada que ver con su
valor como persona.

Solo porque alguien no te elija como pareja no significa que no seas

valiosa. Tú eres muy valiosa, infinitamente valiosa. Pero no todo el
mundo lo va a saber apreciar. Lo apreciará la persona con la que
realmente vayas a encajar. Esa persona te verá como lo más valioso del
mundo entero, pero que alguien no aprecie ese valor, no significa que
no lo tengas. No significa que no seas lo suficientemente buena como
para estar en una relación contigo. Quítatelo de la cabeza, por Dios,
porque no tiene absolutamente nada que ver.

Ya te está diciendo él que había mujeres que eran maravillosas a todos

los niveles, pero que, por lo que sea, él no se veía.

¿Tú nos puedes dar algún ejemplo de cosas más tangibles que te han
pasado, para que hagamos una idea del tipo de cosas que pueden
echarte para atrás? O sea, en el sentido de entender un poquito de qué
estamos hablando.

TDH
Pues cosas que me han echado para atrás, por ejemplo, hablarme de
su ex y ver claramente que no lo habían superado. Bueno, a lo mejor
era mi perspectiva, pero yo sentí que no lo habían superado porque
decían cosas, en plan: “Sí, porque hay que ver este tío, el cabrón, lo que
me hizo, no sé qué…”

En realidad, no me importa lo que haya hecho otra persona porque cada

persona es distinta, ¿no? Luego a lo mejor me comporto yo también

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como un cabrón contigo, pero a mí me ha tirado para atrás que tú me
cuentes lo dolida que estás por una relación anterior, porque la relación
que hayas tenido con él, no tiene que ver conmigo.

Silvia
Como ves, son cosas que pueden ser pequeñitas, que igual tú no les
darías importancia, pero, por lo que sea, esa persona sí. Por eso digo
que no podemos hacerlo bien con la persona incorrecta, ni podemos
hacerlo mal con la correcta, con lo cual, si esa persona no es para ti va
a encontrar puntos o vas a encontrar tú puntos que no van a encajar y
no tendrá que ver con si sois mejores o peores personas o si tenéis más
valor o menos. Simplemente, habrá cosas que no encajarán.

¿Has estado en alguna historia de estas en las que ibas y volvías. En

plan, empezabas, luego desaparecías un poquito, luego volvías…

TDH
Sí, claro.

Silvia
¿Vale, por qué? ¿Por qué esas idas y venidas?

TDH
Bueno, a lo mejor es porque también tenía algo paralelo con otra
persona. Entonces, a lo mejor llenaba huecos porque me apetecía follar
o me apetecía quedar con alguien y llamaba para decir: “oye, ¿qué tal?”,
“oye perdida, ¡qué tiempo hace que no nos vemos!” y aprovechar.

Y bueno, pues si me la follo hoy, pues ya he echado la tarde.

Silvia
Claro, ojo con ese: “ey, ¿qué tal?, ¿qué pasa perdida?” que creo que
todos lo hemos vivido. ¿Qué significa eso? Porque nosotras, de repente,
pensamos: “¡ay! Que esta persona ha vuelto porque se ha dado cuenta
de que me ha echado mucho de menos o estaba muy enamorado de
mí”.

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La realidad pura y dura, en algunos casos, es que se estaba follando a
otra persona y cuando ha dejado de follar con esa persona o cuando ha
dicho: “ay, pues me apetece ahora estar con esta otra”, te ha dicho:
“¿qué pasa, perdida?”, “he estado muy ocupado”, “he tenido mucho
trabajo”, “mucho lío”, “he estado mucho fuera”...

¿Qué tipo de historias de excusas ponías?

TDH
Bueno, pues compromisos familiares, cosas de trabajo, estrés o no
encontrarme bien. Yo qué sé: todo. Todas las excusas posibles. Decir
que no me apetece quedar, también, pero había veces que me decían:
“oye, a ver si quedamos la semana que viene” y yo ya tenía planes con
otra persona y decir: “no, no, no, la semana que viene tengo un tema de
trabajo, que tengo que estar fuera de viaje”. Y en realidad no, en
realidad estaba con otra persona.

Silvia
Cuando tiene historias paralelas o cuando realmente no le apetece
quedar contigo, no te lo quiere decir porque, claro, la gente no es tonta
y, si te dice: “voy a quedar con otra chavala” o “no quiero verte”, pues
obviamente o te vas a retirar o te vas a enfadar o le vas a recriminar y
eso no le interesa.

Si lo que intenta es tenerte en el banquillo para cuando él quiera, va a

soltarte una excusa y el problema es que nos comemos estas excusas
como si fueran, yo qué sé, galletitas.

No podemos comernos así las excusas, porque una cosa es que alguien
te diga: “oye, pues mira, hoy no puedo quedar porque pasa esto”.
Ningún problema. Otra cosa es que tú veas que hay conductas o hay
cosas que hace esa persona que no están alineadas con lo que tú
quieres, que es construir una relación o lo que sea que tú quieras.

Entonces, empieza a hacer cosas que no están alineadas con ello y

luego te suelta excusas absurdas. Porque si ha desaparecido dos
semanas y te dice que tenía un compromiso familiar, pues muy bien,
pero me puedes escribir. Si tú tienes interés real en alguien, vas a
escribir, vas a llamar, vas a estar ahí. No vas a desaparecer.

18
Entonces, en tu experiencia personal, cuando tú has desaparecido,
estando días o semanas sin escribir, es porque no tenías realmente
interés en construir algo con esa persona, ¿verdad?

TDH
Claro y directamente ni me acordaba de esa persona. Y, luego, mirar el
móvil, las conversaciones y decir: “¡ah mira! Le voy a escribir a esta, a
ver qué se cuenta”.

También me ha pasado de no poder quedar por temas de trabajo. He

estado dos semanas a lo mejor que de verdad estaba liado y me han
montado pollos de mil pares de cojones. Y yo pensaba: “pues ahí te
quedas porque ya estoy viendo un banderón rojo aquí que no me
interesa”.

Silvia
Claro, cuando en realidad sí que tenías trabajo, que no era una excusa,
sino que de verdad ibas a estar trabajando y la persona te ha dicho:
“nos tenemos que ver sí o sí”. Esas cosas también pasan.

¿Por qué no sueltas a esa persona? Si tú estás viendo que igual esta
persona siente más que tú y tiene más interés que tú, ¿por qué no la
sueltas?

TDH
Al final, muchas respuestas son siempre la misma: porque me interesa
tenerte ahí en el banquillo para cuando me apetezca, pues te llamo y
quedamos.

Muchas veces, las cosas son mucho más simples de lo que parecen.

Silvia
Claro, es que las cosas son bastante más simples de lo que parecen.
Somos nosotros, nuestra cabeza, que se empieza a enroscar, pero la
realidad es que si alguien tiene interés en conocerte, te conoce. Si
alguien tiene interés en hablar contigo, te habla. Si alguien tiene interés
en quedar contigo, queda contigo.

19
Es así de simple, ¿no? O sea, no me lo estoy inventando yo…

TDH
No, no. Está claro. Puede ser que por temas de trabajo o de agenda, no
puedas quedar a lo mejor en una semana, pero si no puedes quedar,
como mínimo estás escribiendo. O no sé, das señales de vida, una
llamada telefónica… Cuando te interesa alguien, se busca un hueco.

Silvia
Exactamente. ¿En algún momento te planteas tener una relación con
alguien con quien has estado de idas y venidas?

TDH
Me lo he planteado, a lo mejor pensaba: “pues es una chica genial, es
responsable y tal”, pero a lo mejor me faltaba una chispa.

“Es muy buena chica, estoy a gusto con ella, pero tampoco es que esté
enamorado”.

Los sentimientos no los puedes controlar y si tú no tienes sentimientos

hacia una persona, pues tampoco los fuerzas. Puedes encontrarte a
gusto con una chica y decir: “bueno, esto no me gusta, esto tampoco,
pero bueno, vamos a ver qué pasa…” y plantearme una relación seria.
Pero luego, eso no va a ningún lado, porque si tú tienes dudas es que
no.

Silvia
¿Alguna vez una de estas historias que han empezado así se ha
convertido en una relación de pareja?

TDH
No.

Silvia
Vale, interesante la respuesta. Es lo que siempre digo, ¿eh? Cuando
alguien no quiere ahora, no quiere nunca. Luego hay excepciones y un
1% de personas que igual no querían tener una relación y acaban en
una relación. Pero si tú estás sufriendo como una cabrona porque tú sí

20
lo tienes clarísimo lo que quieres y la otra persona no, no tiene mucho
sentido estar ahí, esperando, porque te vas a hacer daño, se te va a
quedar la autoestima en los huesos y no vas a poder ser feliz. Y tú te
mereces cuidarte de tal forma en que tú te metas en los mejores
escenarios posibles y no tengas que poner en pausa tu vida para que un
chaval elija si quiere estar contigo o no.

Más que nada porque la gran mayoría de veces, alguien que ya desde
el principio te da largas, idas y venidas, desaparece y vuelve a aparecer,
te da una no-relación... no va a convertirse en una relación.

Además, para que esa historia tenga la mayor probabilidad de

convertirse en algo serio, irónicamente, tienes que largarte de ahí.
Porque si te largas y esa persona evoluciona, hace un trabajo personal,
o pasa por otras situaciones, puede llegar un momento en que vuestros
caminos se junten. Entonces sí se puede crear algo ya desde la
situación en que los dos queréis lo mismo.

Pero con una continuidad de la no-relación, es muy complicado. Y todas

pensamos que somos la excepción que confirma la regla, pero es
mentira: somos la regla y, cuando nos damos cuenta, es como: “mierda,
tío, he estado aquí, esperando, haciendo el gilipollas, cuando se veía ya
que no, pero yo tenía tal esperanza de que fuera que sí, que estaba
ahí”.

¿Qué daño te han hecho en tu vida para comportarte sin

responsabilidad emocional? Esta pregunta me gusta.

TDH
Yo es que creo que no me han hecho ningún daño. Va a sonar muy mal,
pero tampoco he pensado en los sentimientos de la otra persona.

Había ocasiones en que la persona sí me importaba, en plan amistad, y

sí he dicho: “joder, tampoco quiero hacerle daño a esta chavala”, pero
ha habido otras veces que he dicho yo: “bueno, vamos a follar y luego,
adiós muy buenas”.

21
Silvia
Vale, o sea que en realidad no ha habido ningún daño. Hay personas
que sí que han sufrido daño y están rebotadas porque, les han puesto
los cuernos, han tenido una ruptura muy traumática y, entonces, se han
rebotado contra los demás y se ponen esa coraza y ya les dan igual las
emociones ajenas y actúan así un poco como robots. Eso sí que es
debido al daño emocional que tienen.

Pero hay mucha gente que no es que haya sufrido ningún tipo de daño
traumático, ni nada de eso. Simplemente, han tenido esos modelos tan
machistas de tratar a las mujeres. Luego, las mujeres han hecho
exactamente igual. Yo he oído a mujeres hablar en los mismos términos
que los hombres: “yo a este me lo follo y ya” o “mira el pesado este,
escribiendo, y yo no quiero nada”. Pero como no nos han enseñado esto
de la responsabilidad emocional, pues no tenemos por qué estar super
traumatizados para tratar a alguien sin responsabilidad emocional, sino
que a veces, simplemente, es la forma en que sabemos hacerlo y ya
está. No nos comemos demasiado el coco para pensar cómo se estará
sintiendo la otra persona, porque, al final, no te interesa cómo se siente
la otra persona, cuando estás en ese modo más hedonista y egoísta. Te
interesa cómo te sientes tú. Y, si dejas algún cadáver por el camino,
mala suerte, ¿no? Es un poco así.

TDH
Sí, luego ha habido amigas que me han dicho: “joder, como amigo eres
la hostia, pero como pareja, no te querría ni en pintura porque eres un
cabrón”. También he tenido conversaciones de estas que me han hecho
reflexionar y ha habido otros momentos en los que he dicho: ”bueno,
pues no sé, no soy peor persona por lo que estoy haciendo”. Mirando
hacia atrás, no considero que haya sido nunca mala persona. Siempre
he tenido algo de responsabilidad. Lo que pasa que he ido a lo fácil y lo
fácil es quitarte del medio cuando no te interesa la situación y, a lo
mejor, cuando me ha picado, pues he escrito: “oye, ¿qué tal? ¿Este
finde qué haces?” Y lo he hecho para follar.

Silvia
Claro, y tú estás ahí, en tu casa, que recibes el mensaje después de dos
semanas de no saber nada del chaval y te dice: “¿qué pasa? ¿Qué

22
haces este fin de semana?” Y tú, emocionadisima, en plan: “¡ha dicho
de quedar!”. Y se lo dices a tus amigas: “me voy a poner este modelito o
el otro” y luego vas a follar con él, te lo vas a pasar de puta madre
(porque lo pasáis bien juntos) y luego, pues si le apetece, va a repetir y,
si no, va a volver a desaparecer y pasará lo mismo.

Por eso es importante analizar lo que nos ofrece la persona en el

momento en que nos lo está ofreciendo. Porque si ahora desaparece y,
cuando aparece, la cita es maravillosa, pero luego pasa de tu culo, no
quiere construir nada contigo, lo que quiere es simplemente estar
contigo cuando a él le apetece, crear una historia con su propias bases,
normas, reglas y si te sales una coma de ahí, entonces el chaval se
larga o te dice que eres una intensa o que frenes o cualquier cosa de
estas que te invalida, que te hace sentir mal y culpable… Y, encima, lo
que hace es seguir teniéndote ahí donde tú estás, porque luego, como
tú quieres estar con él, te cuestionas y dices: “pues será verdad que
igual he sido un poquito intensa, voy a calmarme un poco y así haré que
él se sienta seguro conmigo, que esté cómodo y que sigamos
quedando”...

¡Una mierda para ti! Te lo digo en serio: ¡una mierda para ti!

Porque estás dejando que el otro marque todas las reglas de la relación,
sin preguntarte qué es lo que tú quieres, qué es lo que te hace a ti sentir
mal y bien. Porque si yo estoy con alguien, desaparece y, de repente,
reaparece al cabo de dos semanas (esto me ha pasado, evidentemente)
y es como: “¿a qué vienes?”

Y él dice: “hemos sido los dos que hemos desaparecido”.

No, perdóname. Yo te hablé, quedamos en que me avisarías o

quedamos en que me dirías algo y me dejaste leído y eso no es mutuo.
Eres tú que no has aparecido porque no te ha interesado.

Entonces, tenemos que dejar de ponerles la alfombra roja a las

personas que nos están tratando regular y que han desaparecido. O
sea, desaparece y cuando reaparece, lo trato como si fuera Jesucristo.
Perdóname, pero no. Tengo que tratarlo con respeto porque siempre
abogo por el respeto, pero preguntándole qué ha pasado.

23
O igual ni siquiera te interesa contestar a una persona que te hace
ghosting. No hace falta ni que le contestes.

Pero si te apetece contestar, en plan:

- Oye, escucha, ¿a qué vienes? Porque nosotros estábamos

quedando y, de repente, desapareciste y ahora vuelves a
aparecer. ¿Qué quieres?
- Ah no, nada, saber cómo estabas, no sé qué…
- Vale, pues estoy bien, gracias, chao.

No des entrada a alguien que no te diga: “mira, pues lo siento de

verdad. Lo hice mal. Estaba arreglando asuntos personales y no sé qué,
y ahora, la verdad es que me gustaría conocerte en serio”.

En ese caso, te lo puedes pensar y puedes decir: “vale, quiero hacerlo”.

Pero observando. Y a la primera bandera roja, lo mandas a tomar por el
culo. Porque lo que no puede hacer alguien es estar entrando y saliendo
de tu vida constantemente, dejándola cada vez peor, porque cada vez te
deja el corazón más roto y tú ahí, con la esperanza de que algún día se
quede. Si ya no se quieren quedar: a tomar por el culo. No queremos
estar con gente que no quiera estar con nosotras de verdad, no solo
para un rato.

Otra pregunta: ¿Por qué, a pesar de tener claro que no quieres algo
serio con esa persona, te comportas como si lo quisieras?

TDH
No entiendo la pregunta, o sea. ¿Te comportas como si quisieras algo
serio con esa persona?

Silvia
Haciendo planes, yendo al cine, igual presentándome incluso a
amigos... No sé lo que has hecho. ¿Has tenido este tipo de
comportamiento?

TDH
Sí, sí que lo he hecho, pero a lo mejor era porque ahí sí que estaba
llenando un vacío. Había un momento en mi vida que no quería pareja,

24
ni de coña, y lo que quería era pasármelo bien. Pero luego también se
echa de menos un sofá, peli, mantita e ir al cine con alguien. ¿Eso es
comportarse como pareja? Pues a lo mejor sí me he comportado como
si fuera mi pareja, pero a lo mejor ahí sí que estaba llenando un vacío
que tenía, ¿no? Que necesitaba, yo que sé, cariño, aparte de
simplemente sexo.

Silvia
Vale, o sea que cuando se hacen estas cosas de comportarse un poco
como pareja es porque estás a gusto en ese vínculo. O sea, tú estás a
gusto haciendo planes de pareja, igual saliendo de fiesta con amigos
tuyos o suyos, o sea, haciendo cosas que te hacen sentir más
acompañado. Pero teniendo claro que, en realidad, tú no quieres estar
con esa persona. Que es una fase de tu vida que estás viviendo y
durará equis, pero que no va a alargarse en el tiempo.

TDH
Y presentarla a mis amigos: “esta es mi amiga Mari Carmen”. Y que mis
amigos me pregunten: “¿pero es tu pareja?” Y yo: “no, no, si es una folla
amiga”. Y que ellos me digan: “ah bueno, yo que sé, como te la has
traído aquí”...

La he traído porque tampoco quiero cortar mis planes con mis amigos
por haber quedado con ella ese día. Y le he dicho a la chica: “oye,
vamos a cenar a un sitio y luego quedamos con mis colegas”. La estoy
incorporando en mi plan, pero no estoy haciendo un plan de pareja con
ella.

Silvia
Vale, eso es importante porque a veces cuando pasan esas cosas,
pensamos: “hostia, esta persona me está metiendo en su vida”.

Quizás un día que, por lo que sea, está en casa de sus padres, pero lo
vienes a buscar o pasa algo y te los cruzas y te presenta como una
amiga, evidentemente, tú dices: “ah, me ha presentado a sus padres” o
“me ha presentado a sus amigos”. Y tú, emocionadísima, pensando que
estáis avanzando, cuando en verdad, simplemente le venía bien y era

25
conveniente para él en ese momento porque igual quería ir de fiesta con
los amigos, pero luego quería follarte.

Entonces, dice: “vale, pues nos vamos de fiesta y luego nos vamos
juntos a casa”. Te incorpora en el plan concreto, pero no significa que te
esté integrando en su vida.

¿Cuál es la diferencia entre hacer esto con alguien con quien no quieres
nada y tener una pareja e involucrarla en tu vida? ¿Crees que hay
alguna diferencia?

TDH
Pues la diferencia está en cómo lo sientas tú, ¿no? Al final, el plan
puede ser idéntico al de una pareja, pero simplemente no es tu pareja.

Muchas veces, a mí me han preguntado:

- Oye, ¿pero qué somos?

- ¿Qué somos? Pues somos amigos, nos estamos conociendo…
- Pero me has presentado a tus amigos.

Ya bueno, porque mis amigos forman parte de mi vida y tú, ahora

mismo, también. Pero eso no significa que me vaya a casar contigo.

Silvia
¿Veis cómo funciona? O sea, tú ahora mismo formas parte de mi vida,
con lo cual te mezclo con mi gente, pero te presento como amiga, eso
ya es un límite, claro. Cuando tú no estás poniendo la etiqueta de
pareja, es por algo. Puede que porque estáis empezando y lleváis
poquito tiempo, pero entonces te diría que eres una persona a la que
está conociendo.

¿Tú distinguirías ese tipo de historia, en el que tú sientes que no quieres

nada, con alguien que estás conociendo, pero sí te ves un poco a
futuro?

TDH
¿Cómo, cómo?

26
Silvia
¿Cuál es la diferencia entre presentar a alguien a tus amigos como
follamiga o como persona a quien estás conociendo y sí ves futuro?

O sea, diferenciar entre un plan que cuaja con alguien con quien no
tienes interés, con un plan con alguien con quien acabas de empezar,
que no es tu novia, porque digamos que no os habéis puesto la etiqueta,
pero que tú sí tienes un interés real.

TDH
Bueno, la diferencia es que a mis amigos se lo cuento.

Yo a lo mejor no es que me comporte igual, pero, quizás salimos de

fiesta, estamos bailando, le doy piquitos…

Pero la diferencia real es como yo se lo presento a mis amigos, cómo la

siento, cómo se lo se lo digo a mi persona allegada o a mi familia. “Oye,
¿tienes novia?” “No, es una chavala que estoy quedando con ella”. Pero
no es tu novia. No es tu pareja. Al final, es como se lo dices a tus
personas allegadas.

Silvia
Vale, o sea que lo presentas diferente, en plan: “pues una chica que
estoy conociendo y con la que estoy ilusionado y tal”, versus: “no, es
una folla amiga o es una chavala con la que quedo”.

TDH
Sí, me ha pasado eso de estar quedando con una chica y decir: “está
buenísima, pero es tontisima”. Y seguir quedando con ella, pues porque
me lo pasaba bien en la cama y bueno, y era divertida, pero era muy
tonta. Entonces, yo no me planteaba con ella nada en absoluto y sonará
a gilipollas, pero es que es así.

Silvia
Vale, recordemos que yo le he indicado expresamente que no me ponga
ningún filtro cuando hable, o sea que hable como hablaría con cualquier
colega sobre este tipo de cosas… que no piense que estamos grabando
esto, ni que lo va a escuchar gente y que me hable exactamente así.

27
¿Por qué? Porque a mí me parece súper importante ver esa forma de
pensar, esa forma de actuar desde su crudeza total. Sin adornos.
Porque, claro, cuando le preguntamos a alguien: “oye, ¿y por qué te
comportaste así conmigo?” Te lo adorna, obviamente, porque no te
quiere hacer daño. Bueno, si alguien es más bruto que un arado, igual
te lo suelta, ¿no? Pero lo normal es que haya adornitos.

Entonces, yo le he pedido a esta persona que, por favor, no me adorne

nada. Que sea políticamente incorrecto, que diga lo que sea que tenga
que decir, sin sentirse censurado, porque nosotras no le vamos a estar
juzgando, sino que vamos a estar intentando entender.

Y ya os pido perdón por adelantado, porque es probable que esta

entrevista hiera alguna sensibilidad o haga recordar alguna cosa que no
nos ha gustado. O que os haga sentir mal con respecto a una historia
que habéis vivido. Pero la intención de todo esto es entender, es ayudar
a tu cerebro. Porque a veces nos quedamos colgadas en historias
pasadas o en historias presentes porque no entendemos cómo el otro
se comporta. Entonces, el cerebro, como no lo entiende, no lo puede
cerrar.

Mi intención o nuestra intención con esto es que tú tengas esas

respuestas que igual llevas mucho tiempo buscando y que no
entendías. Que puedas así cerrar esa película en tu vida. Si es
presente, cerrarla ya, ahora: mandar a la mierda, chao.

Y si es pasada, poder entender y, aunque duela un poco lo que estás

oyendo, entender que no es por ti, que al final es cada persona
comportándose como sea que se comporte y tú has estado recibiendo
eso porque tú te has quedado ahí. Porque muchas veces culpabilizamos
al otro, en plan: “es que me ha tratado mal y tal”. Ya, pero alguien que
ya entra y sale de tu vida, te presenta como amiga, te va poniendo
límites todo el rato, en plan: “oye, no te enamores”, “oye, que nosotros
no somos nada, ¿eh?” o este tipo de cosas y tú te quedas, tú ya estás
aceptando ese trato y nosotras tenemos que tener el poder de decidir
dónde nos quedamos y de dónde nos salimos porque no nos interesa.

Con lo cual, toda esta información quiero que te sirva para que mandes
a la mierda agustísimo a esa persona que te está mareando, que no

28
dice las cosas claras, que lleva ya meses contigo y no se define, no se
aclara, no avanza, sale y vuelve y hace todas estas cosas.

Recuérdalo: él va a estar contestando lo más honestamente que puede

y lo más bruto que puede también porque es lo que le he pedido.

Bueno, esta pregunta es muy obvia, pero te la quiero hacer igual. ¿Por
qué no quieres poner la etiqueta, si te estás comportando como pareja?

TDH
Porque poner la etiqueta es decirte algo que no es verdad y a lo mejor
te puedo decir muchas mentiras para estar contigo cuando me interesa,
pero tampoco te voy a decir “te quiero” porque no, porque a lo mejor
tengo unos tabúes.

Pero, ¿etiqueta?, ¿qué etiqueta? Pues somos amigos o nos estamos

conociendo. Si te quisiera como pareja, ya te lo habría dicho.

Silvia
Claro, es que esto es algo muy básico, que a veces no nos damos
cuenta. Si él quisiera ser tu pareja, ya lo sería. O sea, no estamos
hablando del día dos, estamos hablando de unas semanas, unos
meses... Si quiere ser tu pareja, te lo deja clarísimo porque él es el
primer interesado en que no te folles a nadie más, en que lo veas como
su pareja, en que lo integres en su vida. Porque le interesa, porque te
quiere, porque te quiere conocer, porque quiere avanzar contigo…

Entonces, cuando lo que hace es ponerte trabas, ir frenando,

invalidando y haciendo todo este tipo de cosas, es porque realmente la
etiqueta no la quiere poner porque no quiere ser tu pareja. A pesar de
que pueda tener planes y actitudes que puedan ser de pareja porque ya
hemos comentado que puede hacer el plan idéntico con alguien con
quien no quiere nada, pero que está ahí tan a gusto o con alguien con
quien quiere ser pareja o con su pareja. Es el mismo plan. Pero no la
presentará igual y no la sentirá igual y esa es la diferencia básica.

TDH
Sí, esa es la diferencia.

29
Silvia
Bueno, esta también es muy reiterativa: ¿Qué te empuja a no querer
nada serio, ni formalizar, pero seguir buscando a esa persona, cuando
tú ya sabes que ella sí que quiere una relación?

TDH
Pues, por tenerlo más fácil, o sea, si yo sé que quiere una relación
conmigo, aunque yo no quiera, yo sé que si le digo: “vamos a quedar”,
ella me va a decir que sí y al final sacas provecho de la situación.

Silvia
¿Por qué pudiendo elegir no hacer daño a las personas, eliges hacer
daño a alguien que muestra interés en ti?

TDH
Vamos a ver, yo creo que la mayoría de las personas no buscamos
hacer daño. O sea, el daño es un daño colateral de que tú tengas ese
tipo de relación con esa persona. ¿Buscar hacer daño? No, no se busca
hacer daño. Tú no piensas nunca: “voy a salir de fiesta, voy a conocer
una, a ver si me la follo y que le den por culo”. Bueno, que también hay
gente que lo hace, ¿no? Pero tú no buscas romper corazones, ni joder
la mente de las personas. Tú lo que buscas es un provecho personal.

Silvia
Claro es el punto de vista desde el que lo mires. Su objetivo no es
nunca hacer daño. Su objetivo es satisfacerse a él, sin pensar en que
puede hacer daño mientras hace eso. Entonces, tenemos que entender
esto porque es muy diferente pensar que una persona ha estado contigo
X meses de tu vida, X días, X años… por querer hacerte daño, a que
haya estado contigo porque le ha interesado lo que le has dado, porque
se ha sentido bien, porque le has llenado un vacío o por lo que sea, y,
como consecuencia de lo que habéis creado y de que no se haya
comprometido, te ha hecho daño.

O sea, es muy diferente que hacer daño sea la finalidad a que sea la
consecuencia. Y, en este caso (y en el caso de la mayoría de de
personas que se comportan así), no es que vayan a hacer daño. No
quieren hacer daño. Pero como ponen por encima en la lista de

30
prioridades el hecho de estar bien, tener esa satisfacción momentánea y
llenar ese vacío (si es que tienen un vacío que llenar), pues entonces, si
luego te hacen daño es como: “ay, pues mala suerte, porque en realidad
no me estaba fijando en eso. Yo me estaba fijando en mí, en mi
ombligo, básicamente”. Es una postura realmente egoísta.

TDH
Sí, sí, egoísmo, puro y duro.

Silvia
Vale, entonces otra pregunta es: ¿tú tienes la capacidad para pensar en
cómo se está sintiendo la otra persona y cómo afecta tu
comportamiento? ¿O no tienes esa capacidad y simplemente no tienes
en cuenta a nadie?

TDH
A ver, cuando me comportaba así, yo me estaba teniendo en cuenta a
mí mismo, no a la otra persona.

Vuelvo a lo mismo: tú no quieres joder a nadie, buscas cumplir tu

objetivo: sexo, pasarlo bien, o lo que se sea.

Silvia
O sea, tú sí tienes la capacidad, como persona, de empatizar.

TDH
Sí, hombre, claro. A mí no me gusta hacerle daño a nadie. Eso está
claro. Hay veces que no me quiero dar cuenta del daño que estoy
haciendo, pero consciente sí eres de que no estás haciendo las cosas
bien. Que no te gustaría que te lo hicieran a ti, vaya.

Silvia
Pero sin embargo, tú pones por encima tus necesidades egoístas al
daño que le puedes hacer a otra persona y de eso sí que eres
consciente.

TDH

31
Sí, sí, sí, totalmente.

Silvia
Vale y cuando has soltado una historia así o te han soltado, ¿a ti te ha
importado realmente esa persona? Porque queda muchas veces esa
pregunta de: “jolín si no ha querido nada serio conmigo, durante todo
este tiempo que hemos estado juntos, ¿yo le he importado algo o me
estaba simplemente usando?

TDH
A ver, ha habido ocasiones que yo al cabo del tiempo, mirando hacia
atrás, he dicho: “joder, esta tía era de puta madre y se comportó
conmigo genial y yo he sido un gilipollas”. Incluso he vuelto a escribir
para decir: “oye, que eres una tía de puta madre y lo siento mucho por
cómo me comporté contigo”.

Ha habido veces que, con razón, me han mandado tomar por culo. Y
otras veces me han dicho: “ah, bueno, no pasa nada, tranquilo, si es
que te pillé en un mal momento. Si quieres, quedamos y nos tomamos
un café”. Y yo pensé: “uf, no, que no quiero nada contigo”.

Silvia
Claro, ojo con eso, ¿vale? Porque alguien vuelve y, si tú has estado
todo el tiempo pensando en esa persona, en plan “ay, no me lo quito de
la cabeza” y, al cabo de un tiempo, vuelve o te pilla en un momento en
el que está soltera y estás un poco solilla o lo que sea, luego lo quieres
volver a enganchar ¿no? Es como: “ay, no, pobrecito, él estaba en un
mal momento” y quieres volverlo a ver, pensando que igual el hombre se
ha dado cuenta de que eras maravillosa.

A veces, hablas con tus amigos o familia o alguien te cuenta una historia
que te hace pensar.: “hostia, yo le hice lo mismo a esta chavala”.

Imagínate que te viene una amiga y te cuenta que estaba con un tío y le
ha hecho lo mismo que tú has hecho y está hecha polvo y dices: me
cago en la mar, que yo le hice lo mismo a esta persona”. Y, entonces, te
entra esa culpabilidad y me mandas un mensaje de: “lo siento mucho,

32
perdóname”... Pero, en realidad, no tienes ningún tipo de intención de
volver. Simplemente, te has sentido mal de verdad.

Eso pasa, que recibes un mensajes y piensas: “¿por qué cojones me

mandas un mensaje de perdón un año después?”. Pues porque ha
habido algo que se ha despertado o ha ido a terapia o ha oído algo que
le ha hecho pensar: “ay, Dios mío, qué mal traté yo a esta persona y qué
poco se lo merecía y le voy a pedir perdón”. No pasa siempre. O sea, no
pasa siempre, primero que te acuerdes y segundo, que pidas perdón.
Tú puedes sentirte fatal por algo que le has hecho a alguien, pero ya ha
pasado un tiempo y no quieres remover y eliges no mandar ningún
mensaje, ni decirle nunca más nada, porque sientes que mejor dejarlo
así y no volver a remover todo eso.

Entonces, si alguien no te pide perdón, no significa que no lo sienta.

Puede sentirlo en algún momento, pero simplemente no querer
removerte y pensar: “hostia, ha pasado hace un montón de tiempo y
ahora igual está feliz y yo le mando un mensaje o la llamo y le jodo y no
quiero eso”. A veces, nos arrepentimos más tarde, pero decimos: “yo
ahora no le quiero trastocar la vida a esta persona”. Igual no se la
trastocas, ¿eh? Pero, bueno, cabe esa posibilidad. Entonces, lo dejas
aparcado.

Pero bueno, está bien de vez en cuando pensar un poquito, reflexionar

sobre cómo hemos tratado a la gente.

Ahora, tú, desde el punto de vista de que ya han pasado años desde
todo esto, ¿miras hacia atrás y, cuando piensas en todas estas cosas,
cómo te sientes?

TDH
Pues va a sonar fatal, pero por un lado me siento mal por la gente a la
que sé que he hecho daño, que no era mi intención en absoluto. Y hay
veces que digo: “joder, lo bien que me lo he pasado, ¡que me quiten lo
bailao!”. Suena horrible, pero es la verdad.

Silvia
Vale, tenemos esa doble vertiente. Los hombres en general, o bueno,

33
algunas personas, viven más, en plan: “lo pasado, pasado está” y yo
creo que la actitud no es mala porque no vas a poder arreglar la mierda
que has hecho. Todas estas cagadas que hacemos tienen que servirnos
para luego poder ayudarnos a ser mejor persona, no para que nos
culpabilicemos toda la santa vida por lo que hemos hecho.

O sea, para que lo tengamos en cuenta para que no se repita, pero sin
estar ahí flagelándonos porque si tú sabes que no has actuado bien,
pero tú luego llevas todo ese peso encima, no vas a poder ser feliz en tu
puñetera vida y tampoco es eso. La cuestión es que podamos ir
aprendiendo estas cosas.

¿Qué más? Aquí también una de las preguntas que salía siempre es:
Cuando haces estas cosas, cuando tú apareces y desapareces, ¿hay
alguien más?, O sea, si hay alguna otra persona en tu vida.

TDH
Ha habido veces que sí y otras veces que no. Simplemente, a lo mejor
cuando he desaparecido, es que ya no tenía interés en esa persona, no
es que el fin de semana que no quedé contigo, estuviera follando con
otra.

A lo mejor es que me apetecía estar tomando cervezas con mis amigos.

O está tirado en el sofá, pero no me apetecía quedar contigo. No tiene
por qué haber otra. No ha tenido por qué haber otra persona, aunque
muchas veces sí que la ha habido.

Silvia
A veces sí, a veces no. No lo vamos a saber porque o le pillamos in
fraganti o nos lo cuenta o no lo vamos a saber nunca.

La cuestión no es preguntarse siempre si hay alguien más, si estará

follando a otra, estará quedando con otra, estará conociendo a otra…
no. Es, simplemente, analizar cómo actúa y, desde ahí, actuar tú,
independientemente de lo que tenga.

Da igual si tiene a otra o no. La cuestión es: ¿me hace feliz su forma de
comportarse conmigo? ¿Me hace sentir como que estamos en un
espacio seguro y que estamos construyendo sobre tierra firme? ¿O me

34
hace sentir como si estuviera en arenas movedizas, no supiera cuándo
me va a decir que sí y cuándo que no? O si yo le digo de quedar, me
dice que no, pero él me dice de quedar cuando a él le da la gana, a las
horas que le da la gana, como a él le da la gana. O sea, ¿quién está
estableciendo esas reglas? ¿Somos los dos o es solo una persona?
Todas estas son las preguntas que te tienes que hacer.

Otra pregunta que ha salido por aquí es: ¿qué relación has tenido y
tienes con tus padres? Entiendo que esto es para ver si hay algo detrás
de este comportamiento.

TDH
Con mis padres, tengo una relación buena. Mis padres son un
matrimonio que llevan 40 y tantos años casados, se quieren mucho, han
cuidado a sus hijos estupendamente y yo me sentí una persona querida
toda la vida. Yo no culparía, ni mucho menos, a mis padres de haber
sido un cabrón con una tía. Ni mucho menos.

Silvia
Vale, esto está muy bien porque hay veces que lo que has vivido en tu
infancia, lo que te han dado tus padres o lo que has observado en casa,
por ejemplo si has vivido infidelidades o historias tóxicas, pueden
llevarte a comportarte de una forma así. Pero la falta de responsabilidad
emocional no tiene por qué ver con que te hayan dado una mala
educación o con que hayas tenido relaciones tormentosas con tus
padres o que hayas tenido traumas, sino simplemente con que no nos
han enseñado estas cosas, que es a lo que estoy dando vueltas aquí.

A veces, sí que hay traumas o malas relaciones con los padres. A

veces, sí pasan estas cosas. Pero muchas veces, no pasa nada grave.
Es simplemente que, como te han enseñado a relacionarte como si
fueras un machirulo, pues tú te relacionas así. Un machirulo o una tía
que le da igual todo y que se lo lleva todo por delante, da igual. Tú te
comportas así sin que haya algo con sustancia detrás.

¿Te gustaría un hombre que ha actuado como tú para tu hija?

TDH

35
No, en absoluto, Ni de coña. Vamos no, no, no, no.

Silvia
Eso se lo preguntas a cualquiera y lo tendría clarísimo: “uy, ni de coña”.

Hay hombres que dicen: “mi hija no va a salir con hombres hasta que
tenga 30 años porque, claro, hay cada cabrón”…

Bueno, ¿por qué sabes tú que hay cabrones? Porque tú lo has sido o
porque tus amigos lo han sido y lo has visto.

Esta es una buena pregunta para alguien que está haciendo algo así
contigo: “si tú tuvieras una hija o si tienes una hija, ¿te gustaría que
tuviera a alguien que se comportara como te estás comportando tú?”
Eso está muy bien para poner perspectiva porque la respuesta suele
ser: “hostia, pues la verdad es que no”.

Otra pregunta: ¿dónde has aprendido a comportarte como un capullo?

Ya lo hemos comentado, pero bueno.

TDH
Pues supongo que con los neandertales de mis amigos. Al final, muchas
veces, los grupos de amigos son de los que aprendes pautas de
comportamiento y haces lo que hacen otros colegas tuyos. ¿Dónde
aprendí a comportarme como un capullo? Pues lo he ido viendo con el
tiempo.

Silvia
Has ido viendo a gente que se comportaba así y has pensado: “ah, pues
está guay esto” y lo vas haciendo hasta que llega un momento en que…
bueno, ¿en qué momento has dejado de comportarte como un capullo?
¿Por qué te has dejado de comportar como un capullo?

TDH
Supongo que por una madurez ¿no? Tanto emocional como, no sé... Yo,
mirando hacia atrás, he visto que muchas cosas de las que he hecho,
no estaban bien y no he querido volver a repetir lo mismo.

36
Silvia
Vale, te voy a hacer otra preguntita: si tu supieras el mal que hacen esos
mareos, las noches que alguien se ha podido pasar llorando por no
entender ese interés intermitente que estabas demostrando o pensando
que quizás pues no era suficiente para ti, ¿tú seguirías actuando así?

TDH
No. No, porque al final no soy mala persona, no quiero que nadie lo
pase mal. O sea, si me lo dices y no tengo interés en ti, me voy a quitar
del medio porque, efectivamente, yo lo que intento evitar son los malos
ratos, y si estás pasando un mal rato y no me interesas, pues adiós.

Silvia
Vale, por eso es súper importante hacer lo que llamo "mira, Manolo”,
que es decir asertivamente lo que estás sintiendo y lo que te está
molestando y lo que no estás de acuerdo.

“Mira, Manolo, la verdad es que yo estoy súper bien contigo, pero siento
que me estoy empezando a vincular y yo necesito saber si tú estás en el
mismo punto que yo”.

Si a ti te hicieran este tipo de “mira, Manolo”, cuando tú no quieres nada,

¿tú qué harías?

TDH
Irme. Si me dices: “oye, o estamos juntos o me incluyes más en tu vida
o ya no quedamos más” y yo no tengo interés en ti, pues no vamos a
quedar más. Adiós.

Silvia
Claro, y eso es lo bonito de todo esto. Que lo que hace un “mira,
Manolo” es quitarte del medio a la gente que no quiere nada contigo.

El problema es que luego pensamos: “es que lo he hecho demasiado

pronto y lo he asustado”.

¿Te asustarías si te aparece una chavala con la que tú realmente te

sientes súper a gusto y quieres algo y te ves con ella? O sea, te apetece

37
seguir conociéndola como algo más y te dice: “mira, que yo siento que
me estoy pillando, que me estás gustando y me gustaría saber qué
piensas”

¿Tú qué le dirías? ¿Te irías corriendo ahí?

TDH
No. Si yo tengo interés, me quedo.

Me ha pasado eso de conocer a una chica, decirme que no está

buscando nada y yo decir que yo tampoco estoy buscando nada. Y, al
cabo de un tiempo, surgir y decir yo: “oye, creo que me estoy pillando”.
Me ha pasado que me han dicho: ”bueno, pues yo lo que quiero es esto
y no me interesa tener más”. Y también me ha pasado que me han
dicho: “bueno, pues vamos a dar una oportunidad, a ver cómo fluye
esto, pero en otro formato”.

Si no se habla, pues la dinámica no va a cambiar por sí misma. Se tiene

que tener una conversación.

Silvia
Claro, cuando hay una cierta dinámica establecida y es una dinámica
que no te gusta, no puedes esperar que mágicamente cambie porque, al
final, cada uno establece sus reglas. Bueno, hay gente que las
establece y hay gente que dice: “bueno, voy a ver lo que quiere el otro,
porque no quiero agobiarlo, entonces voy a hacer todo lo que me diga él
y ya está, me adaptaré”.

No tienes que hacer esto porque es tu vida. Entonces, tú tienes que

marcar tus propias reglas y el otro tiene que marcar las suyas y tenemos
que ver si las reglas de uno y de otro casan, si queremos lo mismo…

Si queremos lo mismo y somos compatibles, nuestras reglas van a

casar porque yo voy a querer verte a ti, tú vas a querer verme a mí, yo
voy a querer integrarte en mi mundo, tú vas a querer integrarme en el
tuyo y vamos a ir avanzando a la par. Pero cuando uno quiere y el otro
no y, en lugar de decir: “oye, mira, que yo siento que quiero esto.
¿Dónde estás tú?”. En lugar de eso, lo que hacemos es callarnos,
aguantar y esperar, entonces nos metemos en no-relaciones y en

38
historias que nos hacen daño, porque el otro está feliz con el tipo de
relación que se ha establecido, pero tú estás ahí, calladita, esperando. Y
eso no funciona. Lo que funciona es que hayamos establecido unas
normas.

Tú puedes empezar con una persona y que digas: “yo solo quiero follar”.
Y el otro diga: “yo también”. Perfecto, pues follamos. Y que, a base de
follar, llega un momento en que alguien dice: “oye, que yo siento que
quiero algo más contigo”, que es lo que nos estaba contando él, y la otra
persona, diga: “hostia, pues yo también” o diga: “pues yo no”. Y,
entonces, se tendrá que largar porque eso no funciona.

Tú no puedes estar con alguien queriendo algo más y que la otra

persona no lo quiera porque te vas a hacer daño. Entonces es tan fácil
como abrir la boquita, que la tienes por algo. Di lo que tu sientas, sin
miedo, porque si el otro realmente es para ti y quiere estar contigo, no te
preocupes que va a ir a la par y te va a decir que vale o quizás te va a
decir: “vale, yo necesito ir un poco lento porque he tenido experiencias
X, pero que sepas que sí que voy hacia la misma dirección que tú”.

Bueno, no tenéis que estar alineados al cien por cien en todo, pero
hombre, ir hacia la misma dirección, sí. Al menos, sentir que el otro te
está escuchando y que no te está invalidando y te está diciendo: “es que
vas muy rápida”. No voy muy rápida, es que eres tú lento y es que no
quieres lo mismo que yo, entonces tú me estás llamando rápida, intensa
y loca porque yo quiero algo que tú no quieres y entonces me quieres
frenar, pero no diciéndome la verdad, que es: “no quiero nada contigo”.
Porque claro, si te dice eso, corre el riesgo de que tú lo mandes a la
mierda, con mucha razón, y que se pierda el chollo que tiene contigo.

Mucha gente no hace eso y lo que hace es marear y por eso estamos
teniendo esta conversación, que creo que es realmente interesante.
Para poder entender ese punto de vista, que quizás no es el tuyo o
quizás sí es el tuyo y esto te ayuda a decir: “joder, pues voy a pensar un
poco más en cómo estoy tratando a otra persona, en si vamos a la par,
en tener conversaciones de decirle:

- Oye, ¿tú en qué punto estás? ¿Qué quieres?

- No, yo quiero solo sexo.

39
 - Ah, vale, yo también, guay.

O si alguien me dice “pues la verdad es que me gustaría tener un poco

más” y yo no quiero eso, soltar a esa persona porque le voy a hacer
daño.

Entonces, tenemos que tener la primera responsabilidad con nosotros

mismos de decir: ¿quiero yo estar aquí? ¿Me cuido si me quedo aquí o
no? Y la segunda responsabilidad debería ser con los otros, y esta ya es
un poco más complicada porque no todo el mundo la tiene. No a todo el
mundo se la han enseñado. A la mayoría de gente, no se la han
enseñado nunca. Entonces, al final lo que pasa es que acabas no
preocupándote de los demás y yo desde aquí lo que intento es lo
contrario.

Todas estas cosas que yo hago son para generar una conciencia
colectiva de que te tienes que cuidar a ti y que tienes que cuidar al otro,
intentando respetar, intentando entender en qué punto está y si no
estáis en el mismo punto, dejarlo, porque por tu beneficio propio no
tienes que estar dañando a la gente.

Pero tenemos que entender que no todo el mundo tiene este tipo de
aprendizaje y este tipo de inteligencia emocional, llamémoslo así, y
muchas veces, la gente simplemente mira por sí misma, que es lo que
tenemos que hacer, ¿eh? Pero, claro, sin tener en cuenta al otro, y este
es el pequeño problemilla que deberíamos ir erradicando poco a poco.

Si alguien no quiere lo mismo que tú, tienes que mandarlo a la mierda,

con mucho cariño y mucho amor, pero a la mierda.

Una de las preguntas que también estaban aquí y que ya hemos

hablado es: ¿existe alguna posibilidad de que cambies de opinión y
quieras algo serio?

TDH
Yo creo que ya he dicho antes que cuando empiezas a conocer a una
persona, ya sabes lo que va a salir de ahí. Si vas a querer una relación
seria o si te interesa una relación seria porque no puedes saber si vas a

40
tenerla. O si simplemente vas a estar a ver qué pasa, en plan, quedo
contigo, vamos al cine, vamos a cenar y follamos.

¿Existe posibilidad de que cambie de opinión? Pues, a priori, no.

Silvia
A priori, no. Y el “a priori” no lo cojáis como la la parte importante de la
frase, ¿vale? La parte importante de la frase es: no.

Dilo tú.

TDH
No.

Silvia
Oye, ¿por qué en ese momento de tu vida no fuiste a terapia para poder
conocerte mejor y no hacer daño a otra gente?

TDH
Yo supongo que porque pensaba que no había ningún tipo de problema.
Mirando hacia atrás, yo siempre había pensado que la terapia era para
la gente que no estaba bien de la cabeza. El estigma ese. Luego, por
circunstancias de la vida con gente cercana, me he dado cuenta de que
es útil. Por gente que ha estado mal de mi familia, que han ido a terapia
y yo he visto que han ido a mejor, pero yo siempre había pensado que la
terapia es para gente que está loca.

No habría ido a terapia nunca.

Silvia
Claro, eso no es algo que sea de él. Es algo que ahora se está
empezando a normalizar poco a poco, pero aún hay mucha gente que
piensa que la terapia es solo para locos. Pero, antes, hace años, el
estigma era mucho peor. Decir que ibas al psicólogo era algo que daba
vergüenza y sigue pasando, ¿eh? A mí me sigue viniendo gente a la
consulta que me dice: “yo no le puedo decir a mi familia que estoy
yendo a una psicóloga porque pensarían que estoy loca, se

41
preocuparían muchísimo o me dirían que qué hago, que estoy llamando
la atención”.

Hay mucho estigma alrededor de esto, entonces cuando tú desconoces

algo y piensas: pues esto de la terapia es una mierda y no sirve para
nada, o es solo para los locos, pues claro, no te planteas ir a terapia,
evidentemente. Entonces ese es el problema: que la gente que más
debería ir a terapia (porque hay cositas que deberían revisar y arreglar),
es quien menos cree en la terapia. Con lo cual, ahí no podemos hacer
nada porque no podemos convertirlos con una varita y decir: “que sí,
que es muy bueno”. Simplemente, lo que tenemos que hacer nosotros
es poner nuestro granito de arena en el mundo y cuando vemos a
alguien que está regulero, decir: “oye, que ir a terapia puede estar súper
bien, porque no sirve solo para gente que está muy mal. De hecho, la
gente que está muy mal tiene que ir al psiquiatra, no al psicólogo.
Entonces, tú puedes ir ahí, puedes conocerte mejor, puedes saber cuál
es tu camino, puedes arreglar cositas que te pasan, puedes tener más
herramientas y está súper bien, pero el problema es que mucha gente
no ve esa posibilidad como algo real.

Oye, una última preguntita, antes de terminar esto. ¿Cómo crees que
estaba tu autoestima en esos momentos en los que actuabas con tan
poca responsabilidad emocional?

TDH
Bueno, muchas veces he tenido la autoestima baja y al final era como
una validación de: estoy en el mercado, puedo estar con muchas tías,
se interesan por mí porque yo valgo. Y otras veces era porque, al final,
se adquiere un hábito o una forma de comportarte y aunque tenga la
autoestima bien, era lo que estaba acostumbrado a hacer.

Silvia
Claro, entonces igual empezaste a comportarte así por todo el tema de
no haber aprendido una responsabilidad emocional, por el tema de ver a
tus amigos haciéndolo, por tener una autoestima un poquito baja y ya
llega un momento en el que claro, si es la única forma en la que tú te
has comportado, pues al final parece que sea lo normal.

42
Y si, encima, tus amigos también están haciendo lo mismo, pues
entonces, tú estás ahí, en plan: bueno, pues así es como actúa la gente
normal y, además, a veces también te lo han hecho a ti, con lo cual es
como: bueno, es lo que hay y ya está.

Bueno, pues yo creo que hemos terminado ya esta entrevista. Hemos

hablado de cosas muy interesantes, hemos hecho un montón de
preguntas y no sé si tú tienes algo que te apetezca decir para finalizar.

TDH
No, simplemente, a lo mejor si alguna alguna chica con la que he sido
un tonto del higo me está escuchando, pues pedirle perdón y decirle que
no tuve intención ninguna de hacerle daño.

Silvia
Vale, aprovechemos esto para pedir perdón. Si alguien le reconoce la
voz y sabe quién es… A ver, yo no voy a decir quién es porque quiero
mantenerlo en el anonimato, ya que se ha prestado a que le pueda
hacer toda esta entrevista enorme, pues por lo menos, no exponerlo
porque no me parece bien.

Y sabiendo que esta persona que nos está contestando a todo esto, es
alguien que ya no existe porque él nos ha contestado desde el punto de
vista de hace un montón de años, cuando se comportaba de esta forma.
Ahora él está hace mucho tiempo en una fase diferente de su vida. Me
dice que 5 años con la mano.

Pues hace 5 años, no hace tantísimo tiempo, pero bueno, 5 años en

realidad es bastante tiempo porque, a nivel de crecimiento personal,
pueden pasar un montón de cosas. Entonces, hace 5 años que ya está
reformadito. Es un tonto del higo reformado. Él sabe que lo ha sido y
entonces se ha prestado a que podamos cogerle la cabecita, abrírsela y
sacar toda esta entrevista y eso tampoco es fácil, ¿eh? Porque al final,
estás metiéndote en una situación en la que tú sabes que no lo estabas
haciendo bien y abriéndote y contando un montón de cosas personales.

43
Así que le agradezco muchísimo que me haya dejado hacer esto porque
siento que puede ser súper útil.

Ojalá a ti, que estás aquí escuchándolo, te haya servido. Ojalá te

permita poder cerrar esas historias que quizás nunca entendiste y se
quedaron abiertas o poder mandar a la mierda a esa persona que te
está tratando de esta forma ahora y que tú no lo entiendes, pero que,
después de escuchar esta hora y media de entrevista, vas a decir: “uy,
ya veo por dónde va”.

Entiende que, aunque tú le plantes cara, el tío no tiene por qué decirte la
verdad. O sea, el modus operandi de cuando alguien no quiere nada,
pero quiere tenerte ahí, es no decirte la verdad, ¿no?

TDH
Es dar largas continuamente.

Silvia
Claro, o sea, largas, largas, largas. Pero tú sabes cuando alguien te
está dando largas, así que si te encuentras en este momento, haz el
favor de, si no te ha quedado claro esto, volverlo a escuchar todas las
veces que necesites y entiende que tú eres una pedazo de reina y te
mereces a una persona que no te dé ninguna larga porque quiera todo
contigo, o sea quiere estar contigo, entonces no quiere darte ninguna
larga.

Te mereces tener una persona maravillosa al lado que vea todo el valor
que tienes y no solo lo vea, sino que lo aprecie y lo quiera en su vida,
pero lo quiera de verdad, no solo para estar un rato, ¿vale?

Así que nada, cuéntanos qué te ha parecido esta entrevista. Yo se lo

trasladaré a él. Lo hemos hecho, de verdad, con mucho cariño y
pensando en poder ayudar y ojalá haya sido así.

Si tienes cualquier otra cosita que que me quieras comentar con

respecto a esto que acabas de escuchar, tú me lo dices y yo te escucho.

44
Millones de gracias por estar aquí, por haberte prestado a hacer esto y
abrir tu corazón. Aunque hemos hablado de un tema que es jodido y
que no creo que haya sido fácil ponerte en ese lugar otra vez cuando ya
no estás ahí, pero muchas gracias por ayudarnos y por darnos esas
respuestas tan buenas que nos has dado.

TDH
Bueno, espero que le sirva a alguien.

Silvia
Hombre, esperemos que sí. Un besito muy fuerte. Mari Cármenes,
adiós.

45
ENTREVISTA 2

46
Silvia
¿Hola, qué tal? Estamos aquí, en una segunda entrevista al Tonto del
Higo. ¿Por qué? Pues porque cuando empezasteis a escuchar la
entrevista anterior, me di cuenta de que teníais muchísimas preguntas
que se os habían quedado en el tintero, así que nos propusimos hacer
una segunda entrevista para que pudiéramos resolver muchas más
dudas.

Entonces, lo que quiero es que esta entrevista sea una batería de

preguntas en la que sea el Tonto del Higo quien hable más porque, en la
otra entrevista, yo sentía que tenía que explicar ciertas cosas porque
era importante, pero ahora que ya hemos asentado todas las bases y
creo que han quedado claros muchos conceptos, lo que yo quiero es
poder responder el máximo de preguntas posibles en el mínimo tiempo
para que nos quepan un montón de preguntas. Así que, sin más
dilación, vamos a empezar a hacer preguntitas, que es a lo que hemos
venido.

¿Alguna vez has pactado exclusividad con alguien, aun sabiendo que
no querías una relación? ¿Por qué?

TDH
Yo, personalmente, no, pero algún amigo me ha comentado que sí. Pero
exclusividad por parte de ella, no de parte de él… Aunque claro, esto
ella no tenía porqué saberlo.

Silvia
Claro, decía: “sí, sí, yo voy a tener exclusividad”, pero lo que significaba
es: “tú me eres exclusiva y yo voy a hacer lo que yo quiera, pero no te lo
voy a contar”. Qué bonito todo…

¿Crees que las mujeres actúan de la misma manera que los hombres,
en cuanto a comportamientos de TDH?

TDH
Sí, totalmente, yo me he encontrado con chicas que han tenido
comportamientos como los míos y me he sentido identificado

47
inmediatamente, entonces ya sabía de qué palo iban y eso me lo
facilitaba todo para actuar en consecuencia, teniendo claro que de ahí
no iba a salir nada y yendo pues a lo que iba.

Silvia
Claro, como tú ya tenías experiencia en este tipo de comportamientos,
de dar largas, de ser ambiguo, etcétera. Claro, si tú lo haces, tú
reconoces cuando la otra persona te lo hace a ti. Entonces dices: “vale,
esta chica solo quiere esto, pues vamos a tenerlo,” ¿no?

¿Puede ser que tengas miedo de lo que estás sintiendo y decidir ser
solo amigo? Porque en la otra entrevista dijiste que las relaciones
empiezan por una amistad y que, más adelante, pues no se sabe.

TDH
Yo creo que en la otra entrevista me expliqué mal. A ver, cuando
conoces a una chica, con lo que se empieza, pues evidentemente es
con el flirteo, con el tonteo. Sí que es verdad que hay relaciones que
empiezan por una amistad y luego nunca se sabe, pero yo creo que es
que me expresé mal.

Nunca he decidido solo tener una amistad por miedo a sentir.

Silvia
¿Alguna vez llegaste a decir frases como: “eres lo mejor que me ha
pasado en la vida” o “te quiero, pero solo un poco” o “mejor no me
quieras tanto”, aún sabiendo que no querías una relación? Y si es así,
¿por qué?

TDH
Uf. “Eres lo mejor” o “te quiero”, no. Para mí siempre ha sido una línea
roja decir a alguien te quiero, si no es de verdad. Pero “no me quieras
tanto, sí que lo he dicho”. Era la manera de echar balones fuera y huir
de una conversación incómoda, huir de la etiqueta que me estaban
poniendo y que yo no quería ni de coña.

48
Silvia
¿Has dejado a alguna chica, aun sabiendo que te encantaba y era lo
que siempre habías buscado, simplemente porque no te querías
comprometer y querías seguir de flor en flor?

TDH
A ver, si una chica me encanta para una relación, yo no necesito más.

Yo he tenido etapas en la vida que lo que me pedía el cuerpo era ir de

flor en flor. Si estaba de flor en flor y me aparecía una chica que me
encantara, pues apostaba por ello, que es distinto a como me he
comportado con una chica que solo quería para follar.

Silvia
Claro, porque estamos hablando de una persona, que no es que haya
tenido una época de tonto del higo y haya estado un montón de años
solo siendo tonto del higo, ¿no? Él ha sido tonto del higo solamente con
las chicas con las que no ha querido nada serio, pero él ha tenido
novias, ¿verdad? Tú has tenido novias, incluso de años, y luego entre
novia y novia, es cuando tú te has comportado así.

TDH
Sí, cuando tenía novia, pues era totalmente distinto.

Silvia
Claro, entonces cuando has tenido novia te has comportado bien, pero
cuando no has tenido novia, estado de flor en flor, es cuando has hecho
todos estos comportamientos, hasta hace unos años, que ya hemos
dicho que cambiaste y luego vamos a hablar de esto, ¿eh?

¿Cómo puedes quedar varias veces con la misma persona, desear

seguir quedando con ella y no tener ganas de ser su pareja? O sea,
¿cómo puede ser que algunas veces no tengas ganas de verla y otras
sí?

49
TDH
Yo creo que la respuesta aquí es clara, ¿no? Quedo varias veces con la
misma persona, pues porque me lo paso bien y me gusta lo que me
ofrece. Pero no tengo por qué tener ganas de ser su pareja porque no
me veo con ella. No sé si me explico, al final es que la tengo en el
banquillo y es algo seguro que mantenía ahí para cuando me apetecía.

Y si hay veces que me apetece verla y tengo ganas de verla y otras

veces, no, es que tenía un plan que me apetecía más, que no tiene por
qué ser otra tía.

Silvia
¿Qué estas pensando de mí mientras sabes que te estás portando mal
conmigo? ¿Piensas que soy idiota o un juguete, algo que no se parece
a un ser humano al que hay que respetar?

TDH
A ver, en el momento no lo piensas, te dejas llevar. No piensas en los
sentimientos de la otra persona. Suena fatal, pero es así. Yo creo que
cuando te comportas como un tonto del higo, deshumanizas un poco la
otra persona. No digo que pienses en ella como un objeto, pero la ves
como una amiga y ya está.

Si pienso que no va a ninguna parte y te enfadas, pues yo voy a otra

cosa y ya está.

Yo nunca he pensado que nadie era idiota por estar detrás mía,
simplemente no me planteaba, iba a lo mío.

Silvia
Dijiste que llevas ya unos años sin ser un tonto del higo y con pareja.
¿Qué viste en ella que te cambió la perspectiva y te enamoraste?
¿Crees que ha sido más bien por tu momento vital o porque ella tiene
algo en concreto que hasta entonces no habías visto en otras mujeres?

TDH

50
Yo creo que ha sido más por el momento vital. Que me cansé de hacer
el tonto, jugar… y quería construir algo serio.

No fue como una epifanía de: “esta tía es la que me ha hecho cambiar”.
No, no ha sido así. Ni siquiera sabría decir el momento en el que cambié
de mentalidad. Supongo que ha sido algo gradual, que soy menos
inmaduro. Vaya, eso creo.

Silvia
Esperemos…

¿Qué cosas hacías muy al principio con tu pareja que no hacías jamás
con tus rollos? Por ejemplo, pasar más horas con ella, quedarte a
dormir, hacer planes pequeños, pero a futuro, ponerle motes cariñosos,
publicar fotos juntos…

TDH
Definitivamente, pasar más horas con ella. Lo de quedarme a dormir,
me he quedado a dormir con tías con las que fui un tonto del higo y para
mí no significaba nada.

Pasar más horas con ella, proponer planes, aunque fueran una tontería,
pero pasar más tiempo con ella…

Silvia
¿Qué rasgos ves en una primera cita que te hacen sentir que esa
persona es alguien con quien querrías construir algo a largo plazo, a
diferencia de aquellas que sientes que solo serán para pasarlo bien?

TDH
Es que yo creo que no hay ningún rasgo concreto. No hay una fórmula
mágica.

¿Tú tienes una característica muy concreta que ves la primera cita y que
dices: “me caso”?

51
Silvia
A ver, yo no. La verdad es que a mí me sería imposible definir rasgos
concretos de las personas que llegan a ser mi pareja o los que se
quedan unas cuantas citas, ¿no? Más allá de mis estándares. Pero lo
más importante en la primera cita es sentir lo suficiente y no ver
banderas rojas que te hagan decir: “vale, ya no quedo más con esa
persona”.

TDH
Claro, yo veo lo que no quiero, mis banderas rojas. Entonces, si no hay
banderas rojas y siento que me ilusiona, pues pues sigo quedando, en
plan construir.

Silvia
¿Puedes dar más ejemplos reales de por qué no te cuadraban algunas
chicas para algo serio, si sentías que eran de 10?

TDH
A ver, de 10 no me parecían del todo. Si me hubieran encajado tanto,
¿me habría planteado algo serio, no?

Pues lo mismo es que no me cuadraba su sentido del humor, que para

mí es algo importantísimo. O me contaba traumitas de movidas con ex
novios. O las veía muy a tope conmigo y yo no estaba en ese momento.
O yo estaba liado con varias personas a la vez. O quizás es que no
había la química necesaria para querer algo más.

Silvia
¿Qué te hizo dejar de ser un tonto del higo? ¿Cómo lo conseguiste?
¿Hay algún acontecimiento clave que te hiciera decidir, dejar de
comportarte de esta manera? ¿Fue un clic interno, por algún motivo en
concreto?

52
TDH
A ver, es que mi vida no es Pretty Woman. Las cosas no pasan como en
las películas, o al menos a mí no me ha pasado así. No es que haya
conocido a alguien y me haya pasado algo así, fuerte, que me haya
hecho darme cuenta de que yo no quería seguir siendo, vamos a decir,
cabrón. Y tampoco es que yo me planteara dejar de serlo porque yo
estaba cómodo, digamos que estaba feliz con mi trabajo, mi familia y
cuando me picaba, pues quedaba con alguna.

No hay ningún acontecimiento que me haya cambiado la vida, ni se me

apareció la Virgen, ni nada de eso. Ha sido algo, supongo que gradual,
que ha ido pasando, casi sin darme cuenta, y que creo que tiene más
que ver con haber madurado como persona.

Silvia
Al haber estado con muchas personas, ¿no dejas de verlas especiales?
Es decir, ¿sigues con la capacidad de distinguir cuando alguien es
realmente especial para ti?

TDH
A ver, es que yo hay muchas chicas con las que he estado, no en
relación, que es otra cosa, sino tías con las que he estado quedando,
que en ningún momento las he visto especiales. Las habré visto,
digamos, “guays", pero no especiales.

Cuando he conocido a alguien especial he intentado que funcionara y

me he comportado de una manera totalmente diferente.

Silvia
¿Realmente ha sufrido por amor alguna vez?

TDH
A ver, sí claro, siempre te llevas algún palo y no todo sale como
esperabas. A veces te implicas con alguien y por lo que sea, no
funciona y es una decepción. O que pensabas que las cosas iban bien y
de repente todo se va a tomar por culo… O simplemente estar en una
relación y no estar a gusto, pero no dar el paso de romper porque a

53
veces estás como una zona de confort.

Silvia
¿Llegabas a sentir amor? ¿Tenías sentimientos o te enamorabas,
aunque supieras que no querías a alguien como pareja? Es decir,
¿podías enamorarte, pero como no la veías como pareja, la apartabas?

TDH
No, no, yo si me he enamorado, he querido que esa persona fuera mi
pareja.

Silvia
¿Es posible que estés acostándote con alguien mucho tiempo,
pongamos un año, sin sentir nada? ¿O en algún momento la intimidad
hace que aquello pueda ir a más?

TDH
Claro que sí, a lo mejor un año no, porque la dinámica cambia y si he
visto que iba a algo más, pues yo desaparecía. Pero no por follar más
con una persona, la voy a querer de repente. Le puedo tener cariño o
aprecio, pero el amor no aparece por acostarte con alguien por arte de
magia o al menos yo no lo creo.

Silvia
Claro, o sea, si tú no ves a alguien ya como pareja, por mucho que
folles cien millones de veces, eso en tu caso no ha cambiado nunca,
¿no?

TDH
No, no ha cambiado.

Silvia
¿En alguna situación fuiste claro desde un inicio, diciendo que no
querías nada serio?

TDH

54
La mayoría de las veces, sí. Pero la verdad es que tampoco planteas si
quieres algo serio, ¿no? Simplemente, huía de las etiquetas. Creo que
ya lo dije la otra vez, que si veía que se venía conversación de: “¿qué
somos?”, pues yo huía con: “ya vamos viendo” o “vamos a fluir”... ese
tipo de cosas.

No recuerdo decir que busco algo serio para tener a alguien en el

banquillo. Vamos, que si lo he hecho, no me acuerdo, pero sí que es
verdad que algún colega lo ha hecho.

Silvia
Claro, es que es posible que haya gente que lo haga. Cada uno marca
un poco su límite moral, ¿no? Y hay gente que dice: “yo jamás le diría a
una chica, por ejemplo, te quiero, si yo no quiero una relación con ella”,
como por ejemplo tú, pero hay otras personas que no tienen este tipo de
escrúpulos y que pueden perfectamente decir este tipo de mentiras
(porque no lo están sintiendo de verdad), solamente para tenerlas en el
banquillo, ¿no?

TDH
Sí, sí, hay gente que lo hace y conozco casos.

Silvia
Después de que una chica te haya dicho que busca algo estable
(estando vosotros en una no-relación) y tú te hayas quitado del medio
porque no querías, ¿te ha pasado alguna vez que te enamoraras de
ella, al darte cuenta de que ella se había alejado también? ¿Has querido
volver para algo serio después de un tiempo?

TDH
No, qué va, a mí no me ha pasado nunca, y yo lo veo complicado que le
pase a alguien. Si ella quería algo estable y yo no, puede que haya
echado de menos cosas, pero no te das cuenta de repente que quieres
a alguien cuando ya no está ahí.

Eso para las películas supongo que queda muy bonito, pero a mí nunca
me ha pasado.

55
Silvia
Yo sí que creo que esto puede pasar. Bueno, no es que lo crea, es que
me lo contáis, que hay gente que cuando te vas, dice: “¡ay, Dios mío!
Me he dado cuenta de que realmente te quería y tal”. Pero claro, una
persona que se da cuenta de que te quiere cuando te vas, eso es una
bandera roja, porque lo que demuestra es que no valora lo que tiene y
que cuando te tiene ahí, pasa olímpicamente o te trata como sea que te
trate y luego, cuando tú te vas, le entra ese vacío y dice: ”¡ay, no! He
perdido a esta que la tenía en el banquillo y ahora a mí me está
entrando un soponcio”.

Pero en estas historias, lo que suele pasar es que si tú le das una

segunda oportunidad, al principio va a estar a tope, pero en poco tiempo
se va a desinflar, se va a sentir exactamente igual que se sentía antes,
porque en realidad nada ha cambiado, y va a volver a irte soltando poco
a poco.

Así que no recomiendo dar segundas oportunidades. A ver, que no lo

recomiende no significa, obviamente, que si tú sientes que tienes que
dar esa segunda oportunidad para estar bien contigo misma y no
quedarte con el “¿y si…?”, no lo hagas. Simplemente, te cuento lo que
veo.

¿Cuánto tiempo sueles necesitar para darte cuenta de si una persona te

gusta para algo más o solo para un rollo?

TDH
Yo en la segunda o tercera cita lo puedo intuir.

Silvia
¿Por qué tenéis esas arrancadas tan fuertes y luego os desinfles de
repente? Lo que mis amigas y yo llamamos arrancada de caballo y
parada de burro. (Me encanta esto, por cierto).

TDH

56
Pues por el atracón de química. De repente, conoces a alguien, te sigue
el rollo y os liáis. Es como un subidón, y luego, al cabo de los días, el
subidón se pasa y puede que hubiera idealizado mucho a la persona por
el subidón que me ha dado. No sé, es como si se hubiera pasado de
repente y ya no te apetece ni quedar.

Silvia
Claro, es lo que yo hablo cuando cuento el atracón de química, que es
esa sensación de: “ay, Dios mío, me encanta esta persona, lo es todo, lo
quiero todo con esa persona” y, de repente, se te pasa el atracón y
aterrizas otra vez en la realidad y entonces puede ser que quede algo
en esa realidad o puede ser que ya no quede nada y dices: “ups, pues
ya no me apetece estar con esa persona”.

Silvia
Si una chica con la que estabas quedando desde hacía un tiempo te
decía que necesitaba verte más y tener más comunicación contigo,
¿cortabas el contacto o le seguías la corriente y le decías: “yo también
quiero verte”?

TDH
A ver, si me decía: “yo necesito verte más”, pues yo le decía: “yo
también quiero verte”. Pero mi intención no era la misma que la de ella.

Para mí, la frase “quiero verte”, la veía como desde mi perspectiva,

¿no? Que quería follar, vamos.

Silvia
Vale, o sea que jugabas un poco con la no precisión del lenguaje.
“Quiero verte”, no tiene por qué significar “necesito verte, quiero verte
con más frecuencia”, ni nada. Simplemente era un: “ah, pues sí, quiero
verte”.

TDH
Claro, si para mí es cómodo y consigo lo que quiero, pues me conviene
y tiro palante.

57
Silvia
¿Te ha dado alguna vez una mujer una relación intermitente, estando tú
enamorado de ella? Siendo ella la que marca tiempos, citas, etc...
¿Cómo te has sentido? ¿Cómo reacciona un hombre a este tipo de
relaciones no recíprocas?

TDH
A ver, a mí no me ha pasado, pero a un amigo mío, sí que le pasó. Es el
típico que ha sido bastante cabrón con las mujeres y se topó con una
chica que lo llamaba cuando le apetecía. Tardaba horas o días en
contestarle y él se obsesionó un poco con ella.

Cuando se dio cuenta de lo que estaba haciendo, que estaba haciendo

lo que quería con él, le preguntó y ella le dijo que él ya sabía a lo que
venía. Y él, pues la borró y la bloqueó de todas partes.

Lo que le pasó es que se encontró con la horma de su zapato.

Silvia
Claro, es que estas historias enganchan mucho, o sea, depende de
cómo estés tú emocionalmente. Cuando tienes una autoestima baja y
alguien te da este tipo de intermitencia y es alguien con quien tú has
conectado de alguna forma, eso genera mucho enganche.

Y eso no es una cosa que nos pase solo a las mujeres, eso es
universal, le pasa a todo el mundo. Lo que pasa es que no vamos a
andar manipulando a la gente para que se enganche porque no tiene
ningún sentido.

No tiene sentido que tú enganches a alguien a base de manipularlo

porque lo que tú quieres no es alguien que esté enganchado de una
forma tóxica. Tú lo que quieres es generar una conexión recíproca con
alguien que sea, pues natural, no que sea algo que tu has forzado a
base de utilizar técnicas de manipulación.

Silvia
¿Has hecho comentarios que dejaban entrever a la otra persona que
pensabas en un futuro con ella? Por ejemplo: viajes que podríais hacer,

58
"ya conocerás a X familiar mío, te va a caer genial", etc. Si es así,
¿estos comentarios eran usados deliberadamente como parte del juego
de enganche o, por el contrario, eran verdad?

TDH
Yo sí me planteaba algo serio si lo decía, si no, no. O sea, nunca me
inventé estas cosas para enganchar a alguien. Por ejemplo, a lo mejor
decía: “mi madre hace unos macarrones buenísimos”, y si ella decía:
“pues ya los probaré”, yo echaba balones fuera, en plan: “bueno, ya
veremos, a lo mejor sí”, pero lo dejaba como muy abierto.

Silvia
Cuando has conocido a alguna chica a la que te apetecía conocer de
verdad, con vistas a algo serio, ¿tu interés desde los primeros días ha
sido diario y constante?

TDH
Sí, claro, cuando te interesa la persona, pues muestras interés.
Puede que a diario no, pero constante, sí. Al final, enviar un mensajito
tampoco cuesta nada y cuando piensas en una persona, pues escribes.

Silvia
Cuando quedas con una chica y te acuestas con ella en la primera o
segunda cita, ¿pierdes el interés en conocerla como algo más que una
simple folla-amiga?¿Alguna vez has tenido una relación de pareja con
alguien con quien te has acostado en la primera cita?

TDH
A mí, si la chica me gusta de verdad, no pierdo el interés, hayamos
tenido sexo el primer día o la segunda semana.

La mayoría de las chicas con las que yo he estado en relación estable,

lo hicimos la primera o segunda cita y yo creo que con eso respondo
bastante claro.

Silvia

59
Sí, muy claro.

Eso significa, chicas, que no pasa nada por acostarse con alguien en
una primera cita. Eso de “es que si me acuesto con él en la primera cita,
se va a pensar que soy una facilona y ya no va a querer verme como
una pareja”, es mentira.

Bueno, a ver, es verdad que habrá hombres machistas que tendrán esa
visión, pero esos hombres estamos de acuerdo en que no nos
interesan. Los hombres que sí estén buscando una conexión o que
hayan sentido esa conexión contigo y que tengan unos valores más
afines a ti, van a poder acostarse perfectamente cuando sea que os
apetezca y eso no va a influir en si te va a ver como una posible
candidata o no. Porque si alguien le gusta a ese hombre, no va a estar
en plan: “ay, pues me gustó mucho la cita, pero no va a poder ser
porque nos hemos acostado”, ¿verdad que no?

TDH
No, está claro. Eso no tiene nada que ver.

Silvia
¿Alguna vez has hecho love bombing? Si la respuesta es que sí, ¿cuál
fue el objetivo o motivo de dicha manipulación, si desde un principio
eras consciente de que no ibas a tener nada serio con esa chica?

TDH
¿Qué es lo que...? No sé lo que es el love bombing.

Silvia
Vale, lo explico, por si alguien no sabe lo que es. La traducción es
bombardeo de amor. Es cuando tú empiezas a decir un montón de
cosas preciosísimas a la persona, en plan: “eres la mujer de mi vida,
llevo toda la vida esperando a alguien como tú, es que quiero todo
contigo”... O sea, es como una demostración demasiado exagerada de
algo que en principio no debería estar ahí, porque si no conoces aún a
la persona, no deberías decir “eres la mujer de mi vida”, ¿no?

60
Entonces, voy a hacer una distinción porque os he contado antes sobre
el atracón de química. El atracón de química es cuando realmente te
sientes así, ¿vale? Es pura química, o sea, es una explosión de química
en tu cerebro que te hace pensar realmente que esa es la persona de tu
vida y, simplemente, no pones filtro y se lo comunicas. Hay gente que lo
siente y se lo calla y hay gente que lo comunica porque es más
expresiva y no puede evitarlo

La diferencia entre el atracón de química y el love bombing es la

manipulación. En el atracón de química, no hay manipulación ninguna
porque tú te sientes así, pero en el love bombing sí que hay una
manipulación detrás.

Esa persona está diciendo todas estas cosas tan bonitas para conseguir
algo, que puede ser que la otra persona se pille (por ponerse
galardones, por un tema de ego), puede ser que quiera luego pedirle
dinero, por ejemplo, (eso pasa en este tipo de perfil de gente que lo que
quiere es buscar dinero y entonces como que te enamora con
grandilocuencia para que tú luego se lo puedas dar) o cualquier tipo de
motivo, pero que eso no es genuino. O sea, esa persona no lo está
sintiendo, pero lo está diciendo para conseguir algo ¿vale?

Entonces, el concepto de atracón de química es mío, el love bombing,

no. Yo le he dado mi interpretación y he encontrado esa diferencia: en
uno hay manipulación y en el otro, se siente genuinamente.

Entonces vuelvo a la pregunta, ¿alguna vez has hecho love bombing?

Si la respuesta es sí, ¿cuál fue el objetivo?

TDH
No, yo eso no lo he hecho, o sea, alguno conozco que tiene pocos
escrúpulos que sí, pero yo no lo he hecho nunca.

Silvia
¿Atraen más las cabronas por el hecho de que se resisten y no las
buenas por estar ahí y dártelo todo? ¿O simplemente es cuestión de
sentir la chispa para querer tener una relación con esa persona?

61
TDH
Para el jueguito del tonteo, cabronas. De hecho, tampoco las he tomado
en cuenta para una relación. Mis novias han sido siempre buenas,
pendientes de mí… esas cosas.

Silvia
Vale, o sea que cuando no estás buscando nada serio, sí que es verdad
que te pueden atraer más las tías, así como más cabronas, que están
ahí un poco más dándote una de cal y otra de arena, pero cuando sí
quieres una relación, a la gente que consideras para una relación, son
gente que se porta bien contigo, que no se está comportando como una
cabrona.

¿Alguna vez has llamado loca a alguna chica que tenía sospechas de ti
porque la estabas engañando u ocultando cosas? Si es así, ¿la estabas
engañando? ¿Y por qué la llamabas loca? ¿Por qué no decir la verdad,
aunque duela?

TDH
A ver llamar loca no, pero decirle, a lo mejor: “esas son cosas tuyas” o
“no sabía que eras tan celosa”, si, porque para mí era más fácil que
decir la verdad. Si decía la verdad, pues se me acaba el chollo.

Silvia
¿Has seguido en contacto o tienes una buena amistad (a secas) con
alguna de las tías con las que estuviste de rollo?

TDH
Sí, es que si se sabe diferenciar el momento en el que se está, la
relación cambia de dinámica y se convierten en amigas…

Evidentemente, con la mayoría, no. Ya sea porque me haya portado con

ellas como el culo o porque han desaparecido de mi vida.

Silvia
¿Cómo eras capaz de mantener bajo control cualquier tipo de

62
sentimiento que surgiera? ¿O simplemente no te nacía ningún tipo de
sentimiento más allá?

TDH
No me nacía. Es que no había ningún sentimiento que controlar, más
allá del afecto. Si el amor no estaba en la ecuación y pasaba algo, yo lo
tenía bastante claro.

Silvia
¿Cuánto tiempo, como máximo, has sido capaz de "retener" a una chica
con la que sabías que no ibas a tener una relación en serio?

TDH
Creo que seis meses.

Silvia
¿Alguna vez conociste a una potencial pareja mientras estabas
enrollándote con otras? ¿Qué hiciste entonces? ¿Mantuviste relaciones
paralelas o cortaste con los rollos?

TDH
Corté con todo el mundo y conocí solo a la chica que me gustaba.
Quería comenzar una relación limpio, sin tener que ocultar nada, ni
inventar cosas. También es que, al final, es muy farragoso, es un
coñazo dar excusas, mentir… para no quedar o mantener a gente en el
banquillo.

Silvia
¿Qué situaciones o conversaciones incómodas estás dispuesto a
afrontar por una chica que te interesa de verdad, que nunca harías por
un rollo?

TDH
Pues todas: familia, proyecto de vida, planes de futuro…
Conversaciones serias de verdad que con un rollo nunca hablaría.

63
Silvia
Cuando acababas de tener una cita bonita donde te encontraste a gusto
y tranquilo con una chica (incluso hubo sexo), al llegar a casa o al día
siguiente, ¿te sentías vacío?

TDH
No, qué va… La verdad es que me he sentido bien.

Silvia
Cuando la no-relación llega a su fin, ¿te preocupas de mirar sus estados
y perfil de WhatsApp?

TDH
Si sigo con el teléfono guardado porque ha sido medio amistoso, sí.
Pero por curiosidad o porque tengo la manía de que no me gusta que
salga el puntito del estado sin ver. Lo mismo no me detengo ni medio
segundo en verlo, ¿no?, pero no por interés.

Silvia
Claro, esto es importante, porque muchas me decís: “ay, es que no
quiere estar conmigo y tal, pero es que me ve todos los estados”. Ya,
pero es que hay gente, como por ejemplo él, que simplemente es una
manía, es casi un TOC. Necesita como que los estados estén vistos, no
quiere quedarse con la burbujita de que no se han visto.

Esto pasa exactamente igual con las stories, con el agravante de que
las stories saltan solas. O sea, si tú te pones a ver stories, van saltando
una y otra y otra y tú no estás mirando a ver a quién le miro y a quién
no. Quiero decir, igual tú sí, pero el otro probablemente, no.

Con lo cual, que alguien te vea los estados o las stories no significa
absolutamente nada.

¿Has hecho creer a alguien que querías algo serio con esa persona,
haciendo planes de viajes, de presentar a familia/amigos, a propósito
para hacerle creer que buscabas lo mismo que ella?

64
TDH
A ver, yo es que he hecho viajes con follamigas, lo he propuesto y por
no ir solo, pues ha ocurrido. Y presentar a mis amigos, igual. Te
incorporo en mi plan de quedar con mis colegas, y ya que estás, te
presento, por lógica, pero no para hacer creer nada. La película que
cada uno se monta, es propia.

Silvia
Vale, o sea que tú has podido ir de viaje, has podido llevarla de fiesta
con amigos o una cena o lo que sea, pero no lo has hecho con la
intención de decir: “oye, que quiero hacerle creer que busco algo más”,
sino que simplemente se ha dado el plan y entonces la otra persona sí
que se puede haber montado la película de: “ostras, si me ha llevado
con sus amigos o dice que vayamos de vacaciones juntos, es porque
quiere algo”. Pero no es algo que tú hayas dicho, ni que tú hayas hecho
conscientemente para que esa persona se crea que quieres algo más,
sino que como te apetece hacerlo, simplemente lo haces.

TDH
Claro, es hacer planes como si fuera a hacer planes con un amigo.

Silvia
¿Por qué hay cosas, como un abrazo de más de 20 segundos, que os
incomodan y luego planes de pareja (ir al cine, rutita de senderismo,
compras…) que proponéis? ¿No son todos planes de pareja? ¿Qué
diferencia hay entre unos y otros?

TDH
Es que no son planes de pareja. Yo me puedo ir de ruta de senderismo
o al cine con un amigo y, evidentemente, no quiero nada con él. Para
mí, ir al cine no es un plan de pareja. Yo puedo ir perfectamente con una
amiga. Lo que pasa es que si eres mi follamiga, aunque tú no lo sepas,
te voy a plantear planes que no me apetece hacer solo.

Silvia
Claro, y voy a responder yo a la pregunta de: “por qué un abrazo de
más de 20 segundos no, y otro tipo de planes sí”. Pues porque un

65
abrazo de 20 segundos requiere de una intimidad. O sea, cada persona
dibuja la línea donde considera que está y eso a veces nos vuelve un
poco locos porque es como: “¿en serio este plan le parece bien, sin
querer ser pareja, pero esta otra cosa, es como una línea roja que no
quiere cruzar?”

Pues sí, porque cada persona tiene sus propios códigos. Entonces,
alguien puede decir: “ostras, pues yo no me quiero vincular
emocionalmente o no quiero que ella piense que nos vamos a vincular
emocionalmente y con lo cual, rechazo un abrazo 20 segundos o
rechazo darle la mano por la calle o presentarla a mi familia (como
novia) o decir que es mi novia o lo que sea, pero sin embargo, no tengo
ningún problema en coger un kayak e irme a la playa a pasar el día con
esa persona porque me mola el plan y punto”.

Silvia
¿Realmente te compensaba la situación de tener a una o varias
personas en el banquillo por unos polvos?

TDH
A mí, sí. A lo mejor, a quien no le compensaba era a la otra persona,
pero si el fin es follar, a mí sí me compensa.

Silvia
¿Alguna vez una chica te ha pedido no tener contacto para no sufrir y tú
no lo has respetado? Si no es el caso, ¿qué opinas de quien no
respeta? ¿Por qué lo hacen, pudiendo follar con cualquier otra persona
sin hacerle daño?

TDH
Si alguien me ha pedido no tener contacto, siempre lo he respetado. Si
alguien no lo respeta es porque no tiene empatía ninguna y te está
tratando como un objeto. Eso ya pasa del tonto del higo al hijoputa, y
perdón por la expresión.

66
Silvia
Y lo hacen porque, realmente, igual no pueden follar con cualquier otra
persona o porque igual el sexo con esta persona en concreto es muy
bueno y no quieren perder eso.

Silvia
¿Por qué en ocasiones los TDH tienen ciertos celos hacia nosotras?
¿Sentimiento de creernos de su propiedad? ¿Miedo a perder el chollazo
de folleteo que tienen?

TDH
Yo creo que la persona que es celosa lo va a ser, tanto si eres su mujer,
como si eres la tía con la que está quedando de vez en cuando.

Silvia
Claro, o sea, que tú crees que va más por la personalidad o las
inseguridades, la baja autoestima o la forma que tenga de ver la vida de
la persona y no tanto por el tipo de vínculo que se haya establecido.

TDH
Sí, es que, de hecho, también hay gente que son celosos con sus
amigos y yo creo que son celos por el tipo de personalidad de esa
persona y ya está.

Silvia
Mi TDH a veces no quería que me quedara a dormir y otras, sí. ¿Tú
tenías alguna regla, cuando sabías que no querías nada más con esa
persona y que solo era quedar un rato y fuera? Por ejemplo: quedarse a
dormir, darse la mano por la calle, que ella fuese demasiado efusiva en
público, solo hacer planes que tú quisieras, etc.?

TDH
Yo, no dar la mano por la calle. Creo que era lo único que para mí era
como: “si no eres mi novia, no voy de la mano contigo”.

Silvia
¿Has tenido la sensación o sentido alguna vez que hacías o podías

67
hacer con las mujeres lo que te diera la gana? ¿Sentías que comían de
la palma de tu mano, sin ningún tipo de esfuerzo?

TDH
No, yo nunca he sido tan prepotente. Tampoco creo que nunca haya
sido así.

Silvia
¿Crees que una mujer guapa, independiente, que sabe lo que quiere,
atrae a los hombres para una relación seria o son descartadas porque
son como más “difíciles”?

TDH
Yo, cuando buscaba pareja, precisamente era lo que quería, una
persona, una mujer que sea guapa, independiente y que sepa lo que
quiere. No quiero gente que no sepa qué hacer con su vida.

Silvia
¿Hay algún método para que los hombres no te vean solo como una
folla amiga?

TDH
No hay método ninguno. Lo único que puedes hacer es hablar con
sinceridad y ver de qué pie cojea. Hay muchos tontos del higo en el
mundo, pero también hay buenas personas que buscan lo mismo que
tú.

Silvia
¡Así me gusta! Mensaje positivo, hombre.

¿Por qué un TDH en persona es muy cercano y cariñoso y en el día a

día no escribe al WhatsApp, ni se comunica, ni propone planes con
antelación?

TDH
Porque te está escribiendo cuando le pica, simple y llanamente.

68
Si no hace planes con antelación contigo es porque estás en el
banquillo o eres el plan B. Cuando es cercano y cariñoso contigo en
persona es porque es su forma de acercarse para lo que quiere.

Silvia
Claro, a ver, tenemos que diferenciar que hay gente que no quiere nada
serio, pero que cuando queda en persona, pues oye, lo da todo, porque
al final es como si haces un plan con tus amigos, que te lo pasas bien,
estás ahí, lo das todo, ¿no? Pues tú no vas a dar menos solamente
porque es una persona con la que no quieres nada. Si tú estás en ese
momento, pues lo que vas a hacer es pasártelo superbién.

Si eres cariñoso, serás cariñoso, o sea, vas a mostrar tu personalidad.

Lo que pasa es que luego no vas a estar escribiendo, ni comunicando,
ni proponiendo planes con antelación, porque es una chavala que está
en el banquillo, con lo cual, cuando estás con ella, lo das todo, o sea
cuando la dejas entrar en el juego, está jugando el partido a tope, pero
cuando no, está apartada en el banquillo y ni siquiera la miras ¿no?

TDH
Claro, eso es lo que pasa.

Silvia
Cuando dices que no es un buen momento para ti, ¿cómo saber que es
real y no nos estás poniendo en el banquillo?

TDH
Porque va respaldado por actos: mantengo distancia, no te estoy
mandando mensajitos o dándote likes en Instagram, no te tiro miguitas.
O sea, corto la comunicación para no enredar.

Silvia
Claro, la diferencia entre estar en el banquillo o que realmente no sea su
momento y no pueda darte una relación o lo que sea, es que es
coherente con eso. Quiero decir, que si realmente no está preparado, no
te quiere estar mareando, pero cuando sí que te ha puesto en el
banquillo, entonces hace todas estas conductas de mareo.

69
¿Alguna vez le has hecho creer a alguna chica que en el futuro tendríais
algo, pero que ahora no era el momento? Con frases como "el destino
nos volverá a juntar" y demás del mismo estilo. Si es así, ¿por qué?

TDH
Yo no lo he hecho, pero sé de gente que sí lo ha hecho para colocarse
la pelota para chutar más adelante. O sea, para dejar a esa persona en
el banquillo indefinidamente, por si dentro de un tiempo me acuerdo de
ti (para follar otra vez) y cuela, pues palante.

Silvia
Dijiste que alguna chica no te gustaba porque era “tonta”en la otra
entrevista. ¿Cómo es una mujer tonta? ¿Tonta en qué sentido?

TDH
A ver, en el sentido intelectual de tener inquietudes, de tener tema de
conversación. Cuando mencioné eso en la anterior entrevista, era
refiriéndome a una chica que no me aportaba nada a nivel mental. Solo
quería hablar de ropa y uñas y a mí esos temas no me interesan en
absoluto y, cuando intentaba hablar de otros temas, se quedaba callada
o cambiaba de tema.

A mí me aburría, y mira que era buena niña, pero me aburría.

Silvia
¿Nadie de tu familia o amigas te hizo reflexionar sobre tu
comportamiento?

TDH
Mi madre. Mi madre me decía que sí me gustaría que se comportaran
así con mi hermana. Y yo le decía que era totalmente distinto y que no
me rayara.

Mi madre me decía que me iba a quedar solo por cabrón.

Silvia

70
Vale, o sea que sí, que te han intentado tocar un poco el punto sensible,
pero no funcionó en su momento. Pero bueno, igual ha ido calando y
también esa es una de las gotitas que ha hecho que llegara un punto de
tu vida en el que sí decidieras decir: “oye, yo no me quiero comportar
así con la gente”, ¿no?

TDH
Claro, yo cuando mi madre me lo decía, pasaba tres kilos. Yo lo que
quiero es pasármelo bien y mi madre me quiere joder el invento,
diciéndome cosas que me puedan tocar, pero yo supongo que el
mensaje me calaría de mi madre, de mis amigas, que veían cómo me
comportaba y me decían: “tío, ¿cómo eres tan cabrón?”

Yo creo que ha funcionado con el tiempo. Sí que me decían cosas.

Silvia
¿Qué sientes o piensas cuando te enteras de que una de las chicas con
la que no quisiste nada, pero tuviste enganchada, se echa novio?

TDH
La verdad es que me da igual. Como mucho, me alegro por ella, pero no
la echo de menos de repente o me planteo cosas.

Silvia
El hecho de que una chica te vaya detrás, esté siempre disponible para
ti y no entienda tus largas, ¿te provoca rechazo hacia ella y perderle el
respeto?

TDH
No, lo que hace es facilitarme que siga con el mismo rollo, pero no me
provocan rechazo, ni perder respeto.

Respeto puede ser el que se le tiene a cualquier persona. El respeto no

se lo pierdo, simplemente es la dinámica de la relación.

Silvia
Creo y espero que todo lo que nos está enseñando Silvia y otras
personas como ella, logre que muchas mujeres sepan lo que quieren y

71
cómo deben reaccionar ante estas situaciones. Si eso pasase, ¿cómo
crees que reaccionarían los TDH si se les acabara el cuento?

TDH
Yo creo que el cuento no se les va a acabar nunca porque siempre va a
haber gente que crea en los cuentos de hadas y se monte películas
propias pensando que su tonto del higo es distinto. La típica que te va a
decir: “no, es que está pasando por una mala racha” o “a lo mejor es
verdad que se ha ido al pueblo y no tiene cobertura”

Se lo van a creer, se van a comer las excusas y las mentiras y va a

seguir la rueda girando. Yo espero que cambien las cosas, pero
tampoco soy un iluso.

Silvia
Ojalá. Ojalá nadie se quedara nunca en estas historias y los tontos y las
tontas del higo tuvieran que trabajarse un poquito y hacer las cosas
diferentes para poder generar conexiones genuinas.

Bueno, vamos a por la última pregunta, que es una consulta más

particular y todas las que han sido este estilo no las hemos puesto
porque no podemos ir caso por caso, sino que hemos contestado a
preguntas más generales, pero nos ha parecido interesante.

Llevas 4 meses conociendo a una chica y quedando, le dices que no

quieres nada serio pero sigues hablándole 24/7 con buenos días y
buenas noches,etc. Quedáis menos cada vez pero no sueltas. No estás
con ella por follar porque apenas lo hacéis. ¿POR QUÉ SIGUES AHÍ?
(Te juro que si me aclara esto, lo flipo porque en mi entorno nadie lo
entiende, ni los tíos jajaja). Todos me responden: “yo seguiría por el
polvo fácil”, pero no es el caso.

A ver, le paso el micro a nuestro tonto del higo.

TDH

72
A ver, es que hay tíos que son muy dedicados a sus banquillos, que
están enganchados al subidón del tonteo, del guarreo como deporte y a
la caza, digamos.

Lo mismo, no necesita ni follar contigo, sino tenerte ahí. Y como cuando

le pica, te escribe y tú le contestas, pues ahí sigues indefinidamente, en
un banquillo que eres una cara más en el historial de WhatsApp y si un
día caes, pues de puta madre.

O eso, o es un tío que se ha echado novia, pero quiere seguir

manteniendo el ganado.

Silvia
Vale, pues ahí tienes esas dos opciones que nos ha dado el tonto del
higo y que me parecen las dos muy plausibles. Os sorprendería la
cantidad de mensajes que me cuentan sobre tontos del higo que se han
echado novia, pero que siguen tonteando con la persona con la que
tenían una no-relación o la tenían de follamiga o lo que sea. Con lo cual,
puede ser una hipótesis muy plausible.

Bueno, pues nada, aquí hemos terminado la segunda entrevista.

Esperamos, de corazón, que os haya servido.

Creo que hemos hecho una batería de preguntas ahí “pim pam pim
pam” para que digáis: “madre mía, tengo material” y nuestro deseo es
que mandéis a la mierda a los tontos del higo, que entendáis que valéis
muchísimo y que no tenéis que estar ahí, esperando a que alguien de
repente diga: “ay, pues sí, la verdad es que estoy súper enamorado de
ella, después de haberla tratado como un puto trapo durante no sé
cuánto tiempo” No, amiga, te mereces a alguien que te elija y te haga
sentir bien desde el minuto uno.

Y aquí termina la entrevista, os mandamos un besito muy fuerte, adiós.

TDH
Adiós.

73