El limbo de las buenas intenciones.
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24 de octubre de 2018 Marion Marchetti
Cuando el deseo de ayudar a los demás es autodestructivo, se necesitan
cuestionamientos y autoayuda. ¿Cómo puede un forjador forjar los barrotes
de una prisión? ¿Qué mecanismos existen y cómo se pueden evitar las
trampas? Viaje al corazón de la codependencia.
Su tono dramático le ganó un lugar en el cine: el famoso "¡después de todo lo que hice por
ti! Encaja de manera melodiosa en las escenas de discusiones y rupturas, conmueve al público,
condiciona la secuencia y da un nuevo impulso al guion. Este tipo de reproche, que puede
parecer trivial, revela, cuando se observa a diario, una disfunción relacional poco conocida, la
de la codependencia.
¿Me salvarás?
Para entender mejor este fenómeno, las teorías de Stephen Karpman resultan ser
reveladoras. En 1968, este psiquiatra desarrolló un modelo de análisis transaccional que resume
el funcionamiento que puede romper una
relación de ayuda mutua. Para ello,
establece tres roles formando un triángulo:
el salvador, el perseguidor y la
víctima. Según él, este esquema se
establece, por ejemplo, cuando una persona
adopta la posición del salvador e «interviene
para ofrecer ayuda sin tener los medios para
ayudar o sin haber sido invitada»2 . Este es
el papel que la persona codependiente
adopta regularmente. Al mismo tiempo, le
pregunta a su interlocutor como una víctima
que no puede manejar una situación y está
privada de sus responsabilidades. El
codependiente salvador ofrece sus esfuerzos de todo corazón hasta que siente una falta de
gratitud por los servicios que ha prestado, lo que lo enojará y lo llevará a reprochar al otro por
ser desagradecido. Es en este momento cuando el triángulo entra en movimiento, porque el
salvador se percibe a sí mismo como una víctima y coloca al otro en una posición de
perseguidor. La víctima inicial, mientras tanto, también se siente perseguida por los reproches
de su ex salvador, lo que eventualmente genera conflictos donde todos se sienten descuidados
e incomprendidos.
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Traducido de: Marcheti, Marion (2018): Les limbes des bonnes intentions. En un pas en avant, oct, 2018
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Karpman, Stephen. Le Triangle Dramatique. Traduit par Jérôme Lefeuvre et Pierre Agnèse. Malakoff :
Dunod Éditeur, 2017, p. 14
Orígenes en la infancia
La persona codependiente se encuentra regularmente (y, a menudo, inconscientemente) en el
corazón de un baile de rol que ningún participante gana. Este patrón puede ocurrir en
situaciones inocuas, como un servicio a un colega, pero también puede ocurrir en un nivel más
alto y a largo plazo, especialmente en relaciones abusivas o poco saludables. Esta consecuencia
de la codependencia también resulta ser su origen, ya que, según varios teóricos de la pregunta,
"la familia disfuncional conduce a la [...] codependencia. Es un universo en el que las
responsabilidades para con otros se asumen en detrimento de las responsabilidades para uno
mismo "3 . De hecho, uno de los denominadores comunes de los diferentes codependientes es
una infancia que pasa cerca de un ser querido que sufre de una adicción, ya sean sustancias
bioquímicas, alimentos, alcohol, etc. Del juego o cualquier otro tipo de dependencia. Esto hace
que el niño adopte un comportamiento de salvador que mantiene hasta la edad adulta. Como
explica Daniela Danis, psicóloga especializada en temas de adicción, "la persona dependiente
está obsesionada con el deseo de ayudar a una persona adicta a salir de su adicción, sin los
medios y sin las limitaciones". Una intención loable, pero cuya implementación finalmente
resulta ser contraproducente.
Papel del daño
"El codependiente se posiciona a sí mismo como un salvador porque trata de evitar lo peor: está
habitado por temores bastante justificados. Pero las acciones que implementa empeoran la
situación", dice la psicóloga. Al tratar de controlar al otro, de protegerlo de la adicción, de
ocultar las sustancias en cuestión para evitar que consuma y mienta al jefe de su ser querido
para que lo proteja del retroceso de sus actos, el Los compañeros se presentan como barreras
entre la persona que sufre de una adicción y las consecuencias de su comportamiento, lo que
facilita el proceso. Sin embargo, una confrontación con el fruto de sus acciones permitiría a la
persona dependiente cuestionarse a sí misma y, si tiene la voluntad, comenzar un programa de
retiro. Esta noción escapa a la persona codependiente,
Las profundidades de la codependencia.
Según los diversos especialistas del tema, el comportamiento del salvador que adoptan los
codependientes se explica por un conjunto de fallas en la construcción de su identidad. Entre su
falta de confianza en sí mismo, su perfeccionismo y su inconsciente hábito de reprimir sus
emociones, los codependientes dificultan la distinción entre sus propios sentimientos y los de
los demás. Encerrados en la impresión de que todo lo que sucede es culpa de ellos, "siempre en
el exilio de uno mismo, inclinándose hacia el otro, en busca de reconocimiento a través del
sacrificio", agrega Daniela Danis. Según el especialista, esta es una forma de dependencia
emocional que se materializa en un deseo infinito de ayudar a los demás. Esto es
particularmente el resultado del testimonio de uno de sus pacientes que vivió con un alcohólico
cercano en su infancia, y que ella relata en su libro En el corazón de la codependencia:
"¿Hoy no me tengo ninguna estima y me pregunto si está relacionada con
lo que experimenté cuando era pequeña? Tengo la sensación de tener que
3
Ribeyre, L. «La codépendance : nouvel outil clinique ou flou conceptuel ? Une revue de la littérature».
Pratiques psychologiques 2014, vol. 20, p. 269.
vivir oculto, no de mostrar mis sentimientos, de lo contrario nadie me
amará. Si me preguntas algo, no puedo decir "no" y luego siento que tengo
algo. Por otro lado, si me niego, no me siento bien. Me siento culpable, me
digo a mí mismo: "Todavía podrías ..." No puedo encontrar la paz. O me
aíslo o creo que tengo que hacer todo lo que me piden. Es todo o nada.4
Este sufrimiento está acompañado por una incapacidad para diferenciar los problemas de otros
de los suyos. A esto se puede agregar la convicción de ser los únicos capaces de asumir un cargo
sin darse cuenta de que es demasiado pesado para sus hombros. Este conjunto de creencias se
ve reforzado por las consecuencias de su comportamiento, lo que facilita el confinamiento de
su ser querido en su adicción; lo que los lleva a un círculo vicioso que es cada vez más perjudicial
para la autoestima. Las personas codependientes, inconscientes de su problema, a menudo se
encuentran involucradas en relaciones con un cónyuge que sufre de un tipo de adicción, lo que
las envía de nuevo al patrón al que están acostumbrados. Sin embargo, no es una fatalidad:
varios medios permiten que las personas que sufren de codependencia salgan de ella.
La calma después de la tormenta.
Como en cualquier hábito de autosabotaje, el primer paso hacia lo mejor es la conciencia. Luego,
según el psicólogo, tomar el camino hacia relaciones saludables requiere escuchar, saber
reconocer los límites, expresarse y respetarlos. Al final de un trabajo sobre uno mismo, la idea
es adoptar el concepto de reciprocidad en sus relaciones con los demás, así como ofrecer su
ayuda solo cuando se solicita explícitamente y eso no implica. Olvídate de tus propias
necesidades. También es importante cuestionar el estereotipo de auto entrega que alimenta la
reflexión al sugerir que sería egoísta no sacrificarse por los demás. Para muchos, esta disfunción
de la codependencia es repetida y legitimada por sus valores y educación. Sin embargo, es
esencial pensar primero en uno mismo en cada una de las elecciones, así como respetar las de
los demás, como lo expresa Lise Bourbeau: "ser responsable es asumir las consecuencias de
nuestras decisiones, lo que significa también para permitir que otros asuman las consecuencias
de sus propias elecciones."5 Una visión de las cosas necesarias para emprender los diversos
pasos hacia un mejor control de la vida.
Para obtener más información
visite el sitio web de Daniela Danis:
http://www.codependance.ch/
El sitio web de Stephen Karpman:
https://www.karpmandramatriangle.com/
4
Danis, Daniela. Au coeur de la codépendance. Genève : Éditions du Tricorne, 2013, p. 205.
5
Bourbeau, Lise. La puissance de l’acceptation. Malesherbois : Écoute ton corps, 2007, p. 104.
