Respuestas de una sexóloga MARACUCHA,

cansada de responder preguntas de coñitas

en Cosmopolitan:**
> 1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.

> 2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que
me va a doler, que hago?
R: Mandámelo pa probalo por vos, estrecha e la verga!!.

> 3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.

> 4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.

R: Decile al oido que no te ha venido la regla en una semana pa que viais.

> 5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente linda, rica y divertida mardita

> 6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido.
Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que correis riesgo de quedar preña. Es más el muchacho puede salir por el oído o la nariz.
Vos si sois bolsa mamita!!!.

> 7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un verguero y seguro caeis en coma. Dejá de hacete la guevona y dalo de una vez, o te
creeis Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!

> 8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mirá yo los tomo generalmente con agua, peisi cola ... la opción es tuya vos veis como t la
tomais

Señores prepárense para quedar 'heridos de la risa'...esto es

impresionante. La gente que aspira entrar a estudiar una
carrera de nivel superior, asi que apriétense los cinturones
que nos vamos en esta nave de la incoherencia cómica
....quise decir cósmica

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el

examen de ingreso a la Universidad Católica.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a
enviarse mútuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXÁMENES

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no
entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:

Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en
formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos
como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son
aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin
palabras

Movimientos del corazón:

De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no
podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p.... !!

Averiguar si es primo el número 2639:

Para mi que este número es primo porque no hay ningún numero que
dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que
esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta
respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el
profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las
plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una
encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos
personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían
perdido el tiempo inútilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de
Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...

Etapas más importantes en la evolución del hombre:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A
partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta
aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres
normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo
consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón quedó como los 2 guevones posteriores
a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando
con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .
Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese
grupo. Sin palabras II

Posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la
tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centímetros Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va
desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!!

Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas
partes?

Movimientos del corazón:

El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los
cadáveres. Bueno.... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido
'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:

Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los
demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass
removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..

Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del
colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando
la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no
vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:

Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando
clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de
reir...

El lenguaje:
El que uno se echa despues del champu. Sin comentarios.....

VIEJITOS EN EL BURDEL

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le
dice:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca

inflable en cada cama....

...estos dos viejos están tan borrachos que no van a

notar la diferencia....

...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos

pendejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus
respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos

dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Porque

piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia
era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los

preliminares le di una mordida en el culo, entonces me
tiró un peo en la cara, salió volando por la
ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

TREMENDO DESCUBRIMIENTO!

Científicos rusos excavaron 50 metros bajo

tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por
mucho tiempo, los Rusos llegaron a la
conclusión de que los antiguos Rusos tenían
una red nacional de teléfono hace ya 2,500
años.

Por supuesto, a los norteamericanos no les

pareció nada del otro mundo. Les pidieron a
sus propios científicos que excavaran en USA a
mayor profundidad. A 100 metros bajo tierra
encontraron pequeños hilos de cristal que,
según ellos, formaban parte de un sistema de
fibra óptica nacional que tenían los antiguos
norteamericanos hace 3,500 años.

Los Zulianos no se dejaron impresionar. Los

científicos Maracuchos excavaron en Venezuela
150 metros bajo tierra y no encontraron
nada, excavaron a 200 metros y aún nada,
Excavaron hasta 250 metros y total que no
encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de
cristal ni de nada !

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda

razón)... que los Indios Guajiros hace más de
5,000 años ya utilizaban Conexión
inalámbrica (WI-FI).

¡¡Que arrechos somos... que viva el Zulia

Vergaciòn!!

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una

tremenda curda. La noche anterior se había
pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba
como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos

todos los músculos del cuerpo, la garganta más
reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a
cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo

esperaba, de seguro, el tremendo peo de su
mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó

loco:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña

hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de
cervezas bien frías. Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en
el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo
anonadado abrió el sobre y en su interior halló
un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté

aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero
regreso en un rato para estar contigo. Te he
dejado estas cosas sobre la mesita para que
alivies el malestar que quizá sientas después de
la borrachera de anoche'...
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta,
pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí
a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi
amor. Tu esposa que te adora!'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con

deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se
vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo
esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le
sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y asombrado

pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba
acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces, se atrevió a preguntar con timidez:

'¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en

completo estado de ebriedad. Chocaste el carro
en la puerta del garaje; le diste una patada al
gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la
alfombra que mi mamá acababa de comprar, te
measte en el closet. Luego te caíste en la
escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la
ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo

esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas
atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a

desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte
los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA, PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO

JODA!!!'.

2 Alka-Seltzers: 3 Bs. F.
2 Cervezas frías : 4 Bs. F.
Caldo con sopa Maggi: 10 Bs. F.
Decir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡¡¡NO
TIENE PRECIO!!!
Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland , Ohio:
"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45
lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columa más solicitada que
jamás había escrito. "Mi odómetro" llegó a los 90 en Agosto, así que
aquí les va la columna una vez más. ¡Gracias por leerla y difundirla!

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.

2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente Paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia
sí. Manténte en contacto..
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no
estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se
trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes,
Dios nunca parpadea.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la
segunda depende de tí y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no
aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la
lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es
especial.
22. Preparate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco
años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdonale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo..
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35.. No audites la vida.. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa--- morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apilaramos nuestros problemas y vieramos los montones de
los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41.. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas.... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.

Se estima que el 93% de las personas no reenviarán esto.

Si eres uno del 7% que lo hará, re-envíalo con el título "7%". Yo
estoy en el 7%...

¡¡¡¡Los Amigos son la familia que nosotros mismos escojemos!!!

*La Tecnología** 'Apendeja'*

Estar en el 2009 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
sólo 3 miembros

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que
ellos no tienen messenger.

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y

ella está en el siguiente pasillo).

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte

de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace
entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como un cabeza de guevo enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en
esta lista. Que pendejo....

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.

Que rependejo... .. eres!!!!

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)

**
*17. y no digas que no!!! ... ** *
**

*Lo dicho!!*
**
*La pendejez no respeta profesiones jajaja*
El Negro

Dos bandidos llegan al barrio chino y entran en un

rancho, arrastrando a un tipo.

Adentro está un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de

Goajiro con Africano, limpiándose las uñas con un
cuchillo moyejuo.

- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes el

culo a este carajo, para que aprenda a no hacerse el
macho con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que mas tarde me encargo

de él.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor Negro, no me haga eso, despues

de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el
amor de Dios.

- Cállate la jeta y quedate quietico ahí

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos

manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no
tocar la plata de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que

nunca mas se meta con las mujeres del barrio.

-Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negrin", a este lo cortas en pedacitos y

mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo que trajeron le dice

al Negro, en voz bien baja:

- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡El

de la cogida por el culo soy yo!! ¿OK?

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los
demás, te das cuenta que el tuyo no es tan
grave, jeje.
Una pareja fue entrevistada en un programa de
televisión porque
estaban casados desde hacía 40 años y nunca se
habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que

Apreciaba muchísimo, era lo que mas quería..

Era la criatura que él más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en

nuestro Carruaje
tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.

Mi marido miró a
la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se

tropezó, y mi
marido bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la

yegua.

'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:

¡Hijo de la puta, asesino, por qué has matado a la
yegua eres un
pendejo, un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.

Y desde entonces NO HAY PEO ENTRE

NOSOTROS !
"PARA QUE APRENDAN UN TRUQUITO NUEVO....

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería

finísima.

Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella.

Al momento de pagar la cuenta, el hombre sacó su

chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues
era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás

pensando que el cheque puede no tener fondos,
¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:

Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado,

quédate con el
cheque y con la joya, y el lunes, tan pronto como hayas
cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de
la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

El vendedor se quedó tranquilo y la linda joven quedo

satisfecha pues el lunes tendría su apreciada "joya".

Día lunes....... El cheque: sin fondos.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

-¡ ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COJI !

MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen
demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes..Recuerda el frasco

De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de

Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
 Procedió a llenarlo con pelotas de
golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes
si el Frasco estaba lleno. Los
estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que
si.
Así que el profesor tomo una caja
llena de Canicas y la vació dentro del
frasco de Mayonesa. Las canicas
llenaron los espacios Vacíos entre las
pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los
estudiantes si el frasco estaba
lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro
del frasco. Por supuesto, la arena
 lleno todos los espacios Vacíos, así
que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno. En esta
ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas
de café Al contenido del frasco y
efectivamente llenó Todos los espacios
vacíos entre la arena. Los estudiantes
reían en esta ocasión. Cuando la risa se
apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN

CUENTA QUE ESTE
FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son
las cosas Importantes,
Como la familia, los
hijos, la salud, Los
amigos, todo lo que te
apasiona.
Son cosas, que aún si
todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas
quedaran,Nuestras vidas
aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La
casa, El auto, etc.
 La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.

'Si ponemos la arena en

el
frasco primero, no
habría espacio para las
canicas ni para las
pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la

vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y

energía en las cosas pequeñas, nunca
 tendremos lugar para las Cosas
realmente importantes

Presta atención a las cosas que son

cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al
doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición
favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la

casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas

de golf primero, de las
 cosas que realmente
importan.

Establece tus prioridades, el resto

es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la

mano y pregunto que representaba el
café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas... Sólo
es para demostrarles, que no importa
cuan ocupada tu vida pueda
parecer,siempre hay lugar para un
par de tazas de café con un amigo.'

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su
maestra. La profesora dijo que era físicamente
imposible que una ballena se tragara a un ser
humano porque aunque era un mamífero muy
grande su garganta era muy pequeña. La niña
afirmó que Jonás había sido tragado por una
ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena
no podía tragarse ningún humano; físicamente era
imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le
voy a preguntar a Jonás'. La maestra le
preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al
infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará
a usted preguntarle'..

Una profesora de catecismo estaba discutiendo

los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6
años. Después de explicar el mandamiento de
'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay
algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a
nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito
contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió

calmadamente a sus papás que un niño de su clase
la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó
asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la
pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su

mamá lavar los platos en la cocina. De pronto
notó que su mamá tenía varios cabellos blancos
que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a
su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami,
por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá
le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo
malo y me haces llorar o me pones triste, uno de
mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó
pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por
qué todos los cabellos de mi abuelita están
blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una

camada de gatitos recién nacidos. De regreso a
casa, le informó apresuradamente a su mamá que
había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? -
le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño
- creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la

maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno
de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos
grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o
también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una
vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió

Un hombre tenía una entrada en palco terreno (VIP) para un Caracas-Magallanes. Cuando se
sienta, nota que el asiento de al lado suyo está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el
siguiente asiento si este está ocupado.

No, está desocupado – le contesta.

Asombrado el otro dice: Es increíble... ¿Quién coño en su sano juicio gasta en un asiento
como este para un Caracas-Magallanes, el evento deportivo más grande de Venezuela, un
duelo entre los eternos rivales y no lo usa...?

El hombre lo mira y le dice:

Bueno, en realidad el asiento es mío. Yo he comprado estos dos asientos en abono desde
hace años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer
Caracas-Magallanes en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice: Coño que pena... Discúlpame pana, es terrible. Pero... ¿no
encontraste a nadie para que te acompañara...? ¿Un amigo, un pariente, un vecino, para que
no se perdiera la entrada...?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

No...La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio........

TODOS LLEVAMOS EL BEISBOL POR DENTRO... PASIÓN POR LA PELOTA!!!!!!!!

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver

cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:
El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta.
Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18
velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio,
espectacular, ¡lo máximo!... y
no sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es
más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una
piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30
metros de profundidad máxima... y
ni siquiera sabe nadá.
El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada,
pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que
ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con
unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella
se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias
cajas de condones y la muy bruta
ni siquiera tiene pene.
POEMA SÓLO PARA LOS
CONOCEDORES DE ESTA GRAN
URBE:
Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN
a Don RUPERTO LUGO,
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le
pareció de muy BELLAVISTA.

Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde

lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.

Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS

GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.
 Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido,
dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.

Él se le quedó viendo...

'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE

CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO
PRADO , bajando por
VALLE ARRIBA, pasando por EL PRADO DE MARÍA y
QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.

Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:

'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....

Te quiero MONTALBAN I, MOLTABAN 2, y MONTALBAN 3'

Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el

TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:

'¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien

LONGARAY!...

Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.

Además tengo precio.'

Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar

su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?

Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL

POLVORÍN, eso te
 COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te
COTA MIL.

Él le contestó en voz ALTAMIRA:

¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo

soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?

Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO,

pero ese es el
precio de EL PLACER'.

Entonces él se resignó diciendo:

'Es preferible que lo dejemos así..

Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA,

me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a
llorar al VALLE'.

¡C H U A O !

Nunca sabes lo que un niño va a decir...

Es sorprendente.
Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El
propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo
vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al
hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su
regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le
contestó:
* 'Nada, sólo le ayudé a llorar'.
------------------------------------------------------
Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia.
En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la
familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña
compañera de él le dijo:
'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'. * '¿Qué significa ser adoptada?'
preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno no crece en el vientre de su
mamá sino que crece en su corazón'.
------------------------------------------------------
Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el
otoscopio, le pregunta: - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?'.... La niña
permaneció en silencio.
Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - '¿Crees
que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada.
El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le
preguntó:
- '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en
mis zapatos, en mi corazón está Dios'.
-----------------------------------------------------
Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego
de béisbol de las pequeñas ligas, que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa.
Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los
niños cual era el marcador: * 'Estamos abajo 14 a 0' me contestó con una sonrisa. * '¿En serio?- le
pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado'. * '¿Desanimado?' dijo el
niño con una cara de confusión, -'¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al
bate.'
-----------------------------------------------------
Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout.
Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que
había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido. El día que fueron
repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos
Brillantes de orgullo y una gran emoción. *
'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi:
'He sido elegido para aplaudir y animar'.
------------------------------------------------------
Una lección para el corazón es mi hija Sara de 10 años, quien nació sin un músculo de uno de sus
pies, por lo que usa un aparato, todo el tiempo, que le permite caminar. Un hermoso día de
primavera llegó de la escuela y me dijo que había competido en las carreras de los eventos
deportivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna, empecé rápidamente a pensar en algo
que decirle para darle valor y animar a mi Sara, acerca de que no dejara que esto la desanimara,
pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo:
-'Papi, gané dos de las carreras ..' Yo no podía creerlo. Después dijo:
'Tuve ventaja'. ...Ah, ya lo sabía, pensé que la dejaron correr antes que a los demás. Pero una vez
más antes de que yo pudiera decir una palabra, ella dijo: * 'Papi no me dejaron correr antes que a
los demás. Mi ventaja fue tener que trotar más fuerte que los demás'.
-----------------------------------------------------
En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos
apuntando a través de la ventana y temblando de frío.
Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en
esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La
señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media
docena de pares de calcetines para el niño.
Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo
lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó
los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los
calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto
de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: -
'¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para
marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó:
- '¿Es usted la esposa de Dios?'
------------------------------------------------------
Si hacemos llegar este mensaje a la gente que conocemos, contribuiremos a hacer de este mundo
un mejor lugar para vivir
y recuerda decir: 'Gracias.'
Gracias por la oportunidad que tengo de compartirlo contigo
'Quien no comprende una mirada, tampoco
comprenderá una larga explicación'...
-Provervio Árabe.

"La mejor manera de defenderse de los demás es no parecerse a ellos."

Anónimo

Un vasco a otro:
> - Oiga...¿usted de dónde es?.
> -¡Coño!...que soy de Bilbao,
> -¡Ostia! ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
> - ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
> - ¡Yo? soy violinista..
> .- ¡Cago en la puta!.. qué puñetera casualidad...yo también!!!
> - ¡No puede ser...¿también violinista?...
> - ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto... Pa'
> violinista, tío,
> soy el mejor de España!
> - ¿El mejor de España?... Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
> - Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia
> de Santander,
> la Virgen de madera llora!
> - Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el
> violín en la
> Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la
> cruz, me dió
> abrazo y me dijo: 'Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo
> e' puta de
> Santander que hace llorá a mi madre'

ASI VA A PASAR EN VENEZUELA despertemos antes que sea

tarde
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un
pollo bajo el brazo.
Una prostituta que lo ve pasar le grita:
¡Oye tú mi Santo, Te cambio ese pollo por esta cuca!.
El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle
caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
¡Mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta
cuca!
El sujeto continúa caminando como si no fuera con él,
entonces la
mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
-Bueno, mira tú pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me
oyes?, te cambio ese
pollo por esta cuca.
Al fin el sujeto levanta la cara y le dice:! No me jodas
mujer...que cuca... ni que cuca.....
¡ yo acabo de dar el culo por este pollo.

PERDONE.... ¿ES UD. VENEZOLANA?

Un Iraní llega a Venezuela y es inmediatamente

trasladado a un hotel en Caracas.
En su primer día, decide salir a ver los
alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por Sabana Grande, para a la primera
persona que ve y le dice, en un castellano no
muy bien pronunciado:
"Gracias amigo venezolano por permitirme estar
en este país donde me han dado casa, comida
gratis, seguro medico, educación gratis, y
cedula... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento,
pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando
lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro
que caminaba en dirección opuesta, le
dice: "Harmano venezolano, gracias por este
país tan bello que es Venezuela". La persona le
responde: "Lo siento, no soy venezolano, soy de
Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a
la siguiente persona que ve en la calle, le da la
mano y dice:
"Gracias por esta Venezuela tan
maravillosa...." La persona dándole la mano le
dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy
venezolano, soy de Nicaragua"
El iraní continúa su camino y finalmente vea a
una señora bien vestida que le viene al encuentro
y le pregunta: "¿ Es ud.. venezolana?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los venezolanos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad
y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen
que mantenernos !!!

MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen
demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...Recuerda el frasco

De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de

Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de
golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes

si el Frasco estaba lleno. Los
estudiantes
 Estuvieron de acuerdo en decir que
si.

Así que el profesor tomo una caja

llena de Canicas y la vació dentro del
frasco de Mayonesa. Las canicas
llenaron los espacios Vacíos entre las
pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los

estudiantes si el frasco estaba
lleno, ellos volvieron a decir Que si.

Luego...el profesor tomo

Una caja con arena y la vació dentro

del frasco. Por supuesto, la arena
lleno todos los espacios Vacíos, así
que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno. En esta
ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime.
 El profesor enseguida agrego 2 tazas
de café Al contenido del frasco y
efectivamente llenó Todos los espacios
vacíos entre la arena. Los estudiantes
reían en esta ocasión. Cuando la risa se
apagaba, elprofesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN

CUENTA QUE ESTE
FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son
las cosas Importantes,
Como la familia, los
hijos, la salud, Los
 amigos, todo lo que te
apasiona.
Son cosas, que aún si
todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas
quedaran,Nuestras vidas
aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas

Que importan, como El trabajo, La

casa, El auto, etc.

La arena es todo Lo demás,

Las pequeñas Cosas.

'Si ponemos la arena en
el
frasco primero, no
habría espacio para las
canicas ni para las
pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la

vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y

energía en las cosas pequeñas, nunca
tendremos lugar para las Cosas
realmente importantes
Presta atención a las cosas que son
cruciales Para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al

doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición

favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la

casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas

de golf primero, de las
cosas que realmente
importan.
 Establece tus prioridades, el resto
es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la

mano y pregunto que representaba el
café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas... Sólo

es para demostrarles, que no importa
cuan ocupada tu vida pueda
parecer,siempre hay lugar para un
par de tazas de café con un amigo.'

..El presidente ecuatoriano Rafael Correa, llega

a la China con su esposa, su hija y su suegra.
..Antes de entrevistarse con el Primer Ministro
de la China, tuvo que ser recibido por el
secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:

...-"¡Mucho gusto ! Yo soy Rafael Correa, esta es

mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita
Correa y esta señora no es Correa, pero es la
 mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el

Primer Ministro y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea,
la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo
mama."

El contador sordomudo:

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la

caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni
decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que
conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a
su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el
jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo
suficientemente hombre para apretar el gatillo...

ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!

GIMNASIO DEL ALMA

PON ORDEN EN TU VIDA.
Detén tu alocada carrera diaria ¿Adónde vas con tanta prisa? Ubícate!! haz una lista de
lo importante y de lo urgente, ordena tus cosas pendientes por prioridad. Respira
profundo y piensa con calma QUÉ quieres de la vida, cual es tu sueño... ¡y una vez que
lo identifiques ve por él! Ponte metas pequeñas a corto plazo y cumple con ellas para
que poco a poco, alcances metas mayores.

PRACTICA EL AGRADECIMIENTO.
Lo más importante de todo lo que está ocurriendo en este momento es que........
¡Estas vivo! Estar vivo es un regalo... algo tienes que hacer, alguna misión que
cumplir, ¿qué esperas?
Agradece los dones que día a día te ofrece la vida, cuéntalos y haz buen uso de ellos,
muchas veces tenemos más de lo que podemos disfrutar, pero nos cuesta trabajo
reconocerlo.

OBSERVA TUS PENSAMIENTOS.

Sabias que lo que piensas de un problema es más importante y determinante que el
problema en sí? Sé que muchas veces no es fácil enfrentarlos... pero, haz el esfuerzo
de volverte más positivo y mejora tu actitud. Evita ser portador de malas noticias, no
te involucres en chismes o comentarios negativos hacia otras personas... ¡vive y deja
vivir!

ACEPTA LO QUE NO PUEDES CAMBIAR.

El pasado ya no importa, pues ya ocurrió; olvídate de los malos sentimientos; vive tu
duelo; perdona y libérate del peso que por tanto tiempo has cargado. Ábrete a
comenzar de nuevo; puedes progresar y cambiar tu situación personal. Toma tiempo
pero es posible mejorar tu situación en la vida por difícil que sea. Comienza a ver los
inconvenientes, como oportunidades y procura darle una respuesta creativa a cada
situación.

ENTREGA EL 100% EN TODO MOMENTO.

Comprométete a dar y a recibir con abundancia; ofrece a quien te encuentras,
siempre, un pequeño regalo: una sonrisa, unas gracias, un saludo, una palabra de
aliento. Mantén en circulación la verdadera riqueza de la vida. Muestra interés, aprecio
y comprensión por los demás. Silenciosamente envía pensamientos de amor,
solidaridad, paz y alegría.

ÁBRETE A LA COMUNICACIÓN.
Crea puentes de comunicación que te permitan expresar y compartir tus ideas y
sentimientos. Deja de esperar a que otros se comuniquen contigo, toma la iniciativa y
acércate a ellos para compartir y crear soluciones y estrategias para iniciar nuevos
proyectos. Además recuerda que la comunicación es el puente que acorta las
distancias que nos mantuvieron separados por diferencias o malos entendidos.
LIBERA LA RABIA.
Muchas personas están cargadas de emociones negativas y tensiones que potencian la
ira. Cuando te dejas llevar por ella, terminas afectando y deteriorando en la mayoría
de los casos, tus relaciones con los demás. Además la ira se convierte en resentimiento
cuando la hemos acumulado por mucho tiempo, y a quien verdaderamente acaba
dañando, es a la persona que la siente: ¡a tí mismo!. Aprende a respirar imaginando
que sale de tí, con cada respiración. Practícalo hasta que te sientas mejor.

Cuando está lloviendo fuerte, pensamos por un momento que el sol se ha ido. Pero si
subimos a un avión y volamos por encima de las nubes... nos daremos cuenta de que
el sol brillante, sigue ahí... Esperemos a que las nubes se disipen para ver de nuevo al
sol salir. ¡Vuela, el avión eres tú!

PRACTICA LA ORACION Y LA MEDITACIÓN:

La oración y la meditación son formas de comunicarnos con nuestro interior y con la
vida en su esencia......¡CON DIOS!

Un matrimonio va por la calle, se

encuentran con un amigo que se
dirige al marido:

-¡Hola Armando!
¿Cómo andas?

El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA
galopante. El médico me dio 3
meses de vida.
El amigo se despide y se va
acongojado.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la
gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer
de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igualito, pero a ti no te va a coger nadie!!!
Coño e' tu madre!!!

FAMILIA CORREA

..El presidente ecuatoriano Rafael Correa, llega

a la China con su esposa, su hija y su suegra.
..Antes de entrevistarse con el Primer Ministro
de la China, tuvo que ser recibido por el
secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:

...-"¡Mucho gusto ! Yo soy Rafael Correa, esta es

mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita
Correa y esta señora no es Correa, pero es la
mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el

Primer Ministro y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea,
la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo
mama."

Lentes de un Maracucho...
Un maracucho viajó a Japón y se
compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía
ver desnudas a todas las personas.
Arnulfo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas
a todas las mujeres... él está encantado¡¡¡¡¡¡¡
Se pone los anteojos,
desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
-Vergación, qué maravilla!
Y Arnulfo regresó a Maracaibo, loco por mostrarle a
Ofelia, su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas
totalmente desnudas!
Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver a su esposa desnuda. Abre la puerta y
ve a Ofelia y a
SU MEJOR AMIGO José, desnudos en el sofá... Se quita
los anteojos,
desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita…
desnudos... Se
los pone... desnudos... y Arnulfo dice:
- A la verga!!... se me jodieron los lentes!!'
Un hombre estaba sentado en un avión al lado
de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

-Por que no hablamos?
He oído decir que los vuelos parecen menos
largos si uno conversa con La persona que tiene
al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para

ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con
voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?

Pues no sé dijo el hombre con aires de

sabelotodo.
-¿Qué tal física nuclear?
y mostró una gran sonrisa.

-Bueno, dijo ella.

-Ese parece ser un tema interesante.Pero
primero déjeme hacerle una pregunta. Un
caballo, una vaca y un Venado comen lo mismo:
hierba. Pero el excremento del venado es como
bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y
el del caballo parece una pelota de pasto
seco. ¿Por qué cree usted que eso sucede?

El tipo, visiblemente sorprendido por la

inteligencia de la niña, lo pensó un momento y
luego dijo
-Hummm no tengo ni idea

A lo cual la delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente calificado para discutir
física nuclear cuando de mierda no sabe nada?

Un Gay incierto de su opcion sexual, va a consultar a un

eminente medico
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si
usted
me puede hacer un estudio o un test.

- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga

noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos...... .. treeees.... cuaaaatro... ..

El supervisor de una tienda le dice al un vendedor

maracucho y principiante, que lo observe como
ejemplo mientras atiende a una señora que
acababa de entrar:

¡"¿Qué se le ofrece, señora?"!

"Quisiera un limpiavidrios".

"Cómo no señora aquí lo tiene, señora.

¿Y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-
muebles, también?"

"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"

"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los

muebles se van a ver sucios; pero si los lustra,
toda la casa se verá reluciente...".

"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su

consejo!"

Se va la cliente muy contenta, y el supervisor

de la tienda le dice a principiante maracucho
que atienda a la joven que acaba de entrar,
para ver si había aprendido la técnica.

"Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?

"Quiero un paquete de toallas sanitarias".

"Cómo no, aquí la teneis, mija...

¿Y por qué no aprovecháis y te lleváis un
limpiavidrios y un lustra-muebles?"

"¡Pero qué ridículo!

¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un

limpiavidrios?"

"Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una

semana sin tirar por lo menos aprovecháis y
limpiáis la casa Coño e´tu madre!

Un periodista le preguntó a Einstein”¿Me puede Ud. explicar la Ley de la

Relatividad ?” y Einstein le contestó “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un
huevo?”.
El periodista lo miró extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual
Einstein replicó
“Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una
sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra
en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos
intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que
contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra
de Einstein”. A esto Einstein respondió:
“¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno”.

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés

Paul Valery le preguntó: “Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué
hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?” A lo que Einstein respondió:
“Cuando tengo una idea original no se me olvida*”.

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadouni¬dense.

Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían
tenido sobre su fama estos cambios. Ein¬stein respondió:
“Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta¬dounidenses dirían que yo era
un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un
astrónomo judío”.

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada
con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en
los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que
había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon¬trado un
sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado
me ha costado casi dos horas”. A lo que Einstein comentó:
“Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado
casi cinco años en conseguirlas.”

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió
lo siguiente: “Qué dice profesor, debería¬mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se
imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?”. Einstein muy seriamente le respondió:
“Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos
con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles
Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein¬stein le dijo a Chaplin: “Lo que
he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le
comprende y le admira”. A lo que Chaplin respondió:
“Lo suyo es mucho más digno de res¬peto: todo el mundo lo admira y
prácticamente nadie lo comprende”.

*Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con
políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido
por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia so¬licitado por las
universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin
embargo el coche le resultaba muy cómo¬do para sus desplazamientos, contrató
los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era
repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su
conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in¬tercambiaron
sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los
académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea
de cuál podía ser la respuesta, sin embargotuvo una chispa de inspiración y le
contestó:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se
encuentra al final de la sala, se la responda”.

Albert Einstein 1879-1955. Científico nacido en Alemanía, nacionalizado

estadounidense. Es uno de los científicos más conocidos y trascendentes del Siglo
XX,
“Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad
para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber”.

“Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las
mismas cosas”.
“Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no
estoy seguro”.
“Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”.
“Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor
pertenece a los pensamientos”.
“Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía
atómica: la voluntad”.
“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que
se sientan a ver lo que pasa”.
“En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el
conocimiento”.
“Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación
es mayor por los demás que por nosotros mismos”.
“Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la
bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz”.

Frases de Woody Allen

1935-?. Actor, director y escritor estadounidense.

1. Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

2. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de
las mejores.

3. Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda

no me acuerdo.

4. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

5. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger

entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
6. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita
un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

7. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

8. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas

cuantas preguntas.

9. El sexo sólo es sucio si se hace bien.

10. La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

11. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

12. En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

13. De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron
comprarme una hormiga.

14. No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.

15. Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

16. Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

17. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana
con mi mujer.

18. Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

19. Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en
veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia

20. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no

olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

21. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

22. Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre
en un banco!

23. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te
planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a
él y eso incluía una invitación a comer.

24. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura
definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas
ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

25. No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

26. Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en
acción rápidamente: alquilan mi habitación.

27. Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

28. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no

muriendo.
 29. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más
viejo allí tiene diez años.

30. El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

31. El cerebro es mi segundo órgano en importancia.

32. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán
a uno un billete de veinte pavos?.

33. No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

34. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

35. El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.

Mujer: ¿Adonde vas?

Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo
traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo
dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a
los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que
quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un
poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar
con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy
engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como
son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.

M: Está bien... vete entonces.

H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando
constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza...
¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de
juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el
mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular
porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA
VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA
PU.. .A!!!

las mujeres si joden

manda esto a todas las mujeres y hombres k
konozcas para k se rian un ratiko ..

P.D.:algunas no todas.

Una Mujer de 55 años visitaba

a su hijo de 23 en la carcel. El
estaba ahí por homicidio
culposo ya que había
atropellado a un niño al entrar
a alta velocidad en una calle
en sentido contrario tratando
de escapar de una patrulla que
lo perseguía por haberse
 pasado un alto.

Entro al penal
completamente destrozado
de los huesos y en silla de
ruedas ya que, el Padre de
la criatura muerta se le fue
a golpes, y el Policía - que
ya estaba justo detrás - se
hizo de la vista gorda y no
lo detuvo hasta que casi lo
mata...(bastante lógico
no?)

El hijo le decía a la
Madre:
 - Sabes Mamá, yo no soy
un asesino premeditado ni
un maldito desalmado, solo
que ya concluí que estoy
aquí porque APRENDÍ Y
ME ACOSTUMBRÉ a
romper reglas y a no
cumplirlas jamás, sin
ningún limite.

- Ay hijo!!!, es que de
chiquito te ponías taaaan
difícil, cada vez que yo te
daba una orden o una
instrucción, me desafiabas
 y hacías unos berrinches
tales que yo no lo
soportaba y te dejaba
hacer y deshacer con tal de
evitarme conflictos y de
que estuvieras calladito y
complacido para que tu
Papa no me dijera: calla a
ese niño !!!.

Desde que tenias 3 o 4

años, cuando yo te
decía:

1) Cómete tus verduras

para que crezcas sano y
 fuerte, me decías: Yo no
quiero ser sano ni fuerte,
no me importa, ¡déjame en
paz!

2) Recoge tu cuarto: No
voy a recoger nada, así
estoy contento, ¡si quieres
recógelo tu!

3) No destruyas las cosas,

cuídalas: No me importa
yo quiero jugar así, y si no
me compras cosas nuevas
gritaré y lloraré hasta que
me las compres.
 4) En esta casa se hace lo que yo
digo: No Mama, no lo haré ¡YA NO
TE QUIERO y si me hablas así, me
voy a ir a otra casa!

Y así siguió la lista interminable

de instrucciones y respuestas a
lo largo de la vida de este hijo
REBELDE y padres
PASIVOS..FLOJOS Y
BLANDENGUES...

Hasta que el hijo interrumpió

a la madre GRITÁNDOLE.....

¡¡BASTA YA MAMA!! : SOLO

DIME ¿ CÓMO FUE QUE
SIENDO UN ADULTO LE
CREÍSTE Y OBEDECISTE A
UN NIÑO TAAAAN
 CHIQUITO....??

HOY A MIS 23 AÑOS ESTOY

DESTROZADO, INFELIZ Y
SIN FUTURO, DE NADA
SIRVIÓ QUE ESTUDIARA O
QUE NO HAYAMOS SIDO
POBRES, LE QUITÉ LA VIDA
A UNA CRIATURA Y DE PASO
LES ARRUINÉ EL RESTO DE
LA VIDA A TI Y A MI
PADRE !!!! LA VIDA EN LA
CÁRCEL ES UNA MISERIA....

PREGUNTA:

SI TU HIJO ESTUVIERA A
PUNTO DE CAER EN UN
PRECIPICIO Y TU LO
 ESTUVIERAS SOSTENIENDO DE
LA MANO: ¿¿ LO APRETARÍAS
CON TODAS TUS FUERZAS O
LE DETENDRÍAS LA MANO
SUAVECITO PARA QUE NO LE
DUELA ??

LO MISMO PASA CON LOS

VALORES, LA DISCIPLINA Y LAS
REGLAS, SÉ RESPONSABLE Y
APRIÉTALO FUERTE Y LO
SALVARAS DEL PRECIPICIO
DE LA VIDA EN SOCIEDAD,
PORQUE NADIE A QUIEN ÉL
DAÑE CON SU
INDISCIPLINA VA A TENER
COMPASIÓN DE EL. SI TÚ,
QUE LE DISTE LA VIDA Y LO
AMAS, NO SOPORTAS SUS
 BERRINCHES, ¿¿¿QUÉ TE
HACE PENSAR QUE LOS
DEMÁS LO HARÁN....???

UN GRITO A TIEMPO, UN
CASTIGO BIEN IMPUESTO,
SIN AFÁN DE
MALTRATARLOS O
HERIRLOS, SINO POR SU
BIEN, TAL VEZ DEJE UNA
PEQUEÑA HUELLA PERO LOS
HARÁ SENTIR SEGUROS Y
BIEN CLAROS SOBRE LA
DIFERENCIA ENTRE EL BIEN
Y EL MAL. Y A LA LARGA,
SABRÁN QUE SI LOS
CUIDAS Y LOS EDUCAS BIEN
ES PORQUE LOS AMAS Y NO
PORQUE TE IMPORTA MÁS
 TU COMODIDAD Y TU
TIEMPO LIBRE.

EVÍTALES LA INFELICIDAD
DE LA DISCIPLINA
IMPUESTA POR LA
SOCIEDAD Y/O LA LEY, O
HASTA LA MUERTE A MANOS
DE OTROS O EL SUICIDIO
POR LA CULPA DE SUS
PROPIAS FALTAS....